Отношение сына и отца: Как наладить отношения с сыном? Как наладить отношения со взрослым сыном; Только эффективные знания в удобной для вас форме. Практика и никакой воды.

Я вижу, что сын не доволен, что злится на отца. Но это точно зачем-то нужно им обоим. Я продолжала заниматься своими делами, не обсуждая с ними эту ситуацию. Сын, конечно, порывался жаловаться. Но я повторила ему только то, что уже говорила, что другого отца у него нет, так что он либо жалуется, либо воспринимает всё, как есть. Спрашивала ещё, было ли бы ему приятнее, если бы у него не было отца.

Короче, сын как-то само-собой перестал жаловаться, быстро освоил старый телефон отца, который он ему отдал вместо конфискованного, отремонтировал велосипед — теперь ходит катается. Выучил все орфографические минимумы по русскому — попросил меня продиктовать ему их.

И в то же время, когда он захотел посмотреть видео о трюках на велосипеде, отец дал ему свой планшет».

Коротка запись, но за ней скрывается огромная работа с собой и своими ограничивающими убеждениями. Сколько писем я получаю на тему «Как мне перевоспитать мужа, он не понимает, что с ребенком нельзя так. »

В этих претензиях на самом деле кроются несколько моментов:

— «Меня злит мой ребенок своими несовершенствами, но я знаю, что бесполезно проявлять агрессию, а мирным путем он из меня вьет веревки… Я чувствую себя виноватой, что не удается мудро растить сына, а муж попрекает меня за мягкотелость и поступает как раз так, как я бы и сама хотела поступить под горячую руку. Я не хочу признавать в себе этих желаний, поэтому все мое возмущение достается мужу…»

— Ребенок с сильным характером НЕСЛУЧАЙНО получает такого папу – нетерпимого к «нарушениям». А как иначе лидер и «энерджайзер» (или наоборот, ранимый мечтатель) узнает, что есть другие люди, с другими запросами и потребностями, и с ними тоже надо уметь ладить. Для нормального развития ребенка достаточно одного «понимающего» человека в семье. Причем – понимающего обе стороны конфликта. Снятие агрессии к отцу ребенка уменьшает их конфликтность. Более подробно об этом в моих вводных курсах и

— Женщина носит в себе обиды на своих родителей, поэтому мучается при любом «наезде» мужа на детей. Надо
исцелить внутреннего ребенка
и наделить Вашу девочку беззаботной уверенностью в своей прекрасности, прежде чем ожидать от себя мудрости в текущем дне.

Моя рекомендация тем, кого закрутила жизнь: переслушайте, пожалуйста, материалы о любви на моем сайте. Сохраните себе этот список — сейчас самое время расставить приоритеты и сохранить себе и своим близким здоровье и спокойствие:

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская
и команда сайта «Обретение силы Любви»

Отец и сын — два мужчины в семье, представители двух разных поколений. Очень часто отношения между ними являются сложными и конфликтными. Почему близкие люди отдаляются друг от друга? Что мешает им прийти к взаимопониманию, общаться уважительно, дружить и любить друг друга?

Может быть, проблема в том, что мальчика, когда наступает подростковый возраст, бывает трудно понять? Или поведение отца не способствует тому, чтобы доверял ему и проявлял уважение? Все о психологии отношений отца и сына-подростка, можно узнать из этой статьи.

Общение мальчика-подростка с отцом — это особая область взаимоотношений, которая требует пристального внимания. Часто, взрослеющий ребенок, словно незнакомец для отца — он не знает, как общаться с ним, все, что он говорит, может быть понято неправильно, воспринято агрессивно или вообще проигнорировано.

Часто, папы подростков недоумевают и задаются вопросами: почему сын не хочет общаться? Куда пропало желание ребенка делиться своими интересами, времяпрепровождением, увлечениями, рассказывать о том, как у него прошел день, и что интересного случилось в школе?

По какой причине подростки делают все наперекор, не желают слушать взрослых и даже проявляют неуважение? Причиной сложных отношений является не вредность и не желание идти наперекор. Отсутствие близости между папой и ребенком может быть результатом воспитания или определенных жизненных процессов. Причины непонимания между мужчинами в семье:

• отец никогда не был близок с сыном. Так бывает, когда функции папы в семье сводятся к зарабатыванию денег и материальной обеспеченности семьи. В данном случае, отец мог не уделять ребенку внимание, когда тот был маленьким — боялся брать его на руки, не знал, как играть с ним, передавал всю ответственность по уходу и воспитанию матери и другим родственникам. Часто папы ждут, что, когда вырастут, они будут общаться с ними, уделять внимание, станут друзьями. Однако, повзрослев, ребенок уже обладает сформированным отношением к каждому родителю. Скорее всего, он будет близок с тем человеком, который много проводил с ним времени в детстве, которому он доверял. Если отец не входит в круг таких людей, то, является неудивительным отсутствие желания у ребенка делиться с ним секретами, посвящать в свою жизнь, следовать советам;
• отец нанес ребенку психологическую травму. Родители — неидеальные люди и воспитывают детей так, как могут. В жизни, физическое или эмоциональное насилие может быть сильным травмирующим фактором для детской психики. Каждый ребенок зависим от взрослых, отец для мальчика всегда является сильной, всемогущей, иногда подавляющей фигурой. Если, папа часто совершал ошибки в воспитании, нарушая границы ребенка, то, у сына в душе может затаиться глубокая обида на него, и тогда он, повзрослев, будет избегать близкого общения с ним, сторониться его вмешательства в свою жизнь, стараться не попадаться на глаза и решать свои проблемы без его вмешательства;
• сын относится к отцу так же, как это делает мать. Если женщина не уважает мужчину, не прислушивается к его словам, высмеивает советы, позволяет себе обращаться с ним пренебрежительно, то ребенок, бессознательно, будет перенимать такой способ общения. В таком случае, отец не обладает авторитетом и подросток, хорошо понимающий это, не будет посвящать его в свои тайны, личную жизнь, обращаться к нему с вопросами, пытаться наладить отношения, воспринимать его всерьез;
• сын не уважает отца. Личное неуважение ребенка к родителю является следствием таких пагубных у взрослого как: злоупотребление алкоголем, тирания и деспотизм в семье, неумение создать хорошие жизненные условия, отсутствие любви и понимания.

Прежде, чем пытаться наладить отношения с сыном-подростком, отцу необходимо понять, в чем причина того, что они далеки от идеала, не отличаются доверием, уважением и близостью. Отцу следует попробовать наладить отношения с сыном, для того, чтобы поднять свой авторитет в его глазах, стать для него важным человеком в жизни, которым он, по праву и должен быть. Сделать это можно самостоятельно, осознав свои ошибки в воспитании или обратившись за помощью к семейному психологу.

Привычки общения с подростком

Когда отец говорит с ребенком повелительным тоном, тот может «закрываться» от подобного общения и не станет откровенничать с родителем или прислушиваться к его советам. Отец, без сомнения, старше и мудрее, однако, во время общения с подростком, не стоит каждый раз ему это демонстрировать — дети в трудном возрасте учатся опираться на себя и их нужно поддерживать в этом.

Подросток считает себя взрослым человеком, стремится к самостоятельности и тому, чтобы решать проблемы без участия взрослых. Если отец будет каждый раз вмешиваться в то, что происходит в жизни у сына, то он рискует утратить его доверие. Гораздо полезнее для отношений мужчины и подрастающего мальчика будет способность отца поощрять самостоятельность ребенка, хвалить за умение принимать решения. Только после того, как подросток почувствует, что отец мыслит в одном с ним направлении и понимает его, он рискнет «раскрыться» ему, станет чаще прислушиваться к советам, просить о помощи, делиться сокровенным.

Некоторые отцы стесняются проявлять любовь к подрастающим детям и совершенно напрасно. Любить мальчика-подростка и говорить ему о своих чувствах — значит поддерживать его, удовлетворять потребности в признании и значимости. Фраза «Сын, я люблю тебя и горжусь тобой», сказанная от всего сердца, способна растопить лед на душе ребенка, устранить защиту, которой он закрывается от внешнего мира и родительских нравоучений.

Когда подростки хулиганят, нарушают общественные, семейные правила и законы, отцы, взывая к послушанию и примерному поведению, проявляют строгость и жесткость. Такой подход, во многих случаях, является верным и эффективным, однако, при этом, не стоит забывать о личности ребенка — прежде всего, нужно спросить, по какой причине он совершил тот или иной проступок и попытаться понять его, стать на его место.

Если ребенок чувствует поддержку и любовь от родителя, то он сближается с ним. Благодаря этому, дети становятся более откровенными, не боятся говорить взрослым о своих планах, трудностях, обращаются за помощью.

С помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама?

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
7. Побольше внимания уделяйте внукам.
8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Копирование материалов сайта возможно без предварительного согласования в случае установки активной индексируемой ссылки на наш сайт.

Правда о семейных конфликтах — продолжение.

Вопрос: могли бы Вы проанализировать ситуации, когда конфликты возникают из-за материального неблагополучия?

Ответ: тяжёлый вопрос. Низкий материальный уровень многих семей, а то и вообще нищета – очень унизительны. Читать полностью

Комментарии

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

Или указать адрес картинки в интернете:

Загрузка списка альбомов.

Вставка изображения

Можете вставить еще несколько или закрыть это окно.

Чаще всего на сайте читают:

Вы можете войти на этот сайт под своим именем.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

Вы не осознаете, что сын вырос и стал мужчиной. Это главная и фундаментальная причина возникновения проблем.

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

• Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
• Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Что делать? Примите факт того, что мальчик вырос. Как бы ни было тяжело, но сделать это придётся.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

1. Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

1. Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

1. Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Чтобы лучше понять сына и улучшить личный контакт, вспомните себя в его возрасте.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

1. Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

1. Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

1. Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Важно помнить, что в конфликте с близкими должна побеждать любовь, а не чья-то правота.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Спасибо -это очень для меня важно(((

Теперь по жизни ты со мной.

Ведь в этой жизни веселей,

Чем в мрачной скорлупе твоей.

Но сын ответил, как он смог.

«Как не похожи на нас дети!»

Кажется,все так просто.Но статья очень интересная.Спасибо.

Чудесная статья. просто и понятно. Сразу все стало на свои места

а со своим ребёнком это работает? попробуйте а потом пишите! это для автора.

Спасибо. Хорошая и нужная статья. Надеюсь,что отношения наладятся.

огромная помощь, огромнейшая

Спасибо! Надеюсь, советы помогут разрулить ситуацию, которая кажется патовой…

Все права защищены. Использование контента разрешено только с использованием активной ссылки на источник.

Отношение между взрослым сыном и матерью

Консультирует: Марина Сухорукова

Психолог, Skype консультации

Предлагаю свободный режим общения в течении 5 дней. Как Вам?

Психолог, Skype консультации

Психолог, Skype консультации

Психолог, Skype консультации

2. Увидеть в себе проблемы, которые приводят к конфликтам с матерью.

Психолог, Skype консультации

Как Вы относитесь к тому, что она против Ваших отношений с девушками? Что понимаете про это?

Психолог, Skype консультации

Наладить взаимоотношения с матерью.

Психолог, Skype консультации

Увидеть в себе проблемы, которые приводят к конфликтам с матерью.

У мамы есть мужчина? Вы один ребенок в семье?

Психолог, Skype консультации

Психолог, Skype консультации

При этом она постоянно беспокоится о моей части обязательств, с которой я сам справляюсь. Я останавливаю ее. Говорю, не твои обязательства — не твои проблемы. Работай в рамках нашей договоренности, остальную часть делаю я.

Она как бы не против отношений с девушками. Но Я понимаю, что есть проблема в ее отношении к этому вопросу. Возможно она не может отпустить меня, считает меня до сих пор ребенком и всячески пытается устроить мою жизнь. «Она же лучше знает, как мне жить» Это плохо — я понимаю.

Да, Я единственный ребенок в семье. Воспитывался в основном мамой.

Есть несколько проблем на мой взгляд, которые требуют решения.

Когда я озвучиваю ей свои решения, она говорит: «Делай что хочешь». Но Я вижу, если эти решения ей не нравятся она злится и обижается.

Я понимаю, я не могу нести ответственность за ее реакцию на мои решения, но осадок остается.

Технически меня бы устроил вариант, если бы кто нибудь поговорил с ней. Мои доводы она не слышит.

Я уже смирился с отсутствием поддержки моих решений с ее стороны, я нахожу ее у своей девушки.

Но быть причиной ее невроза, как то не хочется. Как Я могу ей помочь в этом?

Вот это тоже технически хочется исправить.

Психолог, Skype консультации

У мамы есть мужчина. Живет у нее, младше нее, менее самостоятельный нее.

Психолог, Skype консультации

она постоянно беспокоится о моей части обязательств

Психолог, Skype консультации

считает меня до сих пор ребенком

Психолог, Skype консультации

«Она же лучше знает, как мне жить» Это плохо — я понимаю.

Психолог, Skype консультации

Психолог, Skype консультации

Психолог, Skype консультации

Меня это не устраивает — это не нормально.

Властная ли? Возможно, но не сказать, что кремень. Ей приходилось принимать много волевых решенийв своей жизни.

Психолог, Skype консультации

Я уже смирился с отсутствием поддержки моих решений с ее стороны

Психолог, Skype консультации

я нахожу ее у своей девушки.

Психолог, Skype консультации

Я бы хотел, чтобы она расслабилась. Она как на войне вся напряжена, берет ответственность за всех окружающих. Парится за каждую мелочь.

Я убеждал ее, что это не ее проблема.

Она серьезно со мной разговаривала в детстве. Могла обидеться, что Я не поздравил ее с праздником каким то в 9 лет и обидется. Она не ограничивала мои передвижения и тотального контроля я не испытывал. Свободы было достаточно.

Ко мне были требования в учебе только. В остальном не было требований.

Психолог, Skype консультации

Место мужа возможно занимал.

Психолог, Skype консультации

В детстве относилась как к взрослому. Разговаривала как со взрослым, обижалась на 9-10 летнего сына.

Какой поддержки хотелось от нее получить? Она поддерживала Вас в детстве?

Вы пишете, что финансово от нее не зависите, у Вас своя жизнь. Вам сейчас, взрослому человеку, зачем ее поддержка?

Какой поддержки бы хотел я? Да может быть и не хотел поддержки, но мне не нравится, что мои решения приводят ее в угнетенное состояние.

Моей помощи она не просит.

Психолог, Skype консультации

Я еще осознал. А вы думаете это так?

но, думаю, она этого не осознает. В любом случае, она воспитывала Вас как могла, и была хорошей мамой для Вас.

А Вы имеете право испытывать негативные чувства к маме? как у Вас с этим?

Психолог, Skype консультации

Да может быть и не хотел поддержки, но мне не нравится, что мои решения приводят ее в угнетенное состояние.

Психолог, Skype консультации

Я знаю, что это только в ее власти выбирать реакцию на мои действия, но помочь хочу ей.

Психолог, Skype консультации

Моей помощи она не просит.

Вы обращаете внимание что происходит? Она пытается навязать Вам свое мнение, которое не нравится Вам, а Вы в свою очередь хотите помочь ей, хотя ей это не надо.

Обращаете внимание что этот механизм работает в обе стороны. Вы зеркалите друг друга.

Я поделился один раз недавно. Я знал, что ей не понравится, но изменения настолько сильны, что Я не мог не поставить ее в известность. Если бы она увидела уже совершенное действие, она бы вообще обиделась на смерть.

В таком случае, если знаете, что такой вариант возможен, зачем с ней делитесь.

У нее свое виденье на Вашу дальнейшую жизнь, но, видимо оно отличается от Вашего.

Я буду чувствовать себя хорошо, когда она перестанет беспокоится за всех и начнет для себя жить.

Форум по психологии

Отношения матери и взрослого сына

Франко 04 Jan 2009

Моя бабушка (жена указанного деда), пенсионерка, в прошлом директор школы, человек огромной энергии.

Моя мать — преподаватель ВУЗа.

Моя тетка — чиновник областной администрации, младшая сестра матери.

Тем не менее я закончил учебу с отличными результатами. По настоянию родни пошел работать в налоговую. «Коммерция сегодня есть — завтра нет, а это все-таки Государство!» «Мало ли что денег мало, мы тебя всегда обеспечим, а тут и от дома рядом, и вообще. вначале всегда мало платят, ишь хочешь сразу 20 тыс., я вон всего 5 тыс. в ВУЗе получаю, хотя мне уже 50 лет, а молчу. » (о том что она сидиит на шее у младшей сестры, получающей больше примерно в 10 раз она скромно умалчивает). «Тебе квартиру не снимать, едой мы тебя накормим, живи и радуйся»

Все сложно, когда тебе непрерывно клюют мозги, особенно люди которых 20 лет твоей жизни — с рождения — не было роднее. Купить машину, приватизировать квартиру, купить СЕБЕ в комнату шкаф такой какой хочешь ТЫ, поставить кабельное телевидение и т.п. (все за свой счет, обратите внимание), при этом тогда когда не высказываешь инициативы — то ты во всеуслышание БЕЗДЕЛЬНИК который даром хлеб ест, и который ничего не купил для дома а сидит на шее, а если инициативу проявляешь — то ты — малое дите которое покупает НЕ ТО ЧТО НАДО, в то время как надо (все что угодно, что не ты выбрал, подставь по вкусу.)

бы мне такое мой сын высказал, я бы минимум дал бы затрещину, и точно бы сократил общение с ним в 2 раза. (но и задумался бы — а в чем я виноват, что сделал не так?) У них — реакция нулевая.

Еще через минуту общение в прежнем объеме. А на след. день — и продолжение «коллективистского» поведения.

Птичка Тари 04 Jan 2009

Я понимаю что мне остается только одно — уйти из этого дома совсем. Снимать квартиру, лучше всего перевестись в другой город и т.д.

Вам нужно наше благословение?

Владимир С. 04 Jan 2009

Франко 04 Jan 2009

Вам нужно наше благословение?

Да не нужно конечно. Просто крик души. Собственно уже начал процедуру перевода.

Снежинка* 04 Jan 2009

Мне 24 года. Последние 2-3 года моей жизни я горячо ненавижу свою мать и остальных людей составляющих мою, так сказать, семью.

Отталкивание другого человека легко может стать повторяющейся моделью автоматической бессознательной реакции. Мне удалось выйти из нее, когда я позволил себе чувствовать страх быть «задушенным», если он провоцировался. При этом я оставался присутствующим и даже выражал то, что чувствовал. Раньше для меня было характерно поддерживать хроническое отстранение просто для того, чтобы уменьшить тревожность и страх. Но, выходя из автоматического поведения и позволяя случаться «опасным» опытам близости, я соприкоснулся с поврежденным доверием и горем ребенка, который открылся и пережил насилие над открытостью. Я начал понимать, почему моя уязвимость «ушла в подполье».

Аспекты работы с раной поглощения

Разрушение автоматического сценария ухо да от чувств или бунта и реакции. Переход к выражению и проговариванию страхов.

Отделение прошлого от настоящего.

Осознание собственных ожиданий, что люди должны быть такими, как нам хочется.

Риск чтить и признавать действительными собственные потребности и энергию вопреки чувству вины и страхам отвержения или наказания.

и это страх потерять себя.

но страх остается прежним.

И страннее всего то, что боятся

потерять себя только люди,

у которых никакого «себя» нет.

Те, у кого есть «я», ничего не боятся.

Как конкретно, по вашим ощущениям, вы подверглись требованиям, собственничеству, контролю или манипуляциям в детстве? Отметьте конкретные реакции с конкретными людьми -то есть с матерью, отцом, братьями или сестрами. Есть ли какая-либо связь между этими ситуациями и тем, что вы наблюдаете в нынешней жизни?

Выберите конкретную ситуацию, в которой ощущаете требования или ожидания партнера или чувствуете себя «задушенным(ой)». Какие страхи в вас всплывают, когда вы думаете о том, чтобы уйти в необходимое вам пространство — делать то, что хотите?

Каковы ваши ожидания в отношении людей, с которыми вы чувствуете себя поглощенными, подвергшимися насилию или разочарованными? Запишите их. Например: «Я чувствую, что он(а) должен(на) быть более. »

Что бы было, если бы вы отпустили все ожидания в отношении этого человека? Какие страхи возникнут?

мы отступаем. А голод и жажда любви настолько же велики, что и раньше.

Владимир С. 04 Jan 2009

Я это всё прочитала и мне стало дурно.

Снежинка* 04 Jan 2009

Вом-то гляжу это чтение не сильно помогло.

Снежинка, Франко гораздо сильней и умней Вас, не Вам его по обиженной головке гладить и советы давать.

Надо было в литературный, а не на бухалтера.

А вы, я вижу, ограничились смакованием подробностей. :photo:

enigma 06 Jan 2009

Равно встречай успех и поруганья

Франко 06 Jan 2009

Я это всё прочитала и мне стало дурно.

Вы — мужчина, молоды, умны, полны сил. Вы справитесь и со своей социализацей, и с трудностями жизни самостоятельно, и у вас всё получится. Это нормально, что взрослый человек (24 года-взрослый) уходит из своего дома и начинает жить самостоятельно.

juliatorero 08 Jan 2009

Франко 09 Jan 2009

Я конечно не советчик, но мне кажется, что тут лучше всего — уйти с такого дома.

Ты очень сильный морально, если смог выдержать такое. Остался последний решительный шаг — уйти. И чем быстрее, тем лучше. Это мое личное мнение.

И завести себе помимо учебы (если остается время) хобби. Желательно что-то типа стрельбы, борьбы, спортивной охоты, мотокросса. Появятся друзья (чаще всего намного старше), компания по интересам..именно мужская компания.

А вообще я восхищаюсь, удачи, молодой человек.

А может наоборот — не сильный морально, а слабовольный? Все 24 года в сложных ситуациях — уступал матери и иной родне. Только-только нашел в себе силы взбрыкнуть.

Уго Чавес 11 Jan 2009

Улисс 12 Jan 2009

Франко 14 Jan 2009

Зима 14 Jan 2009

Когда говорят «Я ненавижу свою мать» -это ужасно. Ведь часть ее уже в тебе, волей-неволей, а ты — такой, и всё это вложено в тебя. А теперь думай сам. Простить- и тебе станет легче. Добавляй теперь свое видение мира. Но, согласись, ты его сможешь добавить только к тому, что уже есть. А есть много. Поблагодари. ВСЕ-только люди, со своим недостатками и достоинствами.

Ты уже взрослый, а вот это-я ненавижу, -это ребенок. Будь добрее, ты вырос.

@MO:[email protected] 15 Jan 2009

Пернатый 13 Feb 2009

Enotje 13 Feb 2009

Каков стиль, просто не оторваться.

Надо было в литературный, а не на бухалтера.

Франко 15 Feb 2009

Франко, мой тебе совет: поставь своей матери условие- пусть назовет тебе имя и данные твоего отца.

Если откажеться, то скажи что найдешь его сам, но с худшими для нее нюансами.

Я же ясно написал, что знаю о своем отце весьма много, до количества и мест их половых сношений с матерью.

Да, тоже подметила. Лаконичность фраз и логика — можно только позавидовать.

Спасибо за комплимент. Моими сочинениями когда-то зачитывались учителя литературы. Кое-какие навыки я сохранил.

Снежинка* 15 Feb 2009

Да, главное — про меня он знал. Просто потерял интерес к общению с матерью. Теперь, видя, что никакой ответственности он нести не будет (особенно материальной), он радостно старается наладить общение.

Франко 15 Feb 2009

Франко, если у вас личной обиды на отца нет, то наладьте общение. Ради интереса. Если он профессор, то, наверняка, у него можно много чему научиться. Да и в жизни он вам может чем-то помочь.

Я его налаживаю — постепенно.

Снежинка* 15 Feb 2009

Хотя общение я безусловно продолжу. Ради интереса.

Вот именно. А время покажет.

Франко 15 Feb 2009

Мне доставалась роль вечного ребенка. По правде, я не мог представить, зачем в семье нужны мужчины (и зачем в свою очередь им семья).

Следствие этого — очень трудно строить отношения (речь не о дружбе, понятно) с противоположным полом. Во-первых, совершенно не представляю, как за ними ухаживать. В принципе, умею только гусарить деньгами, даря подарки «на всю зарплату». Ну и всякая прочая ерунда типа: оплачивать за нее кафе, дарить цветы, приглашать в кино, театр и т.п. Ну и манеры блюсти в их присутствии, понятно.

Ёся 16 Feb 2009

Франко 16 Feb 2009

Да какие обиды! Для такого восприятия и писалось ведь. Я просто на одном — довольно важном-таки — примере показал к чему приводит подобная политика в семье. И ведь сколько еще будет набираться тот опыт? На данном направлении потеряны годы так примерно с 14 до 22-х лет. (т.е. примерно от среднего начала половой жизни до того возраста, когда ее начал я). Полностью наберется тот опыт до нормальных средних показателей по моим подсчетам еще года через 3, а то и больше.

Половина произведений мировой литературы об этом: «Отцы и дети», «Тарас Бульба», «Гамлет, принц Датский», «Скупой рыцарь». Не говоря уже об основе основ: миф об Эдипе. Все эти великие тексты в разных жанрах повествуют об одном и том же драматическом конфликте между отцом и сыном.

И это один из самых частых запросов на консультации у детского психолога.

Царь Эдип

Пока детеныш маленький, он живет под крылом у матери и отцу особых проблем не доставляет. «Царь» — потому, что жизнь всей семьи подчинена только и единственно выполнению его желаний, его режиму дня, его настроению. Он настоящий глава семьи. Но даже в самый разгар так называемой эдипальной фазы развития малыш вызывает скорее умиленную улыбку, чем взрыв ярости у своего родителя. Ну, в самом тяжелом случае – гримасу раздражения. Это если мать во всем ему потакает и отец чувствует себя отверженным и униженным.

На приеме семья, жалобы на поведение четырехлетнего сына: не слушается, дерзит, никакого сладу с ним нет, две няни уже уволились, а ведь еще только начало года. Плюс бывают эпизоды ночного энуреза и даже энкопреза (какает в штаны). Примерно через полчаса беседы оказывается, что мальчик спит в родительской постели и до сих пор сосет грудь по ночам. Папе это резко не нравится, но у него нет права голоса. Мама настаивает, что так «всем удобнее». Сексуальная жизнь родителей отсутствует с начала беременности, вернее, случается изредка «на выезде».

Что тут сказать? Мальчик победил папу, занял его место возле матери, воцарился в супружеской постели. Ему это счастья не принесло, он перевозбужден, отстает в речевом и психическом развитии, одновременно инфантилен и «умный не по годам». Я вижу у него аутичные черты и серьезно обеспокоена состоянием ребенка. Но мама говорит, что не готова отселить малыша в отдельную комнату. Видимо, ситуация еще хуже, чем показалась на первый взгляд.

В норме мальчик должен пережить поражение от отца («это моя жена, а ты ищи себе свою собственную, когда вырастешь»), смириться с ним и развернуться в сторону сверстников.

При таком развитии событий пяти-шестилетний человек знает, что его любят, но ставят границы и охраняют от его собственных разрушительных импульсов. Если мальчик побеждает папу, пусть даже символически, например, отец уходит из дома или погибает, а мальчик остается при маме «мой маленький мужичок», это наносит сильной удар по психическому благополучию ребенка. Эдип вообще самоубился, а перед этим ослепил себя за то, что по незнанию стал мужем собственной матери и случайно убил своего отца.

После шумного кризисного периода дошкольного детства наступает довольно спокойная фаза, которую психоаналитики называют латентной (т.е. «скрытой от внешнего наблюдения»), которая длится всю младшую школу, до переходного возраста. И единственное, что может омрачить безоблачное счастье семьи – это несовпадение взглядов на то, каким должен быть мальчик, мужчина. Конфликт может идти по линии отец-сын или отец-мать. Рассмотрим его на примере, хорошо вам всем известном:

Тарас Бульба

Бульба – мощный, брутальный, настоящий альфа-самец. Легко можно представить его во главе крупной компании или даже настоящей банды. Он не старый, ему около 40, самый расцвет. Воспитанием сыновей он не очень-то и занимался, мальчики учатся в закрытой частной школе, жена ведет хозяйство и боится ему хоть слово сказать поперек.

Сыновья очень разные. Старший, Остап, как и полагается первенцу и старшему сыну, стремится во всем подражать отцу, боготворит его, в нем нет даже тени подросткового бунта. Он беспрекословно и не рассуждая подчиняется любым требованиям старших, какими бы абсурдными они не были. Следует за отцом, своих желаний не имеет. Очень симптоматично, что его не увлекают и не волнуют женщины. Остап как будто не проснулся для взрослой мужской жизни, он остался «хорошим сыном», не став «хорошим мужем». Сепарация не началась (и так и не произошла, он гибнет раньше).

Ну, узнаете кого-нибудь в своем окружении? Наследник бизнеса, мальчик, который ходит с папой в спортзал и в кино, в отпуск ездит с родителями, всем тусовкам и гульбе предпочитает взрослые разговоры на кухне. Это про него говорится «У нас прекрасные отношения с ребенком!». Угу, а как же. Только дитятку-то почти 18 лет! А где его девушка (хоть одна)? А где прическа цвета бешеного лосося? Где хотя бы безумный рэп в наушниках? А нету. Психологически ему все те же 7-9 лет, когда родители кажутся самыми прекрасными, самыми интересными и достойными людьми на этом свете. Больше всего его пугает мысль, что они когда-нибудь умрут и он останется один. Поэтому он предпочитает не вырастать, оставаться всегда малышом – тогда и они останутся вечно молодыми.

Возвращаясь к Остапу, заметим, что «старый» Бульба полностью одобряет то, каким вырос Остап. Еще бы, отцу он не конкурент, а спину всегда прикроет, в бою можно положиться, предан.

Таких отцов совсем не беспокоит индивидуальное развитие, мечты и потребности сына. Он только инструмент, средство для достижения своих целей. Я знаю несколько таких мальчиков, которых отцы последовательно готовили себе в падаваны, это даже не скрывалось: «Ты должен закончить этот факультет, чтобы помогать мне в исследованиях». Даже одну девочку знаю, которая поступила-таки в медицинский, потому что «я же должна обеспечивать родителей в старости!». То, что у родителей суперприбыльный бизнес, а на зарплату участкового врача и себя-то не прокормишь, девочка как-то упустила. Как и тот факт, что она терпеть не может людей, кровь и вставать рано утром. Видимо, пойдет в патологоанатомы.

Андрий, как младший и, очевидно, мамин сын, вырвался из-под отцовской руки. Он более свободен, гибок, скрытен. Отцу с ним некомфортно, он презрительно морщится, когда смотрит на более нежного Андрия.

В школе учат, что Андрий предатель. Но перечтите внимательно. Кого он предал? Только банду отца. Это не была война с оккупантами Родины, одна бандитская шайка совершила налет на ближайший мирный город с целью грабежа. Всё.
Андрий предал интересы СЕМЬИ. (Слышите прекрасную музыку из «Крёстного отца»? А можете себе представить Тараса Бульбу в исполнении Марлона Брандо? Я – легко. Это одна и та же вечная история). Говоря очень специальными терминами, Андрий вступил на тропу индивидуации, на том и положил голову.

Криминальной, мафиозной семье не нужны самостоятельные сыновья, он становится угрозой главе клана. И должен погибнуть.

(Более мягкие варианты конфликта «Я тебя породил – я тебя и убью» предлагаю досочинять читателям).

Скупой рыцарь

Довольно часто конфликт между отцом и сыном разворачивается на «низкой» денежной почве. Низкой – это по сравнению с «высокой», мировоззренческой, идеологической платформой, когда представители разных поколений сталкиваются лбами по поводу концепции происхождения Вселенной, отношений между полами (умозрительно, не в смысле «Что это за неизвестная девица выходила утром из твоей комнаты?!»), политический взглядов. Об этом Иван Сергеевич Тургенев вполне исчерпывающе высказался. А мы о низменном, о деньгах.

Наступает такой момент в жизни каждой семьи, когда подрощенное дитятко начинает требовать денег. Просто так, без всяких кредитных историй, расписок и векселей. Хочу последнюю модель айфона, самоновейший планшет и пять тыщ налом еженедельно, чтобы девушку в кафе водить. И, главное, еще доводы приводит, типа, всем в классе родители чуть ли не сами по карманам баксы распихивают, один я тут – как сирота безродный. Эта музыка играет примерно лет с 13 и до того прекрасного момента, когда сын покидает родительский дом.

Обычно мама сыночку жалеет и купюры ему тишком подпихивает, особенно, если мама не работает, а ведет домашнее хозяйство. А вот отцу и кормильцу с какого-то момента этот расклад становится поперек горла. Потому что одно дело – содержать жену и детей, а совсем другое – спонсировать здоровенного мужика, на котором пахать можно.

Тут требуются пояснения из курса биологии. Дело все в том, что

у всех, абсолютно всех высших животных есть врожденная программа заботы о потомстве. Но её действие распространяется только на детенышей ДО полового созревания. Как только подросток начинает пахнуть, как самка/самец, к нему меняется отношение, он больше не ребенок. Родная мать гонит теленка/волчонка/львенка, не давая ему припасть к молочным берегам, огрызается и может сильно ударить. Вынуждая молодого самому искать себе пропитание.

Про взрослых самцов и говорить нечего. Молодой (предположим) волк – прямой источник угрозы для вожака, постоянный конкурент, дышит в спину. Пока он подчиняется вожаку – он имеет право охотиться вместе со стаей, но если он обнаруживает строптивый нрав, его изгоняют и он идет искать свою стаю.

Вот это самое главное. Пока мальчик слушается, не грубит, выражает всем своим видом подчиненную позицию, отец относится к нему как к детенышу и проблем не возникает. Но как только подросток начинает требовать, грубо говоря, права взрослого («Во сколько захочу, во столько и приду, и ты мне не указ!»), а обязанности берет как ребенок, у отца-вожака шерсть на загривке встает дыбом и зубы нехорошо скалятся. Если, конечно, он вожак, а не «штаны в доме».

Альбер из трагедии Пушкина хотел примерно того же. Доступа к отцовским сокровищам, чтобы достойно одеваться (модный прикид), выезжать ко двору (водить друзей в кафешку), породистого коня (нормальную тачку). Брать же на себя ответственность за поместье, разбираться с вассалами, выплачивать долги и налоги – это увольте, не рыцарское это дело, и совсем не романтичное. Так что я в чем-то даже сочувствую бедняге Барону, разочаровавшемся в сыне.

Современным родителям приходится несладко. По закону мы обязаны содержать наших детей или до совершеннолетия, или до окончания института (если учеба дневная и очная). Но размер содержания нигде не оговорен, что и порождает бесконечные конфликты. Кто-то обращается к опыту предков: «У меня ничего не было…» — дальше развилка – «Так пусть дети ни в чем не нуждаются» или «И ведь ничего, вырос, человеком стал». Кто-то использует ситуацию зависимости для манипуляции детьми: кто платит, тот и музыку заказывает.

Мне кажется, мудро поступают те отцы, которые находят в себе силы, во-первых, признаться, что этот молодой баран их страшно бесит, во-вторых, что они его все равно любят, и в-третьих, надо обсуждать и договариваться. Иногда, если раздражение уж очень велико, в роли парламентера выступает мать, но отец непременно должен участвовать в подготовке соглашения, иначе у него будет чувство, что его развели и использовали. Всем будет спокойней, если сумма ежемесячного довольствия будет произнесена, а еще лучше – зафиксирована в письменном виде, обязанности взрослого ребенка также расписаны, ожидания обеих договаривающихся сторон озвучены.

Например, родители студента вправе требовать определенного уровня сдачи сессий. Например, без троек. А если весь семестр гулял, а потом на брюхе прополз под падающим шлагбаумом – добро пожаловать во взрослый мир, с установкой «как потопаешь – так полопаешь». Много чего могут регулировать люди, оплачивающие жизнь безработного.

Есть еще один аспект в теме конфликтов между отцами и сыновьями, о котором я должна сказать. Редко, но случается, что мальчик грубит очень сильно, становится совершенно неуправляемым, срывается с катушек по всем направлениям: и в школе проблемы, и со всеми друзьями рассорился, и ведет себя странно. Если вам кажется, что его поведение выходит за рамки обычных подростковых закидонов – пожалуйста, очень прошу, не поленитесь, дойдите до детского психиатра. В 15-16 лет встречаются первые проявления шизофрении. Очень важно не упустить этот момент.

А все остальное – в пределах нормы, читайте классику.

После разгрома шведов под Полтавой и изгнания армии Карла XII путь в Германию перестал быть опасным, и Петр решил реализовать давнюю мечту и отправить сына для обучения в Дрезден. Он приказал Алексею прибыть в корпус князя Меншикова, выдвинутый в Польшу для изгнания Станислава Лещинского.

В дальний путь царевича сопровождали барон Гюйссен, Вяземский, а также князь Юрий Юрьевич Трубецкой и граф Иван Гаврилович Головкин сыновья знатнейших вельмож из окружения Петра.

Обстановка складывалась так, что царевич отправился в путь нескоро. Своевременному отъезду, по словам Меншикова, препятствовало то, что путь в Дрезден лежал через Варшаву, из которой, по сведениям князя, Август II намеревался отправиться в Саксонию. «Того ради, — доносил Меншиков Петру, — и сына вашего отпустить туда опасаюсь».

Опасения Меншикова, видимо, разделял и Петр. Во всяком случае, царевич отправился в Краков и 19 декабря писал оттуда по-немецки отцу, что будет ждать там его дальнейших распоряжений. В марте 1710 года он приехал в Варшаву, где остановился на дворе царского посла князя Г. Ф. Долгорукова, и лишь затем выехал в Дрезден Костомаров Н И Царевич Алексей Петрович // Древняя и Новая Россия 1875 Т 1.

Царевич приехал из-за границы с таким же багажом знаний, с каким выехал из России. Об этом свидетельствует инцидент, произошедший уже в Петербурге, когда царевич возвратился из-за границы. Отец решил проэкзаменовать сына и, как позже показал сам царевич, спросил, «не забыл ли я, чему учился». На это царевич отвечал, что не забыл. Тогда отец велел сыну показать изготовленные им чертежи. Опасаясь, что отец заставит его выполнить какой-либо чертеж в своем присутствии, и заведомо зная, что с заданием ему не справиться, Алексей решил избавиться от экзамена самым трусливым образом — прострелить из пистолета ладонь правой руки. Решимости выполнить намерение у него, впрочем, не хватило. Когда он нажал курок, то успел отвести дуло пистолета чуть в сторону, поэтому пуля не затронула ладонь, но выстрелом он сильно обжег себе руку. Когда сын явился к отцу с обожженной рукой, тот, не подозревая обмана, освободил его от экзамена.

На этом завершилось образование царевича. В отличие от отца, проявлявшего любознательность и тягу к знаниям, царевич не питал к ним интереса. А ведь способностей царевича вполне хватало, чтобы усвоить премудрости изучаемых наук.

Чем дальше, тем больше в нем укреплялась ненависть к отцу и его делам, тем острее становилось желание, чтобы зачинатель преобразований скорее отправился на тот свет и у кормила правления страной оказался он, Алексей, законный и единственный наследник.

Попытка прострелить ладонь — не единственный случай, когда он стремился уклониться от выполнения поручений отца. Сам царевич во время следствия признался, что принимал лекарства, «притворяя себе болезнь, когда случались походы, чтобы от того тем отбыть» Устрялов Н. Г. История царствования императора Петра Великого Т. 6 СПб, 1859. — С. 192.. Да и не только походы вызывали его отвращение. Царевич делал все, чтобы не участвовать в отцовских увеселениях, особенно в торжественных спусках кораблей на воду, отговаривался мнимой болезнью, а своим слугам говаривал, что «лучше де был на каторге или б лихорадкою лежать, нежели там был».

Когда отцу пришло время узнать сына поближе (а это случилось уже после женитьбы царевича, когда отец и сын вместе участвовали сначала в военных операциях в Померании в 1712 году, а затем в Финском походе в 1714-м), то его отношение к делу не доставило царю радости. Впоследствии Петр сам писал сыну, что за эту его леность и полнейшее равнодушие к порученному делу не раз «бранивал» сына, «и не точию бранивал, но и бивал, к тому ж сколько лет, почитай, не говорю с тобою, но ничто сие успело, ничто пользует, но все даром, все на сторону, и ничего делать не хочешь, только б дома жить и им веселиться».

Отчуждение между отцом и сыном сменилось полной неприязнью. Приходится согласиться на этот счет с мнением знаменитого историка XIX века С. М. Соловьева: «Петр сначала сердился, бранил, бил, потом утомился, перестал говорить с сыном — дурной признак для Алексея: лучше бы отец продолжал сердиться, бранить и бить, а холодность и невнимание, предоставление самому себе, молчание — это страшный признак озлобления родительского чувства, признак ожесточения… Но сын давно уже охладел и ожесточился, давно в присутствии отца на нем лежал тяжкий гнет, и только в отдалении от него дышалось свободно: «не токмо дела воинские и прочие отца его дела, но и самая его особа зело ему омерзела, и для того всегда желал быть от него в отлучении»…» Соловьев С М История России с древнейших времен // Соч Т 9 М, 1993. — С. 123

Психология отношений отец — сын. Отношения отца и сына

И нужно ли это? Психологи утверждают: любому ребенку необходимо внимание отца не меньше, чем внимание матери. Особенно требуется оно сыну, который ищет в отце советчика, защитника, надежного друга, образец для подражания. Психологи уверены, что сын без отцовского внимания может впитать материнскую модель поведения, стать «маменькиным сыночком». Чтобы такого не произошло, отцу необходимо уделять сыну хотя бы немного внимания…

Если сын младенческого возраста, то разговаривать с ним можно на любые темы: все равно он ничего не поймет. Главное, чтобы он видел Вас, Вашу улыбку, замечал Ваши нежные к нему чувства и трепетное отношение. Слова в данном случае не имеют значения – важны эмоции.

Мальчика дошкольного возраста интересует, прежде всего, то, как устроена жизнь (в глобальном смысле, но без философии). В это время он постигает мир, и у него имеется масса вопросов, которые, скорее всего, покажутся Вам смешными и по-детски нелепыми, но игнорировать любознательность малыша не стоит – чревато. Отвечайте на все, что он спрашивает, старайтесь делать это с улыбкой на лице. Говорите по возможности правду, потому что ложь может исказить его мировосприятие на многие годы.

Для сближения с сыном поговорите с ним на те темы, которые ему интересны: автомобили, музыка, спортивные или компьютерные игры и т.д. Если Вы в них разбираетесь плохо, не лишним будет изучить то, чем увлекается Ваш сын.

Если на определенные темы, например про взаимоотношения со сверстниками и противоположным полом (которые, скорее всего, будут представлять для Вас больший интерес), он не захочет разговаривать, не принуждайте его. Надо выждать время, пока ему самому не захочется обо всем Вам рассказать и попросить совета. Никогда не давайте советов своему сыну, если он сам того не попросит, поскольку в большинстве случаев дети делают все наоборот (назло родителям). И это касается не только подросткового возраста…

Безусловно, взаимоотношения отца и сына всегда должны быть искренними. Ложь, притворство обнаруживается детьми сразу. Любите и уважайте своего сына, тогда он будет прислушиваться к Вам, что убережет его (и Вас) от многих ошибок.

Теги: о чем поговорить с сыном, внимание отца, отец и сын, отношения отца и сына, родители и дети, отношения родителей и детей, отцовское внимание, отношения с отцом, отношения с сыном

Здравствуйте, не знаю как поступить и что попробовать, ситуация следующая отец по моему мнению не любит своего же сына, ну начнём от корня… Отца моего сына зовут Сергей ему 24 года в познакомились мы в 2012 году в этот же год я забеременела, все вроде было очень даже хорошо не считая того что он не работал да и я как то подзабросила мы начали жить с родителями и нас как то это не особо и волновало ну по крайней мере меня так точно но только до того момента пока я не узнала что я беременна а…

Добрый день! В настоящее время я никак не могу ужиться с женой, она 7 раз уходила от меня.. Уезжает к себе чтоб я приезжал уговаривал и первые три раза я приезжал.. После этого она еще месяц думала вернуться или нет.. После этого она приезжала.. Далее я уже не приезжал, я считаю что в каждой ссоре есть виноватые и боа.. Но всегда преподносилось так что я один виноват.. Ее родители..

Я выслушивал и опять все заново. Она поставила что жить будем отдельно.. Я согласился.. Хотя с моей зарплатой…

Мужской взгляд на женщину

Какими бы ни были Советы, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть.

Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.

Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения…

Отношения — что включает в себя само это понятие? Какие отношения считать идеальными? И почему каждый человек воспринимает их по своему? На чем они базируются и к чему в итоге приводят? Как привнести в них гармонию и счастье?

На эти и другие вопросы мы постараемся найти ответы здесь и сейчас. У всех они будут индивидуальны, и каждый возьмет из этой статьи что-то свое, что-то близкое и понятное только ему, что-то что он примет и пронесет через свою жизнь, не опустив головы, и веря в свою…

Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не хочется – настолько это уже давно отработанный материал, что даже неинтересно. Просто скажу, что у этого нет ни малейшего смысла и почти никакой радости, да и та, что есть — весьма сомнительна.

Но вот когда даешь себе нерушимый обет никогда в такие расклады не вступать, все ещё можно попасться ловушку «кагбэ свободный мужчина». То есть мужчина, состоящий в незавершенных отношениях. С бывшей женщиной он при этом может даже не видеться – это…

Если чувствуете, что на работе коллега ополчился против вас и всеми правдами и неправдами старается занять ваше место, не вздумайте сдаваться без боя!

Чаще всего масштабные боевые кампании организуются в том случае, если кто-то метит на ваше место.

Но есть и такие люди, которые рады будут испортить вам жизнь просто так, из любви к искусству. Ссоры, скандалы, конфликты подзаряжают их энергией, они радуются вашему плохому настроению и потрепанным нервам. Но независимо от причин такой…

Понятное дело, что все отношения на расстоянии сугубо индивидуальны. Имеет значение очень многое:

Вы познакомились в Сети и строите отношения;

Вы начали встречаться, и кто-то из вас уехал учиться;

Или вы уже живете вместе, и кто-то уехал работать и зарабатывать деньги;

Возможно, это у вас старая любовь, которая проснулась спустя годы.

А также важны индивидуальные особенности каждого из участников отношений…

Большинство наших проблем лежит в области человеческих отношений. Мы пытаемся договариваться с супругами, понимать и быть терпеливее с нашими детьми, отстаивать интересы с начальством. Реже мы замечаем наши сложности в отношениях с…самими собой.

Не припомню, чтобы я слышала фразы типа: «У меня есть проблемы в отношениях с собой», или «Я хочу наладить отношения с собой», «Мне кажется, я недостаточно забочусь о себе, бываю к себе слишком требователен и несправедлив, не могу договориться с…

Отец и сын — два мужчины в семье, представители двух разных поколений. Очень часто отношения между ними являются сложными и конфликтными. Почему близкие люди отдаляются друг от друга? Что мешает им прийти к взаимопониманию, общаться уважительно, дружить и любить друг друга?

Может быть, проблема в том, что мальчика, когда наступает подростковый возраст, бывает трудно понять? Или поведение отца не способствует тому, чтобы доверял ему и проявлял уважение? Все о психологии отношений отца и сына-подростка, можно узнать из этой статьи.

Общение мальчика-подростка с отцом — это особая область взаимоотношений, которая требует пристального внимания. Часто, взрослеющий ребенок, словно незнакомец для отца — он не знает, как общаться с ним, все, что он говорит, может быть понято неправильно, воспринято агрессивно или вообще проигнорировано.

Часто, папы подростков недоумевают и задаются вопросами: почему сын не хочет общаться? Куда пропало желание ребенка делиться своими интересами, времяпрепровождением, увлечениями, рассказывать о том, как у него прошел день, и что интересного случилось в школе?

По какой причине подростки делают все наперекор, не желают слушать взрослых и даже проявляют неуважение? Причиной сложных отношений является не вредность и не желание идти наперекор. Отсутствие близости между папой и ребенком может быть результатом воспитания или определенных жизненных процессов. Причины непонимания между мужчинами в семье:

• отец никогда не был близок с сыном. Так бывает, когда функции папы в семье сводятся к зарабатыванию денег и материальной обеспеченности семьи. В данном случае, отец мог не уделять ребенку внимание, когда тот был маленьким — боялся брать его на руки, не знал, как играть с ним, передавал всю ответственность по уходу и воспитанию матери и другим родственникам. Часто папы ждут, что, когда вырастут, они будут общаться с ними, уделять внимание, станут друзьями. Однако, повзрослев, ребенок уже обладает сформированным отношением к каждому родителю. Скорее всего, он будет близок с тем человеком, который много проводил с ним времени в детстве, которому он доверял. Если отец не входит в круг таких людей, то, является неудивительным отсутствие желания у ребенка делиться с ним секретами, посвящать в свою жизнь, следовать советам;
• отец нанес ребенку психологическую травму. Родители — неидеальные люди и воспитывают детей так, как могут. В жизни, физическое или эмоциональное насилие может быть сильным травмирующим фактором для детской психики. Каждый ребенок зависим от взрослых, отец для мальчика всегда является сильной, всемогущей, иногда подавляющей фигурой. Если, папа часто совершал ошибки в воспитании, нарушая границы ребенка, то, у сына в душе может затаиться глубокая обида на него, и тогда он, повзрослев, будет избегать близкого общения с ним, сторониться его вмешательства в свою жизнь, стараться не попадаться на глаза и решать свои проблемы без его вмешательства;
• сын относится к отцу так же, как это делает мать. Если женщина не уважает мужчину, не прислушивается к его словам, высмеивает советы, позволяет себе обращаться с ним пренебрежительно, то ребенок, бессознательно, будет перенимать такой способ общения. В таком случае, отец не обладает авторитетом и подросток, хорошо понимающий это, не будет посвящать его в свои тайны, личную жизнь, обращаться к нему с вопросами, пытаться наладить отношения, воспринимать его всерьез;
• сын не уважает отца. Личное неуважение ребенка к родителю является следствием таких пагубных у взрослого как: злоупотребление алкоголем, тирания и деспотизм в семье, неумение создать хорошие жизненные условия, отсутствие любви и понимания.

Прежде, чем пытаться наладить отношения с сыном-подростком, отцу необходимо понять, в чем причина того, что они далеки от идеала, не отличаются доверием, уважением и близостью. Отцу следует попробовать наладить отношения с сыном, для того, чтобы поднять свой авторитет в его глазах, стать для него важным человеком в жизни, которым он, по праву и должен быть. Сделать это можно самостоятельно, осознав свои ошибки в воспитании или обратившись за помощью к семейному психологу.

Привычки общения с подростком

Когда отец говорит с ребенком повелительным тоном, тот может «закрываться» от подобного общения и не станет откровенничать с родителем или прислушиваться к его советам. Отец, без сомнения, старше и мудрее, однако, во время общения с подростком, не стоит каждый раз ему это демонстрировать — дети в трудном возрасте учатся опираться на себя и их нужно поддерживать в этом.

Подросток считает себя взрослым человеком, стремится к самостоятельности и тому, чтобы решать проблемы без участия взрослых. Если отец будет каждый раз вмешиваться в то, что происходит в жизни у сына, то он рискует утратить его доверие. Гораздо полезнее для отношений мужчины и подрастающего мальчика будет способность отца поощрять самостоятельность ребенка, хвалить за умение принимать решения. Только после того, как подросток почувствует, что отец мыслит в одном с ним направлении и понимает его, он рискнет «раскрыться» ему, станет чаще прислушиваться к советам, просить о помощи, делиться сокровенным.

Некоторые отцы стесняются проявлять любовь к подрастающим детям и совершенно напрасно. Любить мальчика-подростка и говорить ему о своих чувствах — значит поддерживать его, удовлетворять потребности в признании и значимости. Фраза «Сын, я люблю тебя и горжусь тобой», сказанная от всего сердца, способна растопить лед на душе ребенка, устранить защиту, которой он закрывается от внешнего мира и родительских нравоучений.

Когда подростки хулиганят, нарушают общественные, семейные правила и законы, отцы, взывая к послушанию и примерному поведению, проявляют строгость и жесткость. Такой подход, во многих случаях, является верным и эффективным, однако, при этом, не стоит забывать о личности ребенка — прежде всего, нужно спросить, по какой причине он совершил тот или иной проступок и попытаться понять его, стать на его место.

Если ребенок чувствует поддержку и любовь от родителя, то он сближается с ним. Благодаря этому, дети становятся более откровенными, не боятся говорить взрослым о своих планах, трудностях, обращаются за помощью.

С помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

Отец для сына – главный пример подражания. Не все до конца осознают значимость роли отца в воспитании сыночка. Любой младенец мужского пола не рождается мужчиной в полном смысле этого слова. Мужской характер, равно как и поступки, достойные настоящего мужчины, можно воспитать только собственным положительным примером.

Важно, чтобы отец полностью осознавал свою роль в воспитании ребенка, тогда и его авторитет как главы семьи будет неоспоримым, и ребенок будет уважать отца и тянуться к нему. Упустив воспитание детей в первые годы жизни, наверстать потраченное впустую время подчас очень сложно или вовсе невозможно.

Мужской тип отношений присущ исключительно мужчинам, а потому отец всегда становится сыну первым и главным другом. Между ними, как правило, складываются такие отношения, которые многим женщинам просто не понять, этакий своеобразный метод воспитания. Мальчики перенимают у отца все его качества, порой даже и не лучшие, но свойственные именно ему. Только поведение отца кажется малышу истинно правильным и справедливым, а его образ жизни – теорема, не нуждающаяся в доказательствах.

Отец должен уделять сыну максимум внимания, порой откладывая работу «на потом». Самая распространенная ошибка – откупиться игрушками или сладостями. Некоторые мужчины считают, что таким образом компенсируют недостаток внимания. На самом деле, материальные ценности, кажущиеся взрослым первостепенной задачей, для крохи не так уж важны. Ему гораздо приятнее поиграть с родителями, особенно отцом, или выбраться на прогулку всей семьей. Заменяя общение покупками, родители просто признают свою слабость и невозможность исполнять свои родительские обязанности.

Противоположное задабриванию поведение также встречается часто.
В этом случае родители не осыпают малыша покупками, компенсируя таким образом недостаток внимания. Они начинают требовать от ребенка беспрекословного подчинения, устанавливают невероятно спартанские правила или читают длительные и крайне нудные нотации. Такое поведение убивает в ребенке желание общаться со старшими, он начинает искать понимание на стороне.

Развязное и неправильное поведение в семье – самая большая ошибка, которую может допустить отец. Например, неуважительное отношение к матери своего ребенка, приводит к потере ее авторитета, малыш просто не будет уважать свою маму. Приступы агрессии по отношению к своим родителям (бабушке и дедушке ребенка) малыш тоже начинает понимать как единственно правильный стиль общения. Вы уверены, что через несколько лет вас не постигнет та же участь? Советы, ваше поведение в обществе, нелестные отзывы о людях – все это ребенок «копирует» и поступает так же во взрослом возрасте. Поэтому, поддаваясь своим сиюминутным амбициям, вы показываете ребенку плохой пример. У малыша начинает формироваться неверное представление о том, каким должен быть глава семьи.

Мальчики, воспитанные на примере неуважения к членам своей семьи и окружающим людям, не только не в состоянии стать опорой своей второй половинке, но и не воспринимают других стереотипов поведения. Жизненная установка уже сформирована, и ничего с этим сделать уже нельзя.

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

То же самое можно сказать и о вредных привычках. Если вы сами курите или периодически употребляете алкоголь, то как вы будете объяснять ребенку, что это вредно и опасно для здоровья? Поймет ли он вас?

Поведенческие основы закладываются в самом раннем детстве. Стереотипы и нормы общественных отношений должны быть понятны ребенку, и дать их правильную трактовку – одна из первостепенных задач отца. Нужно уметь направить сына, создать тот самый «каркас», на который в дальнейшем будут «накладываться» материалы из личного опыта.

Не упустите и отношения с противоположным полом. Научите сына относиться к женщинам как к равноправной стороне, без лишнего превосходства. И в то же время малыш должен понять, что в некоторых жизненных ситуациях он должен быть надежным тылом и крепким плечом.

Отношения в обществе – важная часть жизни, но и управляться с домашними делами тоже нужно уметь. Для начала можно приучать ребенка просто убирать за собой, а затем уже можно будет добавлять к его обязанностям другие важные дела. Например, подмести пол, вынести мусор, помочь папе повесить картину… Да мало ли дома дел! Настоящий мужчина должен уметь справляться с самой трудной работой.

После того, как вы познакомили сына с домашними делами, можно начинать осваивать финансовую составляющую жизни. Ребенок должен понимать, что деньги не приходят из ниоткуда, а зарабатываются собственным трудом. Но в процессе адаптации к финансовой стороне жизни важно не перестараться и остановиться на золотой середине. У ребенка должно выработаться уважительное отношение к заработанным средствам, но без идолопоклонничества.

Хорошее воспитание возможно только при положительном личном примере. Дети «впитывают» все наши положительные и отрицательные качества. Не затягивайте момент воспитания до переходного возраста, начинайте обучать сына с раннего детства и реагируйте на его ошибки незамедлительно.

Представьте на минуту, что ваше чадо в дальнейшем тоже станет главой семьи. Какого молодого человека вы хотели бы видеть в качестве мужа своей дочери? Наверняка он должен быть дисциплинированным, законопослушным, уметь справляться с бытом и отвечать за свои слова и поступки? Ответив на эти вопросы, вы сможете выработать правильную тактику поведения.

Мальчикам нужен отец, который:

1. Будет выполнять роль тренера.
2. Берет на себя обязательства.
3. Тверд, справедлив и дружески расположен.
4. Способен рассмешить.
5. Постоянен в своих чувствах.
6. Способен усмирить гнев.
7. Верит в своих сыновей.
8. Может поделиться своей «взрослой мудростью».
9. Способен показать, что и как делать.
10. Будет с ними играть.
11. Обучит семейным традициям и познакомит с понятием духовности.

То, что отцы относятся к своим детям не по-отцовски и видят в сыновьях соперников, верно не только в отношении персонажей греческой мифологии. За годы психиатрической практики мне пришлось выслушать многих мужчин, и нередко они рассказывали мне, что не знали отеческой заботы в детстве, ибо их отцы были эмоционально недоступны, закрыты, отчуждены, придирчивы, враждебны и даже жестоки. Сколько печали, боли и гнева это пробуждает в сыновьях (и в семьях в целом)… а ведь такая манера поведения передается из поколения в поколение. И еще нередко бывает, что отец искренне стремится эмоционально сблизиться с сыном и оказывать ему поддержку во всем, но все же случаются моменты, когда он вдруг выплескивает на ребенка заряд враждебности, а затем чувствует себя виноватым и удивляется тому, сколько гнева пробудил в нем сын.

Отчужденность между отцом и сыном начинается с того, что отец испытывает обиду или чувство соперничества еще до рождения ребенка. Беременность жены может возродить негативные чувства, испытанные им в детстве. Возможно, мужчина даже заведет непродолжительный роман на стороне, чтобы подавить депрессию или ощущение бессилия. Образ беременной жены может пробудить воспоминания из детства о беременности матери и об огорчениях, которые принесла ему та беременность и новорожденный младенец.

Теперь в качестве мужа ему пришлось вновь пережить то же самое, что прежде пережил в качестве сына: он стал занимать намного меньшее место в жизни женщины, которая дарит ему тепло и заботу. Уже во время беременности она становится менее доступной: замыкается в себе, легче устает, отказывается от некоторых совместных занятий. Она все больше внимания уделяет себе и меньше ему, возможно, теряет интерес к сексу, который был для него главным средством самоутверждения и проявлением близости.

Беременность жены оживляет в мужчине испытанные в детстве и подавленные тогда гнев, враждебность и чувство соперничества по отношению к младенцу. Для будущего отца такие чувства еще более неприемлемы, а поэтому их как и прежде, необходимо скрывать. Подобно богам-отцам из греческих мифов, он боится, что этот соперник оттеснит его на задний план.

Рождение ребенка, особенно первенца, знаменует новый этап в жизни мужчины. Многих мужчин пугает ответственность за семью. Будущий отец начинает сомневаться, сможет ли он обеспечить жену и ребенка, — особенно если он не уверен в стабильности своей работы или в перспективах роста. Ощущение неадекватности в этом очередном испытании его мужественности может пробудить в мужчине иррациональные сомнения в том, что ребенок вообще от него.

Более того, его может охватить паника, чувство, что он попал в ловушку. В прежние времена уже сам брак у многих ассоциировался с «каторгой», но теперь вступление в брак и рождение детей являются независимыми решениями и отдельными этапами в жизни человека. Теперь самое сильное ощущение, что ты угодил в ловушку, ассоциируется не с самим вступлением в брак, но с рождением ребенка. Отцовство нередко влечет за собой необходимость брать ссуду в банке, оформлять страховки и на некоторое время оставаться единственным кормильцем, — и мужчине нередко приходится цепляться за нелюбимую работу или работать по совместительству, чтобы как-то сводить концы с концами. И вот, пока окружающие поздравляют супругов и суетятся вокруг беременной жены, муж нередко чувствует по поводу предстоящего пополнения семьи не столько радость, сколько ужас и тревогу.

Затем новорожденный становится центром всеобщего внимания, и во многих мужчинах снова побуждаются болезненные переживания детства. Супруга становится в большей степени матерью новорожденного, чем его женой. Как и боялся муж, ребенок оттеснил его на задний план — по меньшей мере, на время. Вскрывая посредством анализа затаенные чувства мужчин, мы обнаруживаем, что нередко они испытывают зависть к жене из-за ее способности родить ребенка и заниматься некоторое время только им или зависть к ребенку из-за его близости к телу жены — особенно если в этот период пара не живет половой жизнью. Груди, которые он так любил, теперь «принадлежат» маленькому сыну. И с появлением этого младенца пришел конец временам, когда они жили только друг для друга.

Патриархальная культура дает мало возможностей для развития крепких связей между отцами и детьми. Некогда предметом гордости мужчин было то, что они «с пеленками не возятся». Дети — в особенности сыновья — служили свидетельством мужественности отца и способом увеличить свой авторитет или реализовать амбиции, однако лично ему радости доставляли мало. Небесный Отец сам не ухаживает за ребенком, и поэтому данный архетип не может служить образцом отеческой заботы или эмоциональной близости с ребенком.

Сейчас уже достаточно многие мужчины лично присутствовали при многочасовых родовых потугах и самих родах. После общения с ними у меня сложилось впечатление, что в эти моменты у отца устанавливается глубокая связь с ребенком. Однако если эта связь все-таки не возникает и в отце не пробуждается нежность и стремление защищать младенца и жену, то этот мужчина, как правило, испытывает гнев и глубокую обиду, ибо воспринимает беременность жены и рождение ребенка как ряд лишений. Гнев по отношению к «захватчику» (особенно если это сын) и гнев по отношению к жене, которая «бросила» его ради ребенка, — эти чувства могут достигать сознания мужчины, а могут и не достигать. Когда мы обнаруживаем этот гнев во время сеансов психотерапии, обычно оказывается, что под ним лежит еще более глубокий слой: страх быть брошенным и чувство собственной незначительности.

Впоследствии отец мстит сыну, подвергая его телесным наказаниям, допуская враждебные высказывания в его адрес, высмеивая — причем обосновывается все это необходимостью приучить ребенка к дисциплине или «помочь ему стать настоящим мужчиной». Нередко отец стремится победить сына в каждой игре. Шумные забавы начинаются с веселой возни, а заканчиваются почти всегда слезами ребенка, которого потом еще и высмеивают за то, что он плачет. Когда четырех- или шестилетний малыш говорит: «Я хочу, чтобы папа не вернулся с работы», — это не обязательно является подтверждением присутствия у него эдипова комплекса. Возможно, малыш просто боится гневливого отца, постоянно вызывающего сына на состязание.

Сын, отнявший у отца часть внимания женщины и ставший объектом ревности, станет взрослым и обретет силу, а силы отца тем временем пойдут на убыль. Если отец каким-то образом не поглотит сына, -подобно тому, как это делали боги-Отцы в греческих мифах, — тот обязательно однажды станет достаточно силен, чтобы бросить отцу вызов и низвергнуть его власть.

Доктрина о первородном грехе и утверждение психоаналитического учения о том, что все сыновья хотят убить отца и жениться на матери, суть теории, оправдывающие враждебность, испытываемую обиженными Небесными Отцами по отношению к сыновьям. Представление о «необходимости» наказаний подтверждается поговорками вроде «пожалеть розгу — испортить ребенка».

Вначале сын перестает доверять, затем начинает бояться и наконец испытывает враждебность по отношению к отцу, который с самого младенчества считает своего ребенка испорченным и обращается с ним соответственно. Однако если отец заботится о сыне, играет с ним, учит его и служит для него положительным примером, дело обстоит совершенно иначе. Тогда ребенок иногда даже больше привязан к отцу, чем к матери, или иногда предпочитает бывать с матерью, а иногда — с отцом.

Нередко встречаются отстраненные Небесные Отцы. Они не жестоки по отношению к сыновьям, но эмоционально и физически недоступны. Среди моих пациентов не редкость мужчины, рассказывающие, что в детстве они жаждали внимания и одобрения со стороны отстраненного отца (вместо того, чтобы испытывать по отношению к нему враждебность, как предполагает теория эдипова комплекса). В детстве такие сыновья идеализируют своего отца и испытывают недостаток общения с ним.

Пока сын надеется, что отец по-настоящему заметит и признает его, доминирующие чувства ребенка — тоска и печаль. Гнев по отношению к отцу придет позже, когда сын оставит все ожидания и надежды на то, что отец будет относиться к нему по-отечески, и уже не будет мечтать об отцовской любви. Источником гнева может послужить также разочарование тем, что этот отстраненный отец оказался недостоин идеализированного образа, сложившегося в сознании ребенка.

Между эмоционально закрытым Небесным Отцом и его юным или взрослым сыном нередко складываются поверхностные, сугубо ритуальные взаимоотношения. Когда отец и сын оказываются вместе, между ними происходит совершенно предсказуемая беседа из серии вопросов и ответов типа «Как дела?», где не раскрывается ничего по-настоящему личного. С психологической точки зрения, такие взаимоотношения между Небесным Отцом и его сыном создают впечатление вполне комфортного отчуждения. Однако за этим фасадом может скрываться разочарование.

Когда сын чувствует, что отец видит в нем только очередной повод гордиться собой, у него может возникнуть открытая враждебность по отношению к родителю. Если ребенок чувствует, что папа совершенно не интересуется его личностью, но с удовольствием купается в лучах достижений и побед сына, отчужденность растет. Такие чувства особенно свойственны юношам, занимающимся спортом.

Брюс Огилви, автор книги «Проблемные спортсмены», первопроходец в области психологии спортсменов, описывает следующий случай. Однажды к нему обратился молодой человек, блестящий бейсболист, потенциальный кандидат в высшую лигу. Однако во время отбора игроков в высшую лигу парень вдруг сплоховал.

Он демонстрировал комиссии свое искусство. Некоторое время все шло гладко, но вдруг неожиданно для себя он отправил десяток мячей мимо цели. Я сказал ему: «Стоп. Я хочу, чтобы ты заново во всех подробностях пережил все это событие вместе со мной…» Парень стал в деталях рассказывать о каждом мяче, который он направил точно в цель, и вдруг воскликнул: «О Боже, вдруг я увидел этого сукина сына! На трибунах с правой стороны появился мой папаша». Единственное, о чем беседовал с ним отец, — это спортивные успехи. Подробно проанализировав со мной ситуацию, парень понял, что, удовлетворив свои амбиции в данной ситуации, он заодно удовлетворил бы и амбиции отца. А это было для молодого человека неприемлемо. Я могу привести тысячи таких случаев. У меня есть подобная история об отце и сыне из каждого американского города6.

Этому конкретному спортсмену не нравилось, что отца интересовали только его спортивные достижения, и юноша не захотел удовлетворять амбиции отца или его потребность разделить славу сына. Отцы очень часто ожидают, что сыновья -особенно первенцы -будут играть эту роль. Именно поэтому так приветствуется рождение мальчика (больше, чем рождение девочки). Мужчина, угощая гостей сигарами, с гордостью объявляет, что теперь у него есть «сын и наследник», который будет носить имя отца (и удовлетворять его амбиции) и который, уже в силу того, что он оказался мальчиком, доказывает мужественность родителя. Сам факт рождения мальчика удовлетворяет патриархальную потребность отца в сыне. Далее следует потребность в том, чтобы сын оправдал отцовские ожидания, — при этом никто не учитывает, что ребенок приходит в мир со своими способностями и талантами, эмоциональными потребностями, недостатками, личностными чертами и, возможно, особыми жизненными целями.

Отношения отца и сына — воспитание, психология, советы

Конечно же, отец в жизни любого ребенка играет такую же важную роль как и мама. Что касается ребенка мальчика, то кто как не папа научит его всему тому, что должен уметь мужчина. Это и умение обращаться со строительными инструментами, водительстве навыки и хитрости, умение кататься на лыжах, а также рыбалка, охота и многое другое.

Это все хорошо, но как же быть с личностью будущего мужчины, как сделать его сильным, уверенным в себе, самодостаточным, успешным? Какую роль в этом играет отец?

Содержание

1. Когда приступать к воспитанию сына;
2. Общение отца и сына;
3. Отношения с противоположным полом;
4. Кто должен наказывать мальчика;
5. Если отец появился в жизни мальчика позже;
6. Формируем мужественность.

Когда приступать к воспитанию сына

Отец в жизни ребенка должен принимать участие с самого его рождения. Если мужчина думает, что «пусть он немного подрастет, потом я займусь его воспитаем», то он глубоко ошибается. Что значить подрастет? Когда ему будет сколько лет: три, пять, пятнадцать? Этого времени можно долго ждать, а что еще хуже, оно будет безвозвратно потеряно. Если не начать заниматься мальчиком с рождения, то его сфера интересов будет только в рамках женского влияния.

Научно доказано, что отцы также чутко улавливают сигналы малыша, как и мамы. Дети не имеют большей привязанности к кому-то одному. Они от рождения привязаны к обоим родителям одинаково. Все зависит от вас, если вы — отец, оградились от воспитания ребенка в младенчестве, то ребенок естественно будет тянуться к маме.

Отец не должен бояться держать младенца сына на руках. Чем больше он это делает, тем быстрее мальчик удовлетворит тактильную потребность, а значить быстрее начнет развиваться самостоятельно и не держаться за мамину юбку.

Общение отца и сына

Особую роль в развитии мальчика играет общение с отцом. Через общение ребенок перенимает мужские манеры поведения, узнает мужской взгляд на мир. Современные отцы сильно заняты карьерой, зарабатыванием денег, у них практически не хватает времени поговорить с женой. Но общение очень важно как в отношении с супругой, так и в отношении с ребенком. Особенно общение отца и сына. «Всех денег не заработаешь», а вот время проведенное с сыном может быть навсегда потеряно. И потом не стоит удивляться, когда его будут называть «маменькин сыночек».

Очень важно, чтобы отец советовался с сыном, пусть даже по пустяковым вопросам. Тем самым он показывает, что его мнение имеет значение, что его мнение важно для отца, потому что он тоже мужчина. Конечно с маленьким ребенком обсуждать вопросы переезда и смены места работы вряд ли уместно, хотя с подростком можно. Так, подросток почувствует важность принятия серьезных решений, значимость его мнения в семье, а также ответственность за принятые решения.

Ремонтируя что-либо по дому, или в гараже возьмите ребенка с собой. Спросите у него или расскажите ему, например о том, какой разводной ключ лучше взять и почему. Или например, что крестовой отверткой закручивают саморезы, а плоской винты и шурупы.

Как общаться с сыном младшего школьного возраста? Очень просто — через игру. Пусть папа научит сына играть в игры, в которые он играл раньше. Через игру можно показать, как правильно обращаться с предметами. Например, что такое молоток и как им пользоваться, где у машины двигатель и т.п. Через игру можно научить ребенка многому.

В каждой семье должны быть установлены определенные правила. Кроме этого очень важно наделить ребенка обязанностями (например выносить мусор). Да, ребенок может бунтовать против этого, но это научить его тому, что можно, а что нельзя, приучит его к дисциплине и порядку.

Только видя перед собой реальный образец настоящего мужчины, мальчик станет настоящим мужчиной. Все это формирует под непосредственным руководством отца.

Именно наличие отца, или лица его заменяющего (дяди, деда, старшего брата), формирует у мальчика чувство защищенности, целостности. Отсутствие отца в семье вызывает у мальчишек чувство обездоленности, тоску и неполноценность.

Для мальчиков любого возраста очень важна похвала и оценка их поступков и достижений со стороны отца. Так как отец всегда будет для мальчика эталоном поведения. Очень важно хвалить ребенка даже за маленькие достижения. Это стимулирует малыша на постановку и достижение новых целей.

Отношения с противоположным полом

Отношения отца и матери являются эталоном межличностных отношения в паре для ребенка. Естественно мальчик копирует поведение отца по отношения к женщине, в данном случае к маме.

Конечно, поведение матери тоже пример. Пример личностных качеств, которые мальчик в будущем будет искать в потенциальной партнерше.

Если отношения в между родителями холодные, отстраненные, ребенок все это чувствует. Ребенок также чувствует, если родители сохранили семью только ради него. Все это непосредственным образом отразиться на его взаимоотношениях со своей супругой.

Если малыш в возрасте от 3 до 5 лет заявляет, что он женится на маме, это хороший знак. Это первые проявления его половой идентификации — Эдипов комплекс. В этот период мальчик особо привязан к маме, отец же у него будет вызвать негативные эмоции. Он будет восприниматься, как соперник. По отношению к отцу, ребенок может вести себя агрессивно: кричать, ругаться, толкать его и т.д. Все это хороший показатель правильного психосексуального развития мальчика. В этот период для отца очень важно не удивляться происходящему. Это все временно и скоро нормализуется. Обычно это проходит в 5-6 лет. Затем отец снова становиться образцом для подражания и копирования.

Важно чтобы в этот период отец не пасовал перед выходками сына, а также не отвечал агрессией на его поведение. Очень важно для отца сохранять спокойствие в этот период, терпимость к поведению сына. Если отец, в этот период, будет вести себя неадекватно, говорить жене «это твой сын, вот и воспитывай его сама», то переход сына на сторону отца может затянуться.

Если отца, в период с 3 до 5 лет не было рядом с сыном, это может не благоприятно сказаться на половой идентичности мальчика и на выстраивании взаимоотношений с противоположным полом в дальнейшем.

Кто должен наказывать мальчика

Обычно, наказания отца более жесткие, чем мамины. Отцы менее гибки, более суровы и консервативны. Поэтому, наказание от отца для мальчика воспринимается совсем по другому, чем от мамы. Ведь отец — авторитет, а мама женщина. Через отцовское наказание мальчик лучше усваивает свои ошибки, а также усваивает образцы мужского поведения. Он лучше понимает, что если папа так осерчал, «значить мое поведение вряд ли было достойно настоящего мужчины» и в дальнейшем, он не буду совершать подобных глупостей.

