Мы с мужем прожили в браке 2 года, у нас общий сын 1 и 8 месяцев. Сын очень привязан к отцу и тяжело переживает, когда папа уходит, вплоть до истерик. Муж ко мне относится очень негативно, хотя инициатором разрыва был он, все мои убеждения начать все сначала и сохранить семью отклонялись в жесткой форме. Муж видится с ребенком каждый день, отвозит и привозит его в садик, иногда берет его к своим родителям на выходные. Проблема в том, что муж (мы официально не разведены) постоянно пытается меня оскорбить, унизить, сказать, что я плохая мать (в ответ на то, что ребенок со мной начинает плакать, истерить), мы никак не можем решить, сколько денег он должен платить нам обоим (ведь я не работаю пока), но мои проблемы его не волнуют никак, помогать мне он отказывается полностью. Даже в короткие наши встречи (когда, например, ребенка возим в поликлинику) он успевает довести меня до слез. Постоянно говорит, что никогда меня не любил, что я самая ужасная, что женился на мне из жалости, что я конченный человек и т.д. Я ничего не хочу от него, только хотя бы нейтральное к себе отношение и общение. Я ему не изменяла, была верна, хозяйственна, и не смотря на его высказывания, считаю себя хорошей мамой. Я очень тяжело переживаю разрыв, я очень сильно его любила. Знаю, что сейчас у него уже есть пассия (может даже не одна), мне очень больно от этого, но он специально это афиширует, чтобы сделать мне побольней. а прошел всего лишь месяц, как мы не живем вместе. Что делать? Все мои расстройства сказываются и на ребенке.
Получено 2 совета от психологов
Все очень просто — состояние Вашего ребенка — это отражение Вашего состояния. Вы совершенно верно это заметили.
Сочувствую Вам, жить в психологическом насилии не сладко. Но вот ведь вопрос. садиста не бывает без мазохиста. Раз один что — то «делает», значит другой как-то «позволяет».
К тому же, должно быть много беспомощности, растерянности и злости к партнеру в такой ситуации, когда «на руках» маленький ребенок и свобода ограничена.
Дети, особенно в таком возрасте, отражение положения дел в семье. Ну, родители ