Нурия Архипова рассказывала нам о том, как она сравнила школы в Москве, Казани и деревне, как можно сэкономить на покупке крупных вещей для младенца и на гардеробе будущей мамы, где лучше вести беременность – в ЖК или платной клинике.
Сегодня речь пойдет в старшем сыне. В предыдущей колонке Нурия писала:
«В этом году в моей жизни произошло много изменений и событий. Одно из важнейших событий – переезд моего сына ко мне. Моему сыну Ярославу 11 лет. Ввиду отсутствия собственного жилья и условий для правильного развития ребенка, однажды я приняла решение, что на период учебы в школе мой сын будет жить с моими родителями. Воспитание и отношения на расстоянии с сыном, конечно же, очень тяжелый период для любой матери. Я безумно благодарна своей маме за воспитание моего сына, в момент, когда я занималась работой, собой и созданием условий для семьи».
Теперь Ярослав живет с мамой, и «Летидор» попросил Нурию рассказать, как проходит период адаптации мальчика к новым условиям.
Семья – наше все. Все наши самые трепетные переживания связаны с нашими родными людьми. Для них и ради них мы идем на многое. Порой жертвуем собой. Иногда эти жертвы никому не нужны, кроме нас самих. Это мысли, которые посещают меня в последнее время.
Когда мы с мужем строили фундамент для нашей семьи, мы представляли себе все в радужных красках. Как здорово, что у нас будет теплый и уютный дом. С нетерпением мы ждали, что с нами наконец-то будет жить мой сын Ярослав. Как мы будем наслаждаться проведенным временем друг с другом. Но мы не живем в каком-то выдуманном мире. И вместе с радостью воссоединения и создания нашей семьи, конечно же, в нашу жизнь пришли и хлопоты. К этому, к сожалению, привели ошибки в моих действиях.
Для решения вопросов с сыном нам даже понадобилась помощь психотерапевта.
Адаптация сына к новой жизни
Самым сложным в моральном плане стал этап привыкания Ярослава к новым условиям. И моя адаптация к жизни с Ярославом, конечно же, тоже проходит с некоторыми трудностями. Мне всегда казалось, что если я могу управлять и взаимодействовать с сотнями сотрудников, то с сыном и подавно не возникнет никаких проблем.
Ключевой ошибкой в таких мыслях было считать переезд сына очередным бизнес-кейсом.
У меня сильный и волевой характер, и я умею признавать свои ошибки. Но вот работа над ошибками в данном случае стоит мне огромных усилий.
Первый звоночек, что сын просто так мне не дастся
Когда я анализирую эту ситуацию, мне вспоминается случай, который произошел еще летом. Тогда мне позвонила моя мама со словами: «Твой сын сказал мне по телефону, что они будут судиться».
В тот момент Ярослав находился в гостях у родителей мужа. Выяснилось, что мой бывший муж, по всей видимости, провел определенную работу по настройке сына на нужную ему волну.
В этот день я поняла, что совершила ужаснейшую ошибку: позволила бесконтрольно общаться сыну с отцом.
Я понимаю, это звучит абсурдно. Я доверяла мужу, считала его прекрасным отцом. Пусть он не помогал нам никогда материально, но, мне казалось, муж способен дать ему большее – отцовскую любовь и поддержку.
свящать данную статью своему бывшему мужу. Она не об этом. Но действия мужа привели к сложным последствиям для нашей семьи. И самое страшное – ребенок потерялся. Его настроили на противодействие маме.
Его даже уверили в том, что с мамой нужно судиться.
Я объяснила Ярославу, что судиться со мной незачем. Если бы мне хотя бы раз позвонил мой бывший муж с просьбой забрать сына на длительное время, например, на год, то я отпустила бы его. Но, к сожалению, папа ни разу даже не удосужился самостоятельно забрать ребенка хотя бы на месяц.
В данном случае я старалась с сыном говорить очень мягко и деликатно. Я не собиралась говорить ему о том, какой папа «плохой». И не потому, что мне этого не хочется, а потому, что ребенок не должен расти с осознанием того, что один из его родителей «бракованный». Так как далее ребенок переведет эту ситуацию на себя. И ход мыслей будет таким: если мои родители «какие-то не такие», то, значит, и со мной «что-то не так».
ь рекомендую не настраивать своих детей против «бывших».
История плохих отношений может быть вашей, но никак не ребенка.
Мама – заменитель папы
Это еще одна моя серьезная ошибка. Как и многие матери-одиночки, я старалась заменить Ярославу папу во всех смыслах. Начиная от полного обеспечения сына, заканчивая дисциплиной.
Я осознала буквально вчера, что я с сыном всегда была слишком строга.
В общении с ним я использовала исключительно директивный стиль общения. Мои стандартные установки: «Я хочу, чтобы ты пошел на борьбу!», «Я считаю, ты должен быть лучше всех!» Все мое общение с ним строилось с позиции Я.
Я забыла, что он – личность. Желая ему лучшего, я стала для него тираном. А когда он меня не понимал или подводил, могла и «руку на него поднять». Благими намерениями устлана дорога в ад. Вот это как раз про такой случай.
Когда растят бабушки и дедушки, а родители далеко
Бабушки и дедушки часто балуют внуков. Мне пока неведомы эти ощущения в силу возраста. Но все говорят: мол, не баловать внуков просто невозможно – они «слаще» детей.
Был момент, когда я считала виноватой в плохих поступках своих родителей. Опять-таки в какой-то момент меня озарило.
А какого черта я обвиняю своих родителей в излишней любви к моему сыну?!
И, в конце концов, надо в таком случае самой воспитывать ребенка, раз такая умная. Очень легко быть далеко от сына и только раздавать приказы в воспитании. Поэтому если уж и винить, то только себя.
Все эти ошибки сказались негативно на Ярославе. Он стал агрессивным в школе. Не слушает учителей, одной учительнице даже нагрубил.
На третий учебный день меня уже вызвали в школу. Педагоги рекомендовали нам несколько способов для устранения конфликтов. Посещать школу вместе с Ярославом, чтобы он чувствовал контроль. И, возможно, это научит его самоконтролю в будущем. Я нахваливала школу, говорила о том, что мне хочется учиться в этой школе самой. Сколько раз убеждалась: нужно быть аккуратным в своих желаниях, а то они имеют свойство исполняться!
Что я делаю сегодня для того, чтобы наладить ситуацию:
• Хожу в школу с сыном. Это позволяет нам больше общаться. Я подбадриваю его, хвалю за правильные действия. При этом наблюдаю за ним.
• Никакой агрессии. Я даже не повышаю на него голос. Я стараюсь разбирать его ошибки вместе с ним. Но не ругаю его. А разговариваю.
• Мы узнаем друг друга. Я поняла: между нами огромная пропасть.
За четыре года моего отсутствия в жизни сына мы отдалились друг от друга.
И я заново с ним знакомлюсь, а он знакомится с новой мной. Я искренне интересуюсь его жизнью, чувствами, желаниями.
• Просто нахожусь рядом. Я заметила, ему не хватает меня, моей ласки, внимания и даже объятий. Он с таким удовольствием рассказывает мне обо всем, что он видит вокруг. Он с таким удовольствием тысячу раз в день произносит слово «мама». Я просто рядом. Я просто слушаю. Я соглашаюсь.
Это первые шаги в нашей адаптации. После вызова в школу я была крайне расстроена. Я ощущала беспомощность. Мне казалось, что я не смогу восстановить ту самую связь матери и сына. Благодаря моему мужу, благодаря моим родным, благодаря педагогам у меня появилась бесконечная вера в свои силы. Все эти люди принимают участие и помогают и мне, и Ярославу. Ведь чем сильнее мы любим человека, тем сложнее с ним наладить отношения.
]]>