Ни в коем случае отец не должен унижать личность мальчика, когда воспитывает его. Сюда относятся и насмешки над сыном. Это имеет негативный эффект. Такое поведение со стороны отца понижает самооценку мальчика. У него появляется неуверенность в своих силах, в своих возможностях, в своей мужественности и т.д. Очень просто рассмеяться над неумехой 12-леткой, но очень сложно рассказывать своему подрастающему сыну про простые и элементарные вещи, которые он еще не знает. Еще сложнее повторять их по несколько раз. Поставьте себя на место малыша: как вы справились бы с это ситуацией в его возрасте?

К примеру: если ваш сын не умеет подтягиваться и поэтому не успевает по физкультуре в школе, не нужно говорить какой он никчемны, и что вы в его возрасте 50 раз подтягивались. Лучше повесьте дома турник и потренируйте сын. Сын будет очень рад проведенному времени с отцом, да еще и научиться подтягиваться.

Избегайте таких оскорблений, как «ты бестолочь», «неумеха», «ты что тупишь». Лучше объясните мальчику, в чем конкретно заключается его ошибка. Повторюсь, для вас это может быть элементарным, а для него нет. Понизить самооценку мальчика очень легко, а научить его находить выход из сложной ситуации, быть ответственным и самостоятельным сложно. Для этого нужны годы.

Кроме этого, ни в коем случае отец не должен вешать «ярлыки» на сына: «Люся», «Маша», «Федя» и т.д. Из раза в раз мальчик почувствует свою никчемность и неосознанно начнет ассоциировать себя со слабаком, с «девочкой», с «Люсей». Мальчик будет продолжать совершать глупости, с подсознательной установкой «…а что еще можно ожидать, я же Люся».

Если отец появился в жизни мальчика позже

Если отец отсутствовал в самый важные периоды развития личности мальчика, то прообразом мужского поведения для ребенка будут служить герои фильмом, знакомых мужчин, друзей, брата или дедушки и т.д. С них он будет брать пример мужского поведения, стиль общения и межличностного взаимодействия. Так что присмотритесь, кто окружает вашего сына. Именно с этих людей он будет копировать правильное, по его мнение, мужское поведение.

Если ребенок не помнит отца, он будет строить его образ в мыслях из рассказов родных и близких.

Если отец «приходящий», то мальчик склоны общаться с ними в мыслях. Думать, как бы ответил отец в этой ситуации, чтобы он сделал. Конечно не всегда это эффективное общение, но в любом случае, оно имеет место быть.

Так например: возможно отец не посоветовал бы сыну надавать сдачи за что-то однокласснику, а предложил бы поговорить и словесно унизить виновника. Но мальчик в своих мыслях посчитал иначе и «навалял» однокласснику, а потом вызвали маму в школу.

Формируем мужественность

Мужчину нужно воспитывать, как мужика, и чтобы там не говорила мама). Если он упал, не нужно тут же скакать к нему на помощь, гладить, дуть на коленку и целовать. Все падают, все получают ушибы, не нужно делать из это драматургический спектакль.

• Мужчины не жалуются, не плачут, что мужчины смелые, сильные и стойкие.
• Настоящие мужчины не боятся спать в темноте.
• Настоящий мужчина не будет рисковать без нужды, его нельзя вызвать «на слабо», он всегда думает, перед тем, как сделать.
• Эмоциональность и драчливость не свойственны настоящим мужчинам.
• Расчетливый ум, преобладание разума над эмоциями, умение обосновать свое решение, умение принять ответственность за свои действия — вот, что характерно для настоящего мужчины.

Конечно на словах это звучит куда идеальнее, чем на деле. На деле порой сложно сохранить отношения с отцом малыша. Но если отец все же есть, то он должен понимать хотя бы элементарные правила поведения с сыном, для того чтобы потом знать, от куда ноги растут и почему сын ведет себя так, а не иначе.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

Отношения сына и отца (бывшего мужа): ru_psiholog — LiveJournal

Подскажите, пожалуйста, как быть в данной ситуации.

Преамбула. С мужем развелись, когда сыну был год. Сейчас ему 18 лет. Все это время я старалась поддерживать хорошие отношения с бывшим мужем, не противилась его встречам с ребенком, что, впрочем, ему было почти не нужно. Когда сын был маленький, то желал общаться с отцом. Но происходило это крайне редко, пару раз в год, хотя отец жил всегда недалеко, но, вероятно, было лень тратить свой выходной день на ребенка.

Постепенно сын взрослел и испытывал все меньше и меньше желания видеть отца. Он не чувствовал от него все эти годы ни любви, ни поддержки, ни интереса к его жизни.

У бывшего мужа теперь другая семья, трое детей (от 3 до 12 лет).

В последние года у бывшего мужа вдруг возникла идея, что наш сын должен общаться с его остальными детьми и он раз в год звонит и зовет его приехать на свой день рождения. Он почему-то считает, что сыну видеться раз в год со сводными братом и сестрой на его дне рождении и еще раз в год на дне рождении сына (приезжает к нам со всеми детьми) это очень важно. Когда они приезжают к нам, тут никаких проблем нет.

Но когда сына зовут туда, я вижу, что он едет с большой неохотой. Но едет.

В этот раз (вчера) снова бывший муж стал настаивать, чтобы он приехал к ним. Сын сказал, что у него большая нагрузка в этом году (выпускной класс) и он не поедет. В разговоре со мной он добавил, что на самом деле он просто не хочет ехать туда, что ему неприятно, что его отец заставляет общаться с собой и детьми. Ему там неинтересно и скучно.

Бывший муж очень сильно обиделся и сказал, что он «сделает выводы».

Мне вся эта история неприятна, с другой стороны я и заставить сына не могу поехать. Не хочется ссориться с бывшим мужем (не из-за алиментов, он пару тысяч в месяц дает, проживем и без них), а просто не люблю быть в плохих отношениях ни с кем.

Психолог Марина Мелия: «Мать не должна и не может заменить ребенку отца»

Иногда матери перебарщивают — постоянно твердят ребенку, что он «должен соответствовать» богатому и успешному папе, «не подвести» его. Многим детям эта задача кажется недостижимой, непосильной, это давит на них, особенно на мальчиков. Одни с этим справляются и действительно двигаются вперед, а другие, напротив, сникают, ломаются. И здесь многое опять же зависит от матери: она должна сделать так, чтобы образ отца не превратился в икону, а его достижения не подавляли ребенка, а, напротив, служили бы стимулом, подстегивали.

Мать не должна и не может заменить ребенку отца. Ее роль вполне определенна, и не надо брать на себя чужие функции. Материнская любовь, теплота, терпимость хороши, когда они помогают высвечивать в полной мере роль отца в гармонии с женским, материнским началом. Решив задачу по созданию позитивного, привлекательного образа отца, можно повлиять на ребенка — как это сделала мать Обамы: он стремился к этому образу, он идентифицировал себя с ним, он брал с него пример, он чувствовал, как надо поступать и как не надо.

Значение отца для воспитания ребенка невозможно переоценить. Понимая это, вам нужно попытаться наладить с бывшим мужем нормальные партнерские отношения. Он многого в жизни добился, он обеспечивает семью — есть на чем построить образ человека, которым можно гордиться. Поэтому, даже если отец приезжает раз в неделю, не надо бороться с ним, критиковать его, низвергать, создавать такую атмосферу, чтобы ему не хотелось к вам приходить. Наоборот, надо поднимать его авторитет в глазах ребенка, заручиться его поддержкой, чтобы можно было действовать от его имени: вводить правила, запреты, законы. Тогда и отцу будет проще выполнять свои функции, и вам будет легче растить сына.

Научно доказано, что на развитие ребенка огромное влияние оказывают отношения между отцом и матерью. Значит, эти отношения, хотя бы на тот короткий период, когда ваш сын встречается с папой, надо контролировать. Даже если отец не живет в семье постоянно, она должна оставаться психологически здоровой средой, чтобы ребенок чувствовал: в его жизни есть две надежных фигуры, два крыла, которые дадут ему возможность взлететь и уверенно парить, — любящие его мать и отец.

Психологи рассказали, зачем ребенку нужен отец

Но чтобы папа смог влиять на будущую судьбу своего ребёнка, мама должна ему такую возможность элементарно предоставить.

Не секрет, что многие женщины с самого рождения отодвигают мужа от ребёнка. Они не доверяют купать малыша, пеленать, кормить – «ой, ты всё равно не сможешь», «у тебя как надо не получится» и т.д. В результате папа потихонечку устраняется от воспитания своего чада.

Поэтому если вы хотите, чтобы у вашего ребёнка был внимательный и заботливый отец, возьмите на вооружение несколько простых правил.

1. С самого начала приучайте папу ухаживать и заботиться о малыше. Это не значит, что надо перевалить на него весь груз обязанностей. Но доверять какие-то небольшие посильные дела – искупать ребёнка перед сном, погулять с ним, сделать гимнастику. Постепенно таких сугубо отцовских обязанностей будет становиться всё больше. И папа естественным образом окажется вовлечённым в воспитание своего чада.

2. Родителям важно выработать единые принципы в воспитании. В случае возникновения разногласий главное – не обсуждать их в присутствии ребёнка, не указывать при нём на папину неправоту, не критиковать его, не говорить о нём гадостей.

Если вы всё-таки категорически не согласны с решением мужа, поговорите с ним. Только обязательно наедине. Выясните, что стоит за его решением, узнайте его видение проблемы. Но важно, чтобы последнее слово осталось за папой, чтобы он понимал свою ответственность и чувствовал, что к нему прислушиваются.

Конечно, если речь идет об агрессии, ни в коем случае нельзя идти на поводу у мужа.

3. Ни в коем случае не дружите с детьми против папы, не превращайте их в своих союзников и не жалуйтесь им на отца. Вашему ребенку вообще не нужно знать, что вы считаете его отца подонком, сволочью, предателем, и по каким причинам.
Если мама презирает или злится на мужа, то дети, разумеется, это уловят и тоже будут относиться к нему соответственно. И в дальнейшем вы вряд ли сможете рассчитывать на его помощь в деле воспитания любимого чада. Что особенно больно аукнется на воспитании мальчиков.

Для девочки образ папы очень важен. Ведь именно он ложится в основу её представления о будущем спутнике жизни. И если она начнёт презирать папу, то потом будет презирать всех мужчин. А как она тогда сумеет построить отношения во взрослой жизни?

4. Ну и, разумеется, в случае развода ни в коем случае не препятствуйте встречам отца с детьми. Поскольку этим вы наносите им непоправимый вред.

Благодаря присутствию папы в жизни ребёнок может усвоить верные представления о модели семьи и об отношениях между мужчиной и женщиной.

«В неполной семье малышу сложнее усвоить ролевое поведение, которое потом будет способствовать развитию черт мужественности или женственности», – считает московский психолог Игорь Нефёдов.

…А вообще, как уверяют психологи, отцовская любовь во многом зависит от отношений в паре. Постарайтесь быть счастливыми рядом друг с другом, и тогда, скорее всего, ребёнок это счастье сможет унаследовать.

Взаимоотношения отцов и детей в романе Тургенева «Отцы и дети»

Как приятно видеть папу, гуляющего с малышом. Но, к сожалению, такая картина больше похожа на исключение, чем на правило. В нашей стране принято считать, что воспитание детей отцом должно происходить, начиная с подросткового возраста, когда оно больше похоже на порицание провинившегося ученика. До этого момента общение отца с ребенком в основном сводится к бытовому уровню и происходит в небольших перерывах между маминым воспитанием.

Фото: отношения отца и ребенка

Отношения отца и ребенка

Как мама, так и папа равнозначно являются первыми людьми в жизни маленького человека. Присутствие папы в жизни малыша также важно и необходимо, как мамино. С самого рождения ребенок учиться понимать мир через призму своих отношений с родителями. Отсутствие внимания со стороны одного из них создает искажения восприятия, которые в последствие будут формировать психологические блоки и отклонения. Отец, будучи активным началом, должен создавать видение направления для своего ребенка. Он должен быть примером, но не авторитетом, навязывающим собственную волю несформированной психике малыша. По своей сути отношения «отец и ребенок» являются более уязвимыми и требуют большей работы над собой, чем отношения «мать-ребенок». В первую очередь это связано с тем, что у нас есть четкие представления о том, что должна делать мама, чтобы ее ребенок был здоровым и развивался в соответствии со своим возрастом. В противоположность этому, очень трудно определить обязанности отца. Все мы склоняемся к тому, что роль отца сводиться только к обеспечению жизнедеятельности мамы и малыша. Мы сами превратили папу в бездушную машину для зарабатывания денег, лишая тем самым и его и ребенка обычного человеческого общения.

Овощная диета для похудения

Фото: отношения отца и ребенка

Статья «Взаимоотношения папы и ребёнка»

Безусловно, ребёнку любого возраста нужны внимание и любовь отца.

Как мальчику, так и девочке.

• Мальчик, который не чувствует поддержку папы, принимает модель поведения матери. В дальнейшем такой мальчик может не только превратиться в «маменькиного сынка», что может помешать общению со сверстниками, но и во взрослой жизни лишиться полноценной семьи. Ведь для того, чтобы стать настоящим мужчиной, ребёнок должен иметь образец для подражания, чтобы чувствовать себя мужчиной и знать, как должен вести себя мужчина. Всё это мальчику может дать внимательный и любящий отец.
• Девочки обычно ищут в своих избранниках те черты, которые им нравились в отце. То есть папа становится своеобразной «планкой». И повысить эту «планку» в ваших силах. Отец помогает дочери осознать, что она красива и умна. И комплименты отца дочка запомнит надолго.
• Для малышей очень важно постоянно видеть и слышать рядом не только маму, но и папу. Исследования показали, что младенцы, чьи отцы принимали в их воспитании активное участие более коммуникабельны и спокойны. Поэтому папа почаще должен брать ребёнка на руки, разговаривать с ним.
• Конечно, отец, проводящий много времени на работе, заботящийся о финансовом благополучии семьи, не может уделять ребёнку так же много времени, как мать. Но именно поэтому ребёнок должен видеть папу в хорошем настроении. Ведь если ваш малыш видит папу пару часов в день нервного и злого, какой у него сложится стереотип. Так что старайтесь оставлять плохое настроение за дверью.
• Ребёнка постарше отец может знакомить с чем-то новым, учить играть в активные игры. В конце концов, можно взять ребёнка на футбол или рыбалку. Но старайтесь не критиковать ваше чадо, если у него что то не получается, а лучше побольше хвалите за успехи и достижения. Будьте терпеливы!
• Если у вас сын дошкольного возраста, будьте особенно внимательным к нему, так как в этот период происходит половая идентификация — сложный процесс, когда мальчик «считывает» и «впитывает» поведение отца, девочка — матери. Чаще разговаривайте с ним о чем-то своем, мужском, ходите вдвоем гулять.

• С девяти лет роль отца еще больше возрастает. Папа должен научить сына, как вести себя со сверстниками, научить постоять за себя и отстаивать своё мнение. Именно папа должен рассказать мальчику о тех физиологических изменениях, которые его ждут (с девочкой на интимные темы лучше разговаривать матери). Иногда отношения ребёнка с отцом в этот период резко ухудшаются. Подросток пытается доказать всему миру свою позицию. И отец должен стать для него другом, которому доверяют и к советам которого прислушиваются. Этим вы облегчите жизнь и себе и своему ребёнку.
• Не позволяйте себе унижать ребёнка. Это породит у него озлобленность и комплексы.

Желаем вам стать самым лучшим отцом в мире!

На эту тему сломано немало копий социологами, психологами и педагогами. Все зависит от частностей, подробностей и условий существования конкретной семьи. Однако часто решение вопроса «можно ли растить ребенка без отца» основывается на двух крайностях, на двух в корне неверных взаимоисключающих убеждениях, которыми вовсю (в зависимости от ситуации) оперирует наше общество, включая и иных специалистов.
Постулат первый
:
«Ребенку нужен отец. Без отца дети не вырастут полноценными»
В принципе, конечно, это не лишено здравого смысла, но вот именно в принципе. Да, трагедия, когда ребенок растет без отца. Но еще большая трагедия, когда дети растут с фактически чужим отцом, который не понимает и не уважает их мать и не любит самих детей. Ведь, когда такого папу держат «ради детей», а папа может быть и склочником, и алкоголиком, и элементарным садистом, больше всех от общения с таким отцом страдают именно дети… Лучше нe иметь никакого отца, чем такого, который угрожает безопасности ребенка.
Постулат второй:«Отец ребенку вовсе не нужен. Мать вполне может его заменить»
Разумеется, всегда лучше, когда ребенок воспитывается и матерью, и отцом. Бытующее мнение: мол, мальчику отец нужен, а девочка вполне без него обойдется…, тоже является ошибочным. Так, у девочки, выросшей без отца, могут быть серьезные проблемы в отношениях с мужчинами (иначе говоря, сильный пол может надолго остаться для такой девочки непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью). Опять же и мальчику, и девочке с рождения важно видеть взаимоотношения родителей, а именно не драки и ругань, а их взаимную ласку, доброту и уважение. Ребенок строит модель своей будущей семьи, исходя из того, что он наблюдал в семье родителей.

Проблемы, возникающие в результате одностороннего воспитания, ударят в первую очередь по самим воспитуемым — выросшим детям. Они будут вести себя так, как им было внушено мамой, не зная о том, что такое поведение в большинстве случаев воспринимается как неадекватное и негативно оценивается обществом. Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи.
Но как быть, если ваш ребенок все-таки уже растет без отца?

• Прежде всего, не ограничивайте собственный круг общения. Не замыкайтесь на ребенке. Нелегкая задача «стать и мамой, и отцом сразу» пугает вас и заставляет все свое время отдавать ребенку. Это тоже опасное заблуждение, потому что в первую очередь это самому ребенку не на пользу. Живите активной социальной жизнью, не захлопывайтесь, как улитка в раковине, стремитесь быть жизнерадостной и активной.
• Пусть ребенок видит, что его мама не опустила рук, что она продолжает создавать собственное счастье. И если вы хотите, чтобы ваш ребенок получил полноценное развитие, чтобы он прислушивался к вашим советам, чтобы вы имели у него авторитет, — тот же совет: станьте счастливой! Ведь психологический механизм действия и здесь тот же самый.
• Зачем ребенок будет слушаться усталую, замотанную, озлобленную на весь мир одинокую мать? Чтобы точно так же нелепо устроить собственную жизнь? Ну уж нет! Дети слушаются только счастливых родителей. Даже не то чтобы слушаются, а искренне хотят делать все так же, как они. Только тогда родительский опыт становится ценным для ребенка. И если вы со временем найдете человека, который станет вам супругом, то и ребенок примет его как отца. Потому что с малолетства будет знать: мама знает, как сделать жизнь счастливой. И что бы она ни делала, это хорошо!

Все мы с детства усвоили истину, что ребенку нужны оба родителя: мама и папа. Но жизнь не всегда складывается так, как бы нам того хотелось. И когда-нибудь, наступит такой момент, когда придется объяснить малышу где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех.

Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом «формате».

Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе «про папу»:

1) в 2-4 года, когда идет в детский сад или начинает активно общаться с ровесниками на детской площадке. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос «Есть ли у меня папа?». В этом возрасте ребенка не интересует почему мама и папа живут отдельно. Ему главное убедиться, что у него, как и у других детишек тоже есть папа. И ваша задача рассеять его сомнения.

2) в 8-10 лет ребенок опять поднимает эту тему. Он повзрослел и начал кое-что понимать в отношениях взрослых людей. Сейчас ребенка больше всего интересует вопрос: почему его папа с ним не живет. Но нельзя придумывать красивую сказку про папу-героя, который трагически погиб или улетел в длительную командировку. Желательно сообщить только общие детали, сопровождающие его появление на свет и причины папиного отсутствия. Пусть ребенок узнает все от вас, а не от постороннего человека.

3) в 14-16 подросток наверняка снова затронет этот вопрос и захочет еще раз выяснить некоторые подробности о своем отце и причины его исчезновения. Не уходите от ответа. Поймите ему ведь интересно узнать правду.

Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в запутанных взаимоотношениях взрослых людей. Не перекладывайте на детские плечи свои проблемы. От такого высказывания малыш может сильно испугаться. Ведь раз папа смог его бросить, то и мама и другие родственники могут поступить так же. В результате, ребенок будет жить в постоянном страхе потерять близких людей. Кроме того, малыш может переложить часть вины за исчезновение отца на вас. «Неужели его мама такая плохая, раз папа ее разлюбил и ушел к другой тете?»

«Папа когда-нибудь вернется»

Таким образом, вы побуждаете у ребенка ложную надежду. Но эту версию невозможно поддерживать вечно. Кстати длительное ожидание одного единственного желания — чрезмерная нагрузка для нервной системы. Малыш будет находиться в постоянном напряжении и не сможет радоваться настоящему. Если папа действительно уехал в длительную командировку, покажите малышу на календаре, когда он должен вернуться. Тогда ребенок не будет жить в постоянном ожидании «вдруг папа приедет сегодня».

Этим высказыванием вы навсегда отнимаете у ребенка отца и лишаете его даже мечты, что когда-нибудь папа приедет. Конечно, кроха вам поверит. Но если спустя некоторое время ваша ложь откроется, то вы рискуете навсегда потерять доверие ребенка. Кроме того, известие о смерти близкого человека (даже если малыш никогда его не видел) огромный стресс для детской психики. Но если папа действительно умер, то придется сказать правду и чем раньше, тем лучше. Это именно тот случай, когда лучше горькая правда, чем сладкая ложь. «Папа не хочет тебя видеть»

После подобного высказывания самооценка крохи может сильно опуститься, и он будет жить с чувством вины. Ребенок все относит на свой счет и станет постоянно размышлять, почему отец его бросил. А на вопросы, почему папа к нам не приезжает лучше рассказать, что он очень занят и переключить внимание крохи на то, чем же может быть занят его папа.

У вас свои счеты с этим мужчиной, но ребенок ни в чем не виноват. Поэтому не стоит посвящать его во все подробности ваших взаимоотношений. Помните, о родном отце следует говорить либо хорошо, либо ничего. Необходимо помочь создать ребенку позитивный или нейтральный (но не отрицательный) образ, хотя и отсутствующего, но важного для него человека. Дети хотят гордиться своими родителями. Так что не лишайте своего ребенка этой возможности. «Папа приедет, если ты будешь есть много каши (хорошо себя вести, перестанешь плакать, и т.д.)»

Ребенок должен быть уверен, что папа хоть и живет отдельно, но сильно его любит. Не внушайте ребенку мысль, что если он не будет есть кашу, папа не будет его любить и перестанет приезжать. Родительская любовь — это та опора, в которой ребенок не должен сомневаться. Родители (впрочем, как и дети) любят ни за что-то, а просто так (за то, что мы есть на свете). Поэтому не шантажируйте кроху папиной любовью. Возможно, сейчас подобные уговоры сработают. Но спустя некоторое время повзрослевший отрок поймет, что вы им просто манипулировали (причем самым нечестным способом). Его не ждали, а он пришел

Как показывает практика, мужчина не забывает о существовании ребенка. Он может долгое время не проявлять никакого интереса к своему наследнику, а в один прекрасный день заявиться к вам на порог с желанием исполнить свой отцовский долг. Как правило, подобные чувства возникают у мужчин в кризисных ситуациях: неудачи на работе, кризис в личной жизни, рождение детей у друзей или смерть близких. Не стоит сразу выяснять, что заставило его вспомнить о ребенке. Если спустя много лет папа начнет искать встреч с ребенком, не стойте у него на пути и не выясняйте с ним отношения в присутствии ребенка.
Как стать активным отцом
Нам всем знакомо выражение «хороший отец». Что такое активный отец, т.е. отец который принимает активное участие в жизни ребенка.

1. Будьте более инициативными. Если папы не будут пытаться взять на себя инициативу, то так и не начнут принимать участие в воспитании ребенка. 2. Больше практикуйтесь. Пусть вас не пугает тот факт, что, как вам кажется, женщина знает лучше, как обращаться с детьми. На самом деле это не так. Все чему она научилась, она научилась на практике. Поэтому чаще участвуйте в купании ребенка, укладывании его спать и т.д. Не бойтесь предлагать свою помощь, даже если чувствуете себя несколько неподготовленным к той или иной операции. 3. Цените, то чему ребенка можете научить только вы. Обычно мужчины и женщины взаимодействуют с детьми на разных уровнях: женщины — на социальном и эмоциональном, мужчины — на физическом и активно — деятельном. Занимаясь активной деятельностью, дети познают совершенно новые эмоции. Дети, у которых активные папы обычно более популярны и успешны среди других детей. 4. Будьте эмоционально доступными для ваших детей. Физическое взаимодействие — важная часть отношений отец-ребенок, но не надо забывать и об эмоциональной стороне. Мужчина не должен запрещать себе испытывать эмоции, он должен также осознавать, какие эмоции испытывает, чтобы быть способным чувствовать то же, что чувствует ребенок. 5. Будьте не просто помощником, но и партнером. Такая модель, когда отец только помощник, а основную роль в воспитание ребенка играет мать, уже устарела и на сегодняшний день не актуальна. Если вы действительно хотите на равных участвовать в воспитании детей, вам необходимо взять на себя ровно половину обязанностей по уходу за ребенком. Вы должны ежедневно участвовать в принятии каких-либо решений, касающихся ребенка. Если вы все решения предоставляете принимать жене, то вы упускаете маленькие, но одновременно значимые отрезки в жизни ребенка. Не принимая участия в каждодневных действиях, из которых состоит жизнь ребенка, отец не может утверждать, что достиг с ребенком полного взаимопонимания и знает его хорошо. 6. Уважайте труд своей жены. Быть хорошим отцом — значит уважать свою жену, ее труд по поддержанию порядка в доме и ее решения принятые в вашем отсутствии. В связи с этим неплохо было бы планировать вместе с женой ваши семейные мероприятия, а когда ребенок подрастет привлекать и его к участию в этом. 7. Важно уметь общаться. Если вам не нравиться, что жена забрала у вас лидирующую роль в воспитании ребенка, скажите ей об этом. Если на первый взгляд она не горит желанием поделиться с вами заботами по уходу за ребенком, не принимайте это слишком близко к сердцу. Дайте ей время понять и почувствовать, что ваше намерение серьезно, это не просто каприз, вы действительно хотите принимать активное участие в воспитании ребенка. Со временем вы добьетесь того, чего хотите. 8. Не оставляйте своих обязанностей по отношению к детям даже после ухода из семьи. Обычно после разводов или разрывов общение с предыдущей семьей ограничивается у мужчин выплатой алиментов, и редкими прогулками с ребенком по воскресеньям. Однако даже после развода существует много способов продолжить общение с ребенком и играть важную роль в его воспитании. Самый основной из них — это постоянно оставаться на связи, через телефон, e-mail и лично. Второй — это сделать минуты личного общения с ребенком значимыми для него. Вот здесь вам придется поработать головой, так как это не должны быть скучные нравоучения типа, что ты должен делать, а чего не должен. Также ни в коем случае не используйте ребенка в качестве орудия при разрешении споров с бывшей женой.

Влияние отца на ребенка

Сейчас, когда роль папы в жизни малыша все еще сводиться только к зарабатыванию денег для его обеспечения, влияние отца на ребенка сильно искажается. Создаются неестественные модели поведения, которые приводят к дисбалансу в формировании личности малыша. Отец может выступать или неким подарком, которым в конце дня ребенка награждают за хорошее поведение. Или же наоборот, он становиться судьей, который придя домой должен вынести какое-то наказание за его плохое поведение в течение дня. Устанавливается искусственная граница между отцом и ребенком, отделяющая их друг от друга. Ребенку очень трудно определить, кем является для него папа. С одной стороны он – близкий человек, с другой он – авторитет, находящийся настолько высоко, что ребенок начинает чувствовать свою ущербность и чувство вины практически во всем. Ему очень сложно понять, как ему относиться к отцу – любить или ненавидеть. Двойственность в отношении к папе создает раздвоение в самом ребенке, которое может преследовать его всю оставшуюся жизнь и влиять на его восприятие других людей.

Фото: отношения отца и ребенка

Популярные сочинения

• Сочинение-описание по картине Девочка с ягодами Рачкова 6 класс
  Картина очень приятных (летних) оттенков изображает девочку лет восьми, тоже очень приятную. Мне она очень нравится! У неё такие красивые бусы, сарафан. Наверняка, праздник какой-то!
• Анализ эпизода Дуэль Печорина и Грушницкого — сочинение
  Роль человека в современном обществе – извечная тема, раскрываемая писателями в любую эпоху. Особенно ярко она развивалась в девятнадцатом веке. Поиску истинного предназначения сущности человека посвящено творение
• Сочинения по картинам Брюллова
  Известным русским художником, который рисовал и портреты, и пейзажи был Карл Петрович Брюллов. Он имел награды за заслуги перед Отечеством. Получил золотую медаль за картины на богословские темы.

Проблемы отношений отца и ребенка

Когда отец принимает решение стать недосягаемым для своего ребенка, он всегда должен помнить о серьезных последствиях такой игры в будущем, как для него самого, так и для своих детей. Уязвимость ребенка перед взрослым человеком создает в нем много комплексов, которые рождают огромное количество проблем в его взрослой жизни. Неуверенность в себе, зажатость, различного рода фобии, как и чувство превосходства и высокомерие — все родом из детства. Нужно всегда помнить, что Ваш ребенок просто вынужден обращаться именно к Вам, так как он полностью зависит от Вас и Ваших решений. Он еще не способен принимать ответственность за свою жизнь и в силу обстоятельств должен терпеть Ваше отношение к нему. Чувство отверженности – вот то, что все дети без исключения чувствуют, когда отец пытается показать им, кто в доме хозяин. Боль и безысходность, которые рождаются во внутреннем мире малыша, в будущем перерастут в более серьезные психологические и физические проблемы.

Фото: отношения отца и ребенка

Высокомерное поведение папы не принесет счастья и ему самому. Никакие доводы о том, что он кормил своих детей, потратил на них все свое время и здоровье не смогут убедить их любить и уважать отца. Как результат, одиночество и упущенное время, которое можно было потратить на улучшение отношений со своими детьми, стремление понять и принять их такими, какие они есть.

«Я люблю тебя! Я верю в тебя!»

Французскому просветителю, писателю и философу Дидро принадлежит утверждение, что детей нужно не просто снисходительно любить, но делать это спокойно, чтобы росли детки честными. Только внимательную любовь взрослых, уверял создатель Энциклопедии, можно назвать реальной.

Только настоящую любовь чувствуют дети и только она помогает им быть счастливыми. Эта основная потребность в любви родителей остается с ребенком все время, пока он взрослеет. Почему родители под видом заботы и любви занимаются поиском недостатков, которые и так лежат на поверхности? Зачем ироничными замечаниями усугубляют конфликт с ребенком? Стараются развивать отпрыска правильно, но сарказмом заменяют любовь. А ну, как отвернется любимое чадо от вас, вечно занятых «исправлением ошибок», да уткнется в популярную социальную сеть. Там-то уж найдутся и сочувствующие взрослые, и такие же «угнетенные» родителями единомышленники. Кто знает, кто и чему научит вашего ребенка там? Вместо этого, не лучше ли поискать у детей достоинства, не отталкивая упреками, а притягивая любовью, которая способна исправить многое.

Юлия Романова, психолог, коуч, тренер

Мы живем в интересное время. Сегодня, как никогда в истории развития цивилизации, дети имеют неограниченный доступ к информации. В этом ключевое различие между поколениями отцов и детей. Если еще несколько лет назад, взрослые были источником знаний для детей (в большей степени, чем книги), сегодня ответ на любой вопрос ребенок может легко найти на просторах интернета. Многие вопросы он может так же решить через интернет совершенно самостоятельно. Может денег заработать не выходя из дома, может любую консультацию получить, может найти себе ментора или наставника.

Да, дети стали более автономными. С одной стороны это хорошо. С другой, это требует формирования новой системы взаимоотношений между детьми и родителями, т.к. у детей сегодня больше выбора. Родителям важно быть такими, чтобы ребенок выбирал слушать и слышать маму и папу, хотел равняться на них, уважал их. Сегодня дети чувствуют себя более свободными и чтобы их удержать рядом, нужно им эту свободу предоставить.

Конечно, это не просто. Мамы часто жалуются на то, что им так много хочется дать полезного, нужного своим дочерям, но девочки не готовы это принимать. Мамы переживают. Чувствуют себя, скажем мягко, не нужными, не востребованными, не достаточно хорошими мамами. На самом деле истинный мотив ее беспокойства — невозможность контролировать дочь!

Как в таком случае повлиять на дочь, как сделать так, чтобы она прислушивалась к мнению мамы?

Мой ответ — никак. Если вы хотите сохранить отношения со своей дочерью, оставьте ее в покое. Дайте ей возможность получить свой опыт. Самое ценное, что вы можете сделать для нее, говорить: «Я люблю тебя! Я верю в тебя!» И быть счастливой самой. Этого достаточно!

Сложившаяся ситуация гармонична для детей. Они не знают, как было раньше. У них нет другого опыта. Адаптироваться нужно нам, взрослым. Это у нас стресс и потребность оставить все, как было раньше. Но это невозможно. Наша задача как можно скорее осознать происходящее и начать меняться. Дети справятся без нас!

Повторяйте им чаще: «Я люблю тебя! Я верю в тебя!»

«Волны», «Ad Astra»: сложные отношения отца и сына заполняют экраны

В «Волнах» Трея Эдварда Шульца отец, Рональд (которого играет Стерлинг К. Браун), думает, что делает все, что нужно. его сын на прямом и узком. Но его сын Тайлер (Кельвин Харрисон-младший) одновременно поклоняется и возмущается тем, что отец контролирует его жизнь и требует тщательного микроменеджмента, и это заканчивается трагедией.

«Недостаток Рональда в том, что он не может позволить услышать голос своего сына», — говорит Браун.«Если бы он дал ему место, чтобы дать ему понять, что он чувствует, что его точка зрения имеет ценность в доме, он был бы более склонен поделиться своими проблемами с отцом. Это урок уязвимости — вы должны быть образцом уязвимости со своими детьми, чтобы они не боялись просить о помощи ».

Запутанные, сложные отношения между родителями и детьми — частая пища для фильмов, но среди претендентов на премию этого года дисфункциональные пары отец-сын, похоже, привлекают больше внимания, чем обычно.«Волны», «Ad Astra», «Ракетчик», «Прекрасный день по соседству», «Милый мальчик» и даже мрачная комедия «Ножи вне» — все они вращаются вокруг наследия боли, горя и искупления, которые усложняют и запутывают эти особые семейные узы.

«То, что мы пытались сделать, было басней, мифом», — объясняет режиссер «Ad Astra» Джеймс Грей, который также является соавтором сценария с Итаном Гроссом, в котором сын астронавта (Брэд Питт) отправляется на поиски своего отец (Томми Ли Джонс), пропавший во время космической экспедиции.«Было два концепта: фильм в космосе и отцы и сыновья. Отец действительно бросает сына, и сыну приходится переносить эти страдания всю оставшуюся жизнь. Это болезненно, но признание этого может привести к превосходству нанесенного ущерба ».

Дэниел Крэйг, Крис Эванс, Ноа Сиган и Лейкит Стэнфилд в фильме «Knives Out».

«Knives Out» имеет целую семью неблагополучных отношений, включая трех очень разных мужчин — сына (Майкл Шеннон), зятя (Дон Джонсон) и внука (Крис Эванс).У всех них есть проблемы со своим могущественным патриархом (Кристофером Пламмером), который в конечном итоге погибает в комиксе.

«Этот материал — бездонный колодец, из которого можно черпать драму», — говорит сценарист и режиссер Райан Джонсон. «У всех нас есть родители, и никто из нас не понимает эти отношения должным образом, поэтому в художественной литературе мы пытаемся исследовать все аспекты, из-за которых мы их портим».

В «Прекрасном дне по соседству» звезда Мэтью Рис играет циничного журналиста, которому поручено освещать одну из самых нежных фигур отца — мистера Роджерса (Том Хэнкс) — вскоре после того, как он ударил своего отца (Крис Купер) ).Рис сам стал отцом чуть более трех лет назад и говорит, что игра Ллойда дала ему свежий взгляд на его настоящие родительские и родительские отношения.

«Мое терпение к нему в детстве было сомнительным, и это смешно — потому что он еще совсем маленький. Что так хорошо сделал Фред Роджерс, так это то, что я мог видеть мир глазами моего ребенка, а не своими собственными ».

«Я не думаю, что вы не анализируете себя», — говорит он.«Величайшие ограничения поколений и социальные ограничения в отношении моего отца были значительными, и я понял, что попадаю в ту же ловушку, что и мой собственный сын. Мое терпение к нему в детстве было сомнительным, и это смешно, потому что он еще совсем маленький. Что так хорошо сделал Фред Роджерс, так это то, что я мог видеть мир глазами моего ребенка, а не своими собственными ».

Джонсон уже играл на тему отца и сына в других своих фильмах (например, «Лупер» 2012 года) и говорит, что написание этих историй — это способ решить его собственные межличностные проблемы с покойным отцом.«У меня был замечательный отец, с которым у меня были очень сложные отношения, но единственный вариант для меня с точки зрения допроса этих отношений сейчас — это вымысел», — говорит он.

Это явно то, что происходит в других фильмах, выходящих в этом году; «Милый мальчик» рассказывает о наследстве, которое непостоянный отец оставляет своему сыну-актеру, в то время как «Ракетчик» вспоминает, как жесткий, осуждающий отец Элтона Джона мешал своему яркому сыну быть самим собой.

Но, возможно, неудивительно, что эти фильмы объединяются как престижные картины в 2019 году: американское общество одновременно пытается пересмотреть гендерные роли.

«Учитывая должность президента и то, что он сказал о женщинах, важно иметь истории о токсичной мужественности и о том, как мы с ней боремся»

«Эти истории неподвластны времени», — говорит Грей. «Но с учетом должности президента и того, что он сказал о женщинах, важно иметь эти истории о токсичной мужественности и о том, как мы с ней боремся… Искусство работает как метафора, чтобы мы могли лучше понимать людей.Наша работа — показать безрассудство повторения ошибок, которые мы совершили ».

Рис видит «Соседство» через ту же линзу, но с той, что смотрит в более светлое будущее. «Как человек, который приехал из Уэльса и сейчас живет в США, я вижу два вида национальных патриархальных катаклизмов», — говорит он об обеих странах. «Может быть, есть часть нас, которая любит жить надеждой — там, где мы видим, как патриархальная фигура поступает правильно».

Какой бы ни была причина, отношения между отцом и сыном и между родителями и детьми, несомненно, станут темой, к которой кинематографисты вернутся, почти инстинктивно.«Это самая глубокая из возможных скважин», — говорит Джонсон. «Особенно, если вы боретесь с этим в своей собственной жизни, это непреодолимая вещь, в которую стоит погрузиться. Я даже представить себе не могу, что мы исчерпаем эту тему ».

Важность отношений отца и сына

Мы все очень часто слышали, насколько важна мать для ребенка, особенно для маленького ребенка. Хотя это правда, папы так же важны для детей и маленьких детей. Я говорю «папа», потому что любой мужчина может стать отцом ребенка, но чтобы быть папой ребенку, нужно потрудиться.

Из-за сложившегося стереотипа о мужчинах в нашей культуре, папы часто не считаются важными в жизни детей. Мы склонны сосредотачиваться на матерях и на том, что они дают детям. Кроме того, из-за того, что мужчины обычно много работают и не выражают эмоций, многие люди полагают, что папы обычно эмоционально недоступны для детей.

Однако, если мы посмотрим на стереотип, он также демонстрирует, почему папы важны. Папы — образцы для подражания своим сыновьям. Папы учат своих сыновей обращаться с женщинами, женами и детьми.Они учат своих сыновей, как мужчина должен действовать в отношениях и как реагировать на людей в целом.

Папы также являются образцом для подражания для своих дочерей. Их дочери видят, как их папы относятся к своим мамам. Это первый пример того, как девушки должны относиться к ним в интимных отношениях. Если их отец оскорбляет словесно и физически, они, скорее всего, будут ожидать, что их парень или муж будут относиться к ним так же. Кроме того, если девочки подвергаются словесному, эмоциональному или физическому насилию со стороны отца, они с большей вероятностью будут иметь низкую самооценку во взрослом возрасте и подвергнуться издевательствам в детстве.Мальчики также чаще страдают от низкой самооценки и хулиганов, если их отец оскорбляет их словесно, эмоционально или физически.

Кроме того, мальчики склонны искать подтверждения от своих пап, что они делают хорошую работу, превращаясь во взрослого мужчину. Если их отец эмоционально недоступен, многие мальчики интерпретируют это как неудачу для своего отца, и они становятся обиженными и сердитыми. Поскольку мужчинам и мальчикам, как правило, трудно выражать свои эмоции, поскольку мужчины не выражают печали или подобных эмоций, они склонны выражать эти эмоции как гнев.Другими словами, мальчики и мужчины склонны переносить свою боль на других.

Если мы изменим наше мышление и увидим, насколько ценен папа для детей, то, возможно, папы смогут начать удовлетворять эмоциональные потребности своих детей и семей. Однако это требует, чтобы мужчины перестали соответствовать стереотипам общества о том, как мужчины должны действовать. Поскольку мужчины склонны сосредотачиваться на стереотипе о мужском поведении, они склонны передавать этот стереотип своим сыновьям.

У меня есть друг, который смог проигнорировать мужской стереотип и написать прекрасное стихотворение своему сыну.Он хотел, чтобы его сын никогда не сомневался в своих чувствах к нему, и хотел, чтобы он поделился этим со своим сыном. Какой потрясающий подарок он сделал своему сыну! Также какой фантастический образец для подражания он подает своему сыну в том, как быть отцом.

Я попросил его разрешения напечатать это здесь, и он любезно согласился. Я надеюсь, что другие папы прочитают это и поделятся таким подарком со своим сыном или дочерью. Также я надеюсь, что это поможет развеять наши ложные стереотипы о папах.

Я никогда не хочу, чтобы это оставалось недосказанным, о моем сыне,

Итак, здесь, в этом стихотворении, чтобы все слышали

Нет слов, чтобы выразить, как много вы для меня значите,

с улыбкой на лице, и теплые чувства в моем сердце, я должен заявить!

Сын вроде тебя, всегда вежливый и полный радости, я думал, никогда не может быть.

С того дня, как ты родился, я просто знал, что ты как маленький я,

с первого вздоха, который я знал,

Бог послал мне благословение — и это были ты.

За это я благодарю его каждый день,

Ты — истинное определение сына во всех смыслах.

Ваша доброта и забота с любовью ко всем,

вы придаете смысл моей жизни, чтобы мы могли разделить ее.

Стать твоим отцом открыло мне новое чувство бытия.

Я хочу, чтобы вы знали, что вы были целью моей жизни,

Превращая все, что я есть — в счастливое место.

Всегда помните, что я знаю, насколько вы заботитесь,

Я могу сказать по облигации, которую мы разделяем.

Для такого сына, как ты, другого быть не могло,

Пожалуйста, никогда не забывай-

У тебя всегда будет частичка моего сердца.

Это фантастический пример папы!

Доктор Майкл Рубино — психотерапевт с 20-летним опытом работы с детьми и подростками. Он является экспертом в этой области лечения.Для получения дополнительной информации о его работе или частной практике посетите его веб-сайт www.rcs-ca.com, www.RubinoCounseling.com или подпишитесь на него в Facebook www.Facebook.com/drrubino3 или в Twitter @RubinoTherapy.

Шесть препятствий на пути к участию отцов — и как…

Отцовство может многое предложить мужчине.Отцы счастливее и получают больше смысла от повседневных дел, чем мужчины без детей. Но отцовство тоже может быть борьбой. Мужчина может быть биологическим отцом, не заботясь о детях, или кормильцем, который не заботится о детях и не занимается домашним хозяйством, но сегодня многие мужчины стремятся быть всем одновременно: отцом и сыном, мужчиной и мужем, кормильцем и попечителем.

Это может вызвать стресс — и, к сожалению, отцы, которые хотят принимать более активное участие, могут столкнуться со многими препятствиями на своем пути, как показало мое собственное исследование.Некоторые из этих препятствий являются юридическими и экономическими; некоторые из них являются психологическими и межличностными. Вот шесть препятствий на пути к более активному участию в семейной жизни и то, как отцы и матери могут работать вместе, чтобы их преодолеть.

Проблема №1: Отсутствие реалистичных ролевых моделей и ожиданий

© Джеки Адамс

Когда мы попросили 392 отца подростков рассказать нам об идеальном отце, наиболее частым ответом был знаменитый персонаж Билла Косби, Клифф Хакстейбл.На протяжении восьми сезонов сериала «Шоу Косби » Клифф был неисчерпаемо доступен, вовлечен и интересовался жизнями своих детей и жены. Его медицинская практика была в его подвале, и казалось, что он всегда находился в соседней комнате с бутербродом в руке и дельным советом на кончике языка.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Многие мужчины говорили нам, что хотят быть такими отцами и что их собственные отцы совершенно не похожи на Клиффа: эмоционально отстраненные, напряженные работой и неуверенные в том, как поддерживать значимые отношения со своими детьми.Хотя это высокая цель — подражать персонажу, написанному для телевидения в прайм-тайм, у слишком немногих отцов сегодня был такой отец, как Клифф, который мог бы смоделировать, как справляться с повседневными проблемами семейной жизни. В конце концов, семейные проблемы Клиффа обычно решались в течение 23 минут.

Решение: Поскольку сегодняшние отцы выросли без образцов для подражания для вовлеченных, вовлеченных отцов в их жизни, они создают новые возможности в своей карьере и воспитании детей. Сегодня отцы должны осознавать, что участие в отцовстве эволюционировало из поколения в поколение, и маловероятно, что отцы этого поколения смогут полагаться исключительно на образцы своих отцов.Вместо этого отцы могут черпать из того, что им нравилось в их собственных отцах, стремиться исправить привычки, которые не работали, и брать другие примеры из других родителей.

Проблема № 2: Отсутствие оплачиваемого отпуска и гибкого графика

© Рик Демополис

С 1993 года Закон о семейном отпуске по болезни предлагает федеральный мандат на отпуск с сохранением работы до 12 недель. Но для отцов этот отпуск обычно не оплачивается, и когда мужчины просят взять неоплачиваемое время, они сталкиваются с сопротивлением со стороны корпораций, в которых они работают.В результате кормильцы, как правило, используют немного времени в отпуске, но быстро возвращаются в офис после рождения ребенка. Кроме того, разница в заработной плате мужчин и женщин, как правило, заставляет мужчин возвращаться к работе быстрее, чем женщин.

Хотя Закон о семейном отпуске по болезни создал возможности для участия отца, он исключает половину рабочей силы, поскольку закон применяется только к компаниям, в которых работает более 50 сотрудников. В результате пропаганда оплачиваемого отцовства и материнства продолжает оставаться важной проблемой в Соединенных Штатах.Однако даже при наличии отпуска по уходу за ребенком, как и все каникулы, он подходит к концу. После отпуска семьям остается заниматься домом и работой.

Решение: Вот где у семей есть возможность что-то изменить, потому что, хотя родители могут работать, семейную жизнь можно регулировать в зависимости от времени и способов, которыми отец может быть доступен. Если он работает допоздна, он может попробовать позавтракать со своими детьми. Если его работа утомительна физически, он может ценить время, проведенное за разговором со своим ребенком.Если отец работает в кабинке, ему может быть полезно научить ребенка ездить на велосипеде. Работая вместе, отцы, матери и дети могут создать пространство для участия отца.

Проблема № 3: Экономика меняет представление о себе отцов

© Джеки Адамс

То, как мужчины относятся к отцовству, частично зависит от их экономического положения.

В статье, подготовленной Исследовательской лабораторией «Родители и молодежь» и «Моя семейная исследовательская лаборатория» Государственного университета Сан-Франциско, мы попросили отцов семиклассников «рассказать нам о трех вещах, которые вы делаете хорошо как отец» и записали их ответы.Затем мы встретились с семьями через три года, когда подростки были в десятом классе.

Возникли два типа отцов. Оба упомянули, что пытались быть эмоционально близкими со своими детьми, но было важное различие. Первая группа сказала, что они хорошие папы, потому что проводят время со своими детьми. Вторая группа отметила ценность того, чтобы быть хорошим образцом для подражания. Хотя наши два типа отцов были созданы на основе того, что отцы говорили, что они преуспевают, они скрывали важное различие: эмоционально вовлеченные отцы, как правило, были богаче, чем отцы, которые называли себя образцами для подражания.

Похоже, что эмоционально вовлеченные папы могут позволить себе проводить время со своими детьми и ценить время вместе. Другие отцы могут работать дольше и объяснять свое физическое отсутствие показателем важности обеспечения семьи. Это одна из причин, почему «участие» может означать разные вещи для разных семей.

Решение: Мужчины должны ценить и ценить то, что они, , делают, а не ругать себя за то, что они, , не могут, сделать! Пары должны определить, что для них означает «вовлеченность» с учетом их обстоятельств, чтобы отцы могли попытаться жить в соответствии с правильными идеалами.Партнеры и те, кто работает с отцами, например семейные и семейные терапевты, могут поддержать мужчин, напоминая им об их многочисленных вкладах. Нам всем нужно слышать ободрение, а также простое «спасибо».

Проблема № 4: Отсутствие сообщества и поддержки

© Кевин Шонмакерс

Если бы вы попросили кого-нибудь в 1985 году назвать всех своих близких друзей, большинство из них назвало бы три имени. Сегодня почти половина людей сообщает только об одном хорошем друге, 18 процентов — о двух, 29 процентов — о трех или более, а 4 процента не могут упомянуть ни одного человека.

В результате многие отцы сегодня осознают сложность своего двадцать первого века, связанного с отцовством, не общаясь с другими мужчинами. Так же, как у них не было образцов для подражания в отношении того, как быть вовлеченными, у них также может быть меньше шансов получить доступ к другим знающим мужчинам, которые могут помочь подтвердить, опровергнуть и продемонстрировать хорошее отцовство.

Отцы проводят время вместе с другими мужчинами, чтобы поговорить о том, что работает, а что нет, как отцы, партнеры и поставщики экономических услуг.Однако многие мужчины с трудом осознают, что им нужно проводить время вдали от семьи, чтобы стать лучше семьянином. Социальные сети хороши для всех, даже для пап, даже если они этого не знают.

Решение: Отцы должны брать на себя больше ответственности за построение сообщества — и люди вокруг них должны поддерживать эти усилия. Если отец хочет отправиться в поход, он должен проявить инициативу, позвонить другу и найти время для этого похода. Многие мужчины добиваются успеха в официальных мужских группах и игровых группах, организованных отцами.Поначалу это может показаться неудобным, но со временем это становится привычным.

Проблема № 5: Отсутствие опеки после развода

Когда пары разводятся, отцы с меньшей вероятностью будут уделять детям столько же времени, сколько и матери, возможно, из-за того, что сами юристы считают, что отцы с меньшей вероятностью получат основную опеку. Кроме того, отношения отца и ребенка — это наиболее негативное влияние на качество жизни ребенка после развода.

Но не всегда.Большинство мужчин остаются вовлеченными в жизнь своих детей после развода, но для того, чтобы оставаться вовлеченными, требуется много работы как отцов, так и их бывших партнеров.

Во-первых, многие мужчины после развода разочаровываются своей компромиссной ролью в повседневном принятии решений за своего ребенка. Например, может показаться тривиальным, в какой день недели проводится тренировка по футболу, и родитель-опекун, который, скорее всего, будет матерью, может принять решение, не учитывая, готов ли отец участвовать.

Нравится вам это или нет, но рождение ребенка с кем-то связывает родителей на всю жизнь, а это означает, что решения должны приниматься максимально согласованно, особенно когда они влияют на то, сколько времени отец проводит с ребенком. Но иногда вежливые переговоры выходят за рамки возможностей бывших.

Решение: Я рекомендую продуманную электронную почту или текстовые сообщения как способ немного облегчить жизнь после развода. После развода пары иногда попадают в старые привычки обвинения и отказа.Использование письма в качестве посредника может очень помочь, давая нам способность сначала реагировать, успокаиваться и не забывать ставить интересы детей на первое место, а затем отвечать. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что рассказ отцов о негативном влиянии ссор родителей на детей и обучение навыкам разрешения конфликтов на самом деле уменьшает конфликты в семьях и помогает матерям чувствовать большую поддержку в своих родительских обязанностях. Опять же, общественная и социальная поддержка могут иметь решающее значение: когда отцы участвуют с другими мужчинами в 11-недельной программе после развода, в семьях возникает меньше конфликтов.Кажется, что у мужчин есть ключи к управлению конфликтами в семьях, возможно потому, что именно они часто зажигают огонь.

Проблема № 6: Доспехи и привычки мужественности

По мере того, как гетеросексуальные мужчины и женщины влюбляются, женятся и становятся родителями, они склонны принимать более традиционные гендерные роли с каждым переходом, даже среди самых эгалитарных пар. Кроме того, существует сильная стигма против изменений среднего возраста, которая увековечивает миф о кризисе среднего возраста.По мере взросления детей и более четкого определения ролей многие мужчины принимают культурный сценарий, согласно которому их дети будут ближе к своим матерям, а они — отдалиться.

В результате папы остаются неизменными, ограничиваясь коробкой с прочными стенками и без выхода. Но когда мужчины готовы меняться, появляются положительные результаты. Например, когда отцам с низким доходом предоставляется возможность участвовать в родительских группах вместе с другими, они приобретают навыки, необходимые для участия отцов и лучших партнеров, и их дети получают от этого выгоду.

Решение: Мужчинам и женщинам необходимо вдумчиво поговорить о том, как их гендерные ожидания влияют на их реакцию на ситуации. Мужчины и женщины придерживаются предположений о мужских и женских идеалах, и эти предположения отражаются в том, как они реагируют друг на друга. По мере того, как мужчины становятся старше, их семьи, вероятно, выиграют от того, что они будут чувствовать себя (а может быть, и будут действовать) моложе.

Делать разумный, маленький выбор

Отец современной психологии Уильям Джеймс сказал об этом лучше всего: «Если вам нужно качество, действуйте так, как будто оно у вас уже есть.”

Точно так же и отцы могут вмешаться, пачкая руки. Даже если дорога на работу долгая или они сталкиваются с финансовым трудом, ежедневные небольшие выборы могут привести к долгосрочным выгодам. В конце дня отец может бросить мяч вместе с детьми. Прогуляться. Положите смартфон и внимательно слушайте, когда говорит ребенок. Всего 5 минут в день равняется часам в течение года.

Вот простое решение большинства этих препятствий: помните, что почти все в семейной жизни можно улучшить.Если отцы очень хотят проводить больше времени со своими детьми, они найдут время. У отцов и матерей есть шанс отличаться в воспитании детей каждый раз, когда они общаются с ребенком. В конце концов, отцовство — это то, чем сейчас занимается мужчина. Не на прошлой неделе. Не в следующем году. Сейчас. Иди, отец.

Как стать отличным отцом мальчику с СДВГ: советы отца

Если вы родились во время администрации Никсона или Картера, вы выросли в то время, когда СДВГ редко диагностировали.

Часто ребята из нашего класса, у которых был (недиагностированный) СДВГ, были известны тем, что пробирались в школу и пахли травкой. Другие были переведены в специальные классы, часто с детьми, у которых были гораздо более серьезные проблемы. Другие не подходили под этот шаблон — они могли читать книги весь день, но редко с кем-либо общались. Некоторые из счастливчиков открыли профессиональное училище или нашли учителя, который видел их сильные стороны и помогал им использовать их.

ADHD имеет историю. Он существует с конца 1700-х годов, когда впервые был упомянут в немецком медицинском учебнике.За прошедшие годы ему было присвоено множество ярлыков, и, в конечном итоге, я считаю, что синдром дефицита внимания и гиперактивности будет переименован в «задержку развития управляющих функций», что является более точным термином.

СДВГ возникает в результате генетической мутации, которая иногда передается от родителей к детям. Не могу сказать, сколько отцов сказали мне: «Я был таким же, как он, когда был в его возрасте». Другие отцы поделились со мной, что, судя по поведению их сыновей, они уверены, что у них СДВГ, но им так и не поставили диагноз.

Существует множество научных доказательств того, что СДВГ существует, и он является генетическим.

[Бесплатный экспертный ресурс: разгадывая тайны вашего мозга с СДВГ]

СДВГ сегодня более распространен, но он все еще недостаточно понятен большинством педагогов и специалистов в области психического здоровья. Люди, идущие в эти области, очень мало узнают о СДВГ в процессе своего образования и обучения. Единственная причина, по которой я могу выполнять ту работу, которую я делаю, — это то, что я искал образование и обучение самостоятельно.Большинство работ, которые я использую, относятся не к области психического здоровья, а к области патологии речи.

