Создавая семью, все мы хотим надеяться и даже свято верим в то, что эта ячейка общества будет существовать «и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит». Но на практике так получается далеко не всегда, и хорошо, если это «не всегда» наступает ДО рождения ребенка – супруги разбежались, и оба вольны строить новые отношения, не будучи обремененными какими-либо обязательствами из прошлой совместной жизни.
Как же строить новые отношения, если уже есть ребенок? Как наладить отношения между ребенком и отчимом? Как создать счастливую семью, в которой будет комфортно всем: и влюбленным взрослым, и ребенку?
Почему ребенок не любит отчима?
Возьмем идеальную ситуацию:
- вы были хорошими родителями и остаетесь ими после развода, просто не живете больше вместе;
- в совместной жизни ребенок не был свидетелем конфликтов, вы заботливо ограждали его от своих бурных «разборок»;
- развод прошел цивилизованно, без взаимных оскорблений, обвинений и унижений на глазах ребенка.
Казалось бы, никакой психологической травмы у ребенка нет: он по-прежнему любим обоими родителями, просто теперь родители не живут вместе.
Это вам, взрослым, просто, а чтобы понять ребенка, надо посмотреть на ситуацию его глазами. А ребенок совершенно не понимает, почему папы теперь не будет рядом; он не способен понять, почему так будет лучше, сколько бы вы оба ему не повторяли. Если ребенок маленький (дошкольный возраст или начальные классы школы) он еще не может дистанцировать себя ни от мамы, ни от папы, поэтому уход отца – это огромный стресс, не меньший, чем стресс от физического насилия.
А тут еще мама привела непонятно кого: «Зачем появился этот чужой дядька? Почему он остается с нами? У меня есть мама и папа, этот лишний!».
У ребенка паника. И не надо ждать, что несмышленыш встретит отчима с распростертыми объятиями.
Почему ребенок против отчима?
Попытайтесь понять ребенка, проанализируйте причины, почему ребенок не принимает отчима:
- Малыш просто боится чужого дяди (скорее всего, ничего личного: он ко всем новым людям относится с опасением; или отчим по телосложению крупнее папы, и такой большой представитель человечества внушаем ему страх; или пугает непривычный тембр голоса нового члена семьи и так далее).
- Банальная ревность – ребенок не желает делить мамино внимание с кем бы то ни было.
- Ребенку трудно адаптироваться к новому образу жизни (вспомните себя в первые месяцы после свадьбы, даже взрослым любящим людям не легко «притереться», начав совместную жизнь, а тут малыш с еще несформировавшейся психикой, в жизнь которого вероломно вторгается чужой дядя).
- Ребенок винит себя в уходе папы (дети очень часто испытывают чувство вины за расставание родителей, считая себя причиной развода, но практически никогда в этом не признаются).
Постарайтесь понять, что именно беспокоит ребенка, и постарайтесь свести к минимуму отталкивающий фактор. Не надейтесь получить все и сразу, наладить отношения легко и быстро, скорее всего, не получится: необходимо время, терпение, искренне желание и, конечно, мудрое поведение как мамы, так и отчима.
Ошибки в поведении отчима
Ошибка № 1. «Теперь Я папа!»
Некоторые представители сильной половины человечества настолько хотят доказать своей возлюбленной, что готовы стать отцом ее чаду, что начинают сходу называть отпрыска сыном (дочкой) и буквально требовать от малыша, чтобы тот называл их папой. Отдельные особи идут еще дальше – настаивают на усыновлении, чтобы дать ребенку свою фамилию и отчество, ища всевозможные способы лишить родительских прав родного биологического отца.
Господа мужчины-отчимы! У ребенка был до вас отец, и в этом отношении ничего не поменялось, когда вы сошлись с мамой детки. Вы можете любить приемное чадо, обеспечивать материально, участвовать в воспитании, всячески помогать, но ОТЕЦ у ребенка уже есть.
Со временем все может измениться, и, возможно, настанет тот день, когда малыш сам назовет вас папой. Не торопите события, не давите!
Ошибка № 2. «Я сам знаю, как надо воспитывать!»
Все мы знаем поговорку «Новая метла по-новому метет», но не надо забывать и о другой народной мудрости «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Вы же не думаете, что до вашего появления воспитанием ребенка никто не занимался? Даже если вы на 100% правы, резкие изменения могут привести к полному отторжению источника этих изменений, то есть к полному отторжению вас.
Обязательно предварительно обсуждайте с мамой ребенка те моменты, которые хотите изменить в воспитательной работе. Мама лучше знает характер и привычки своего чада; лучше знает, как найти подход.
Участвуйте в воспитании, но без лишнего напора. Проявляйте инициативу деликатно, ненавязчиво.
Ошибка № 3. «Главное, что я ее люблю, остальное не важно»
Если остальное – это ребенок, то это важно. Мужчины, не имевшие ранее опыта общения с детьми, часто и не подозревают, насколько влияет на семейный уклад присутствие в семье ребенка. Когда вы только встречаетесь и видите ребенка своей возлюбленной лишь периодически, вам кажется, что ничего сложного в совместном проживании с малышом нет. Но как только вы начнете жить вместе, вы поймете, как сильно ошибались:
- Вдруг оказывается, что игрушки практически никогда не находятся на своем месте – обычно они разбросаны везде.
