Мы с мужем очень часто ссоримся по разным причинам, после которых я очень часто плачу, у меня начинается какая-то истеричность, так что я сама себя начинаю ненавидеть. по натуре я одинокий человек, скорее всего изолированный, хотя у меня общественная работа, отношения в коллективе ровные и дружеские. со школьной скамьи я чувствовала отдалённость от людей, не берут с собой или что-то игнорируют. мама учила меня быть самодостаточным человеком, поступила в институт, уехала из родного дома, появились две подруги, очень благодарна им за откровенность, совместные дела, 5 лет пробежали быстро.я уехала в свой родной город, сейчас мы с ними созваниваемся редко, все заняты семьями. замуж вышла после 30, мои родители думали, что я замуж не выйду, отца эта ситуация просто выводила из себя, хотя я жила в собственной отдельной квартире,в браке около 3 лет. 1 год встречались, конечно,всё было идеально, мне казалось что этот человек понимает меня, любит меня больше даже, чем я его. его забота была настолько искренней, что я была уверена на все 100 процент. он приехал из другого города жить со мной, конечно, новое место работы, ни друзей, ни родителей рядом нет,он тоже одинокий по своей натуре, меня работа научила общаться с людьми, его нет. у него много, на мой взгляд, переживаний. он может очень долго молчать, то, что я плачу — привык, мне кажется ему всё равно на семью, хотя у него была семья — 6 лет совместной жизни, жена нашла другого.мы можем договорить о каком-то деле, например, покупка кирпича или плитки (данная ситуация), я прихожу с работы днём, мы обедаем, он говорит мне адо отдохнуть, я плохо спал и спит 3 часа подряд днём, естественно мы никуда не едем. он устал, он не хочет и т.д. когда я начинаю возмущаться он говорит, что я ему настроение порчу. маме я ничего рассказать не могу, один раз он мне сказал давай расходиться, я не в силах была эта пережить,рассказала маме, она всю ночь спать не могла, поднялось давление, они были не рады этого браку, т.к. у нас разница в возрасте 15 лет,я её тревожить не могу, подруги нет, даже не рассказать, а отвлечься от дома. я меня есть хобби: рукоделие и танцы, которые помогают мне снять стресс, я не хочу жить в грусти, я умею радоваться, но постоянно поддерживать тоску мужа я не хочу. хочу, чтоб дома было красиво, но я ведь не могу стены замазывать, и кирпичи ехать заказывать и их привозить, просто я не понимаю, что человеку нужно? он говорит, что я много придираюсь, цепляюсь к нему, но я всё говорила раньше, что я люблю обниматься, целоваться, вместе кушать, гулять на природе, общаться, мы всё это обговаривали, договаривались 1 раз в месяц ходить в кафе и т.д. строить вместе жизнь, ведь у нас кроме друг друга никого нет. в последнее время и проблемы в сексе, он опять устал.
Получен 1 совет от психологов
Здравствуйте, Марина!
Если обратиться к вашему заголовку: «Как строить отношения с мужем?», то рекомендации следующие:
1. Оставьте его в покое.
Своим, казалось бы правильным поведением, – вы его достаете, подавляете, принуждаете. Если вы хотите что-либо изменить в своем доме, то это ваша потребность, а не его. Разговаривая с вами – он не хочет вас обидеть, поэтому вам что-то отвечает, но по факту – не делает то, о чем вы договорились, и получается замкнутый круг.
У вас, помимо работы, есть увлечения, и прекрасно, продолжайте туда ходить, сбрасывать лишнее напряжение и заряжаться новыми ресурсами.
А для него – это может быть – дневной сон и чтобы его оставили в покое, когда он может отдохнуть, расслабиться, успокоиться, без упреков и дерганий, чувствуя себя безопасно и комфортно в своем маленьком мирке – доме или квартире.
И главное, что я имею в виду, когда пишу, чтобы вы его оставили в покое – это психологически были вы спокойны, т.е., внутренне, принимая его таким, какой он есть, а не пытаться делать из него того, кем он не является на самом деле. Вы живете С МУЖЕМ, вы замужем, так позвольте по наслаждаться данностью, которая в вашей жизни присутствует!
Я знаю, что вы не этого ждали написания от меня, но если вы поймете суть и смысл того, что я хочу вам передать, то со временем, ваша жизнь станет преобразовываться до неузнаваемости.
Не получая от мужа то, чего бы вы хотели, начните сами удовлетворять свои насущные потребности, конечно же проговаривая их вслух. А как это делать грамотно – загляните СЮДА и СЮДА.
2. Вспомните, какие вы были и как себя вели, когда он ухаживал за вами? Вспомните свои ощущения и чувства. Испытываете ли вы сейчас подобные чувства? Относитесь к нему так же, как тогда? Или, у вас была потребность не в том, чтобы жить с этим человеком, который отличается от вас многим и в процессе жизни – узнавать и познавать друг друга, (заметьте – не переделывать на свой взгляд и вкус!), а например, иметь статус, что вы замужем? Вспомните – какая была ваша первичная потребность в данных отношениях? Только будьте искренни с собой, тогда многое проясниться и станет ясным для вас.
3. «Они были не рады этого браку, т.к. у нас разница в возрасте 15 лет»
Жить вам, а не вашим родителям с вашим мужем, поэтому, дело не в возрасте, а в вашей открытости, уважении, симпатии (любви) и принятии друг друга, и безусловно – через себя.
4. «постоянно поддерживать тоску мужа я не хочу».
А как мне показалось, вы сами часто плачете и находитесь в плаксивом состоянии
5. «часто ссоримся по разным причинам, после которых я очень часто плачу, у меня начинается какая-то истеричность, так что я сама себя начинаю ненавидеть. По натуре я одинокий человек, скорее всего изолированный»
Этот текст говорит о многом и конечно же, мне хватает с вами диалога, чтобы глубже понимать происходящее как с вами, так и то, что происходит между вами?!
И тем не менее, мое предположение таково, что вы в своем муже видите то, что меньше всего обнаруживаете в себе, а оно у вас есть!
Загляните СЮДА. Может что-то полезное вы сможете подчеркнуть для себя.
Очень важно выговориться и открыться, тогда много сомнений и переживаний рассеятся.
При желании обращайтесь в скайп-консультацию.