Так что же означает, что люди, работающие с нашими детьми, плохо понимают СДВГ? Это означает, что кроме лекарств не так много эффективной помощи. Что еще более важно, это означает, что СДВГ часто рассматривается как недостаток характера. Критика вроде «ленивый», «немотивированный» и «его не интересует ничего, кроме видеоигр» часто используется для описания мальчиков с СДВГ.

Я не могу сказать вам, сколько раз я слышал, как учителя говорят: «Он умен; ему просто все равно.Это отражение разочарования учителя, которое проистекает из его или ее недостаточной осведомленности о том, как поддерживать учеников с СДВГ. Важно знать, что интеллект не имеет ничего общего с СДВГ. Вы не можете отговорить ребенка от проблем, связанных с СДВГ, обращаясь к его интеллекту.

Суть в следующем: если вы считаете СДВГ недостатком характера вашего сына, велика вероятность, что это негативно повлияет на ваши отношения с ним на долгие годы.

[Бесплатный ресурс: что нельзя говорить ребенку с СДВГ]

Хорошая новость заключается в том, что симптомы СДВГ у детей обычно улучшаются по мере созревания мозга.Есть много очень успешных людей, которые научились управлять СДВГ. Есть также такие, кто всю жизнь борется за сохранение занятости и социальных отношений. К сожалению, некоторые идут темным путем, употребляя наркотики или алкоголь как способ самолечения.

Как отцу вашего сына вы должны принять важное решение: потратите ли вы немного времени, чтобы понять, что действия вашего сына, которые вас раздражают или создают стресс в вашем доме, не делаются намеренно? Собираетесь ли вы позволить себе понять, что его мозг отстает в определенных областях по сравнению с другими парнями его возраста?

Мой непрошенный совет заключается в следующем: вы должны найти время, чтобы узнать об этом состоянии и сосредоточиться на позитивном воспитании.Посмотрите некоторые из моих видео на YouTube-канале ADHD Dude, но, что важнее всего, не позволяйте условию, о котором не просил ваш сын, определять ваши отношения с ним. СДВГ — это не его личность. Это не оправдание неуважительному поведению, но это то, чему вы можете научиться, чтобы помочь ему справиться, и это очень поможет вашим отношениям с ним.

Мальчики учатся быть мужчинами от своих отцов и других мужских образцов для подражания, которым они хотят подражать. Подумайте о своем сыне, который однажды станет отцом: вы хотите, чтобы он критиковал ваших внуков или разочаровался в них? Я думаю, что меньше всего отец хочет оглянуться на свою жизнь и сожалеть о том, что он не был более приспособлен к тому, что нужно его детям, когда они росли.

Сообщите своему сыну, что вы пытаетесь узнать, что вы можете сделать, чтобы помочь ему, потому что, в конце концов, именно это ему от вас нужно больше всего.

Ваша безусловная любовь и понимание, особенно когда он больше всего борется, — вот что поможет ему стать таким мужчиной, которым, как вы надеетесь, он станет.

[Бесплатный ресурс: обязательная литература для родителей детей с СДВГ]

Предыдущая статья Следующая статья

Что греческие эпосы рассказали мне об особых отношениях между отцами и сыновьями

День отца вызывает у многих из нас смешанные эмоции.Глядя на рекламу счастливых семей, некоторые могут вспомнить тяжелые воспоминания и разорванные отношения. Но для других этот день мог вызвать непрошенные ностальгические мысли о давно умерших родителях.

Как знаток древнегреческой поэзии, я размышляю о двух самых сильных моментах отцовства в греческой литературе. В конце классической поэмы Гомера «Илиада» Приам, царь Трои, умоляет убийцу своего сына Ахилла вернуть тело Гектора, величайшего воина города, для погребения.Как только Ахилл отбрасывает свой знаменитый гнев и соглашается, они вместе плачут перед тем, как разделить трапезу, Приам оплакивает потерю своего сына, в то время как Ахиллес думает, что он никогда больше не увидит своего отца.

Последняя книга другого греческого классика, «Одиссея», также объединяет отца и сына. После 10 лет войны и стольких путешествий по морю Одиссей возвращается домой и переживает серию воссоединений, заканчиваясь его отцом Лаэртом. Однако, когда Одиссей встречает своего отца, он не сразу приветствует его.Вместо этого он притворяется кем-то, кто встретил Одиссея и лжет о его местонахождении.

Когда Лаэрт оплакивает продолжающееся отсутствие сына, Одиссей тоже теряет контроль над своими эмоциями, выкрикивая свое имя отцу только для того, чтобы ему не поверить. Он показывает шрам, который получил в детстве, и Лаэрт все еще сомневается в нем. Но затем Одиссей указывает на деревья в их садах и начинает перечислять их номера и имена, истории, которые Лаэрт рассказывал ему в молодости.

Со времен Аристотеля интерпретаторы ставили под сомнение последнюю книгу «Одиссеи».Некоторые задаются вопросом, почему Одиссей жесток по отношению к своему отцу, в то время как другие спрашивают, почему воссоединение с ним вообще имеет значение. Зачем тратить драгоценное время на рассказы о деревьях, когда аудитория ждет, чтобы услышать, пострадает ли Одиссей от рук семей, чьи сыновья он убил?

Я сам пребывал в таком замешательстве, пока я не потерял своего собственного отца, Джона, который был слишком молод в 61 год. Чтение и преподавание «Одиссеи» за те же два года, что я потерял его и приветствовал двоих детей в мире, изменило мой образ жизни. понимал отношения отца и сына в этих стихах.В финальной сцене я понял, что Одиссею нужно было от отца нечто более важное: комфорт быть сыном.

Отцы и дети

Отцы занимают огромное место в греческой мифологии. Они короли и модели, и слишком часто они сталкиваются с трудностями, которые необходимо преодолеть. В греческом эпосе отцы — указатели отсутствия и дислокации. Когда Ахиллес узнает, что его возлюбленный и друг Патроклос умер в «Илиаде», он плачет и говорит, что всегда представлял, как его лучший друг возвращается домой и знакомит сына Ахилла, Неоптолема, с отцом Ахилла, Пелеем.

Греческие мифы освещают многие моменты в отношениях отца и сына.
Коллекционер печати / Архив Халтона / Getty Images

Самый гуманизирующий момент троянского принца Гектора — это когда он смеется над испуганным криком сына при виде окровавленных доспехов отца. Скорбь Приама о потере Гектора заменяет горе всех родителей, лишившихся детей, которых забрали слишком рано. Когда он слышит о смерти своего сына, он лежит ниц на земле, покрывает голову пеплом и плачет.Сладость смеха Гектора предвещает горькую агонию отцовской боли.

Не думаю, что я разбирался ни в одном из них, пока не стал отцом и не потерял его.

Как истории приводят нас домой

Воссоединение Одиссея с отцом имеет решающее значение для завершения его истории, его возвращения домой. По-гречески слово «nostos», или возвращение домой, означает больше, чем просто возвращение в какое-то место: это восстановление «я», своего рода возвращение в мир живых. Для Одиссея, как я исследую в своей недавней книге «Многогранный человек: Одиссея, современная психология и терапия эпоса», это означает возвращение к тому, кем он был до войны, попытка примирить свою личность как короля, страдающий ветеран, мужчина с женой и отцом, а также сам сын.

Одиссей достигает своего «носта», рассказывая истории и слушая их. Как объясняют психологи, специализирующиеся на нарративной терапии, наша идентичность состоит из историй, которые мы рассказываем и верим в себя.

Истории, которые мы рассказываем о себе, определяют то, как мы действуем в мире. Психологические исследования показали, как потеря чувства свободы воли, веры в то, что мы можем формировать то, что с нами происходит, может держать нас в ловушке циклов бездействия и делать нас более склонными к депрессии и зависимости.

И боль от потери любимого человека может заставить любого почувствовать себя беспомощным. В последние годы исследователи изучили, как неразрешенное или сложное горе — продолжающееся усиленное состояние траура — переворачивает жизни и меняет то, как кто-то видит себя в мире. И еще больше боли исходит от других людей, которые не знают наших историй, от того, что не знают, кто мы на самом деле. Психологи показали, что, когда люди не осознают свое психическое или эмоциональное состояние, они испытывают «эмоциональную инвалидность», которая может иметь негативные психические и физические последствия от депрессии до хронической боли.

Одиссей не узнает пейзаж своего родного острова Итака, когда он впервые приезжает; сначала ему нужно пройти через процесс воссоединения и наблюдения. Но когда Одиссей рассказывает своему отцу истории о деревьях, которые они вместе ухаживали, он напоминает им обоим их общую историю, об отношениях и месте, которое их сближает.

Родословные

«Одиссея» учит нас, что дом — это не просто физическое место, это место, где живут воспоминания — это напоминание об историях, которые сформировали нас.

Когда я учился в третьем классе, мой отец купил несколько акров земли посреди леса на юге штата Мэн. Он провел остаток своей жизни, расчищая эти акры, создавая сады, сажая деревья. К тому времени, когда я учился в старшей школе, на стрижку газона уходило несколько часов. Мы с ним отремонтировали старые каменные стены, вырыли грядки для флоксов, посадили кусты рододендрона и клен.

Мой отец не был простым человеком. Я, наверное, так хорошо помню работу, которую мы проделали на этом участке, потому что в остальном наши отношения были далекими.Он был почти полностью глухим от рождения, и это повлияло на то, как он взаимодействовал с миром, и на то, какими переживаниями он поделился со своей семьей. Моя мать говорит мне, что он беспокоился о детях, потому что не мог слышать их плач.

Он умер зимой 2011 года, и летом я вернулся домой, чтобы исполнить его желание и развесить его прах на горе в центре штата Мэн вместе с моим братом. Я не жил в Мэне более десяти лет до его смерти. Сосны, на которые я лазил, были неузнаваемы; деревья и кусты, которые я посадил вместе с отцом, были на том же месте, но они изменились: они стали больше, стали более дикими, их можно было узнать только по месту посадки по отношению друг к другу.

Это было тогда, когда меня больше не смущала прогулка Одиссея через деревья со своим отцом Лаэртом. Я не могу не представить, каково было бы снова прогуляться по этой земле с моим отцом, чтобы пошутить над абсурдностью превращения соснового леса в лужайку.

«Одиссея» заканчивается тем, что Лаэрт и Одиссей вместе с третьим поколением, молодым Телемахом. В каком-то смысле Одиссей получает фантастический финал, который Ахиллес даже представить себе не мог: он стоит вместе в своем доме с отцом и сыном.

В последний год жизни моего отца я познакомил его с его первым внуком, моей дочерью. Десять лет спустя, пытаясь игнорировать очередное болезненное напоминание о его отсутствии, я могу только представить, как рождение моей третьей, еще одной дочери осветило бы его лицо.

«Одиссея», как я полагаю, учит нас тому, что мы сформированы людьми, которые узнают нас, и историями, которыми мы делимся вместе. Когда мы теряем своих близких, мы можем опасаться, что не будет рассказывать новые истории. Но затем мы находим истории, которые можем рассказать нашим детям.

В этом году, когда я отмечаю 10-й День отца как отец и без отца, я очень близко к сердцу: рассказывая эти истории своим детям, я создаю новый дом и делаю невозможное возвращение менее болезненным.

4 ключевых вещи, которые нужны сыновьям от их отцов

Несколько лет назад я участвовал в Oprah Life Class с Опрой и Иянлой Ванзант. (Вы можете посмотреть отрывок из шоу здесь.) Целью шоу было обратить внимание на тревожную эпидемию сыновей, растущих без отцов.В поддержку шоу меня попросили написать статью о том, что нужно сыновьям от их отцов. Ниже то, что я написал:

Меня часто спрашивают, что нужно сыновьям от отцов. Мой ответ на самом деле сводится к нескольким простым, но важным вещам, которые должен делать каждый хороший папа, основываясь на принципах обеспечения, воспитания и руководства. Но вот в чем проблема: слишком часто отцы думают, что в этих областях они справляются лучше, чем они есть на самом деле. Я обнаружил, что эти четыре вопроса, приведенные ниже, могут помочь отцу убедиться, что он дает сыну все необходимое.(И если отца ребенка нет на фотографии, его мать может использовать эти вопросы в качестве руководства, чтобы помочь ей найти образцы для подражания, которые могут дать ее сыну такое подтверждение.)

1. «Знает ли мой сын, что он важен для меня?»

Мы вкладываем деньги, время и энергию в то, что нам небезразлично. Другими словами, если вы когда-нибудь захотите узнать, что кого-то волнует, посмотрите его банковскую выписку или спросите, как они проводили свое время. Основной способ, которым папы могут помочь своим мальчикам понять, что они имеют значение, — это сделать их приоритетом над бесчисленными требованиями, которые предъявляет нам жизнь.Когда многие вещи конкурируют за деньги, время и энергию отца — наша работа, технологии, развлечения, спорт, телевидение — ребенку легко думать, что он не имеет значения. Очень важно, чтобы папы давали понять своим сыновьям, что они являются приоритетом и что их самая важная инвестиция — в них.

2. «Знает ли мой сын, что я его люблю?»

Забота означает многое. Это, безусловно, включает в себя объятия и поцелуи наших мальчиков — да, даже мальчики нуждаются в объятиях и поцелуях — на ежедневной основе и говорят им, что мы их любим.Но это также включает в себя заботу об их повседневных потребностях, таких как приготовление пищи для них, купание, игры с ними, чтение им и помощь их матерям.

И я обнаружил, что, несмотря на расхожее мнение о том, что забота — это в первую очередь территория мамы, коренное значение слова «воспитание» — «защищать», роль, которую устраивает большинство пап.

3. «Знает ли мой сын, что то, что он делает, важно для меня?»

Сын хочет знать, что его образ жизни — его интересы, учеба, увлечения и увлечения — нравится его отцу.И, как хороший папа, для отца очень важно направлять своего сына к правильным действиям и помогать ему жить жизнью, сосредоточенной на служении другим. Однако вы не можете ожидать, что научите сына ценить милосердие, если вы не проявляете милосердия в том, как вы проводите с ним время. Вы не можете ожидать, что он заинтересуется общественным служением вашей церкви, если вы не создали «сообщество», которое включает его в свой дом. Итак, покажите ему, что все, что он делает, важно для вас, и тогда вы сможете показать ему, что действительно важно, — и он будет это приветствовать.

4. «Знает ли мой сын, как я им горжусь?»

Это сводится к врожденной потребности сына быть одобренным его отцом. Ваше утверждение подготавливает вашего сына к выходу в мир с уверенностью и «эмоциональной броней», которая ему нужна не только для выживания, но и для процветания. Сыну нужно знать, что вы довольны им не только из-за того, что он делает или не делает, но из-за того, кем он является. Ваша любовь к нему заключается в том, чтобы «быть», а не просто «делать».

И помните, что то, как отец утверждает своего сына, зависит от таких вещей, как его культура и окружение, а также темперамент и интересы его сына.Цель утверждения — встретить сына в его особой точке нужды и установить с ним связь — от сердца к сердцу. В самом деле, к утверждению не существует однозначного подхода. Один мальчик может просто нуждаться в ободряющем слове в нужное время. Другой сын может нуждаться в особом завтраке с папой. Формальная церемония или обряд посвящения могут соответствовать определенным культурам и ситуациям. Но все эти акты утверждения, большие и маленькие, сообщают вашему сыну, что вы его защитник и что ваша любовь неизменна и безусловна.

Эта статья перепечатана с разрешения Роланда Уоррена и первоначально появилась на Patheos.

Как создать хорошие отношения отца и сына после развода

Люди всегда говорят, что дочь воспитывать легче, и правда ли это, но это заставляет задуматься. Часто отношения отца и сына могут быть сложными даже до того, как развод поднимется вверх. Однако после развода это может показаться попыткой прорваться через минное поле. Возможно, вам придется разобраться с обидами и недопониманием, прежде чем отношения вернутся в норму и начнут развиваться.

Возраст вашего сына — проблема до определенного момента

Если ваш сын еще совсем маленький, когда вы разводитесь, это может быть не столько поворотный момент в жизни мальчика, как если бы это случилось позже. Он не вырастет, помня, что семья была вместе, поэтому должно быть меньше обид. Но опять же, отношения, которые вы поддерживаете с матерью вашего сына, могут иметь большое значение в годы после развода. Продолжение, преодоление обид и выяснение того, как создать новые отношения, в которых вы оба любите и поддерживаете своих детей, создает стабильность для вашего маленького ребенка.

Если ваш сын постарше, то при разводе с ним может возникнуть несколько не очень добрых эмоций. Он может выражать их, или он может держать их похороненными. Вы должны знать, что ему больно, и он может выражать это по-разному. Возможно, он больше разыгрывается в школе или перестает говорить. Ему нужно, чтобы вы были в его мире и нашли время, чтобы его выслушать. Ему нелегко пережить разделение семьи, и он нуждается в вас сейчас больше, чем когда-либо. Его мир тоже меняется.Общение — ключ к утешению 12-летнего ребенка, когда его отцу приходится жить в другом месте, и с этого момента его не видят каждый божий день.

Гнев — обычное чувство

Когда мать и отец сына разводятся, обычно первая эмоция, которую они испытывают, — это грусть. Однако гнев не за горами. К сожалению, гнев может быть направлен на отца, мать или даже на самих себя. Обязательно подчеркните сыну, что вы развелись с женой, а не с ним.

Ранние времена самые тяжелые, поэтому, если вы сможете их пережить, вы на пути к крепким отношениям. Это означает, что нужно хорошо работать с бывшей женой и находить способы вовлечь друг друга в как можно больше занятий. Если ваш сын видит, что вы двое работаете вместе, чувство обиды постепенно растворится.

Постарайтесь не позволять своему гневу или обиде на бывшего шоу, и не позволяйте ее негативу встать у вас на пути. Если вы научитесь быть одним из родителей вместе со своим бывшим в качестве двух ответственных взрослых, это поможет показать вашему сыну, что вы ему преданы.

Расписание постоянных прогулок отца и сына

Вы нужны вашему сыну в его жизни. Даже если иногда это может быть только телефонный звонок или FaceTime в напряженный день. Чтобы ваши отношения постоянно развивались, каждую неделю планируйте прогулки с сыном. Это может быть так же просто, как игра в бейсбол днем ​​или фильм ночью, но вы создаете воспоминания на всю жизнь. Главное помнить, что отец — самый первый образец для подражания для сына. Так что будьте уверены, что ведете себя так, чтобы ваш сын мог гордиться, даже если он сейчас не смотрит.

Отношения вашего отца и сына после развода — новость для вас обоих

Не существует определенной формулы для того, чтобы отношения отца и сына работали после развода. Все зависит от типа отношений, которые у вас были ранее, и от того, насколько сильно вы хотите их улучшить. Имейте в виду, что для того, чтобы все отношения пережили развод и продолжились в будущем, необходимо сплоченное совместное воспитание. Потребуется терпение, и временами вы можете расстраиваться, но отношения отца и сына могут процветать даже в самых сложных обстоятельствах.