- Оказывается, ребенок не сам играется, а с ним надо играть – вы понятия не имеет как.
- Оказывается, ребенок требует чуть ли не круглосуточного внимания.
Одним словом, новоиспеченный глава семьи неожиданно понимает, что его любимая в ежедневных заботах о малыше готова уделять мужу намного меньше внимания, чем ожидалось.
И тут начинается ревность со стороны отчима. Теперь ребенок не часть любимой, а соперник – третий лишний…
Как наладить гармоничные отношения с падчерицей и пасынком: советы психологов
Все, что нужно для создания здоровых отношений между ребенком и отчимом – это искреннее желание, конструктивный диалог и доверие. Следующие рекомендации психологов помогут адаптировать ребенка к появлению в его жизни отчима:
- Первое знакомство. Первое знакомство лучше организовать на нейтральной территории: пикник на природе, поход в кафе, прогулка по парку. Выбирая место, исходите из предпочтений ребенка, эта встреча должна ассоциироваться у него с приятным времяпрепровождением. О присутствии незнакомого мужчины предупредите заранее, это не должно быть неожиданностью. Можно сказать, например: «Давай в воскресенье сходим на пикник, нас пригласил дядя Коля, с которым я работаю». Не заставляйте ребенка общаться или играть с «дядей Колей»: настороженное отношение к незнакомцу – это нормально. Предлагайте, но не настаивайте.
- Поддержите интерес ребенка. После знакомства развернуто и эмоционально отвечайте ребенку на его вопросы о «дяде Коле», подогревайте интерес какими-то увлекательными фактами. Например, на вопрос «Кем дядя Коля работает?», можно ответить «Шофером. Он водит автобус, у него там такие красивые синие шторы на окнах, тебе бы понравились. Хочешь, прокатимся на его автобусе?». Расскажите, чем занимается ваш избранник на выходных, о его хобби. Заинтересовывайте ребенка в дальнейшем общении с «дядей Колей», рассказывайте о нем – превращайте из незнакомца в заочного знакомого.
- Не перекладывайте ответственность. Не спрашивайте ребенка, понравился ли ему «дядя Коля», и тем более хочет ли он с ним жить: выбор второй половины и решение создать семью – это решение взрослых. Ваша цель – наладить отношения между отчимом и ребенком, а не переложить ответственность на детские плечи.
- Не принуждайте любить. Ни ребенок, ни отчим не обязаны друг друга любить! Ребенок любит маму, отчима уважает; отчим любит маму, о ребенке заботится – этого минимума достаточно. Ну а мама всех любит и обо всех заботится – здоровые семейные отношения. Большего требовать не надо.
- Не подавляйте эмоции ребенка. В первое время вы можете столкнуться с тем, что ребенок стал злым и агрессивным, или наоборот – капризным и плаксивым. Скорее всего, это не изменения в характере, а проявление обычной ревности: таким способом ребенок старается получить больше внимания, чем чужой дядя. За всем негативом в этой ситуации обычно стоит детский страх остаться ненужным (у мамы ж теперь есть другой, которого она любит). Не подавляйте приступы ревности, но и не идите на поводу: дайте понять, что причин для ревности и страха нет, что вы любите обоих (приведите пример: детка ведь тоже любит и маму, и папу).
- Общайтесь с ребенком согласно его возрасту. Чтобы наладить связь с ребенком, отчим должен проявить интерес к его жизни, его увлечениям – это понятно, но для каждого возраста есть свои правила. Если речь идет о дошкольнике, с ним можно смотреть мультики или читать сказки (разумеется, с выражением, эмоционально, в лицах). Младшие классы – проявите интерес к школьной жизни (не только помогите сделать уроки, но и узнайте, с кем дружит, понравился ли какой-то мальчик или девочка, чем занимались на переменах и так далее). Подросток – ситуация сложнее, так как в этом возрасте дети ограждают свою территорию не только от чужих, но и от близких; возможно, лучший способ сблизиться – не вмешиваться; дежурных вопросов «как дела?» и «чем планируешь заниматься?» чаще всего достаточно.
- Не пытайтесь купить расположение подарками. Конечно, делать подарки не запрещается. Подарки детям делают и мамы, и папы, и бабушки, и дедушки, и отчимы, естественно, не исключение. Но не забывайте, что смысл подарка – сделать приятное, а не «купить» любовь и благосклонность. Потом сами же скажите «ему нужны от меня только подарки».
- Не унижайте биологического отца. Никогда не противопоставляйте «хорошего» отчима «плохому» папе. Если папа, которого ребенок считал хорошим, теперь плохой, то может и хороший отчим потом станет плохим? Значит, нельзя доверять… Ребенок вырастет и сам поймет, кто есть кто, кто есть какой.
- Наберитесь терпения. Уход отца и приход отчима можно сравнить с операцией по пересадке жизненно важного органа: забрали ваше сердце, поставили чужое. Естественно, нужно время на реабилитацию, нужен специальный уход, нужно повышенное внимание. После пересадки сердца вы же не будет ждать мгновенного возвращения к прежней жизни? Не мгновенно отношения наладятся и с «пересаженным» отцом – будьте терпеливыми.
Если, несмотря на все усилия, отношения ребенка и отчима наладить не удается, опускать руки тоже не стоит: обратитесь к семейному психологу – поверьте, ваши проблемы не уникальны, опытный специалист наверняка подскажет оптимальное решение.
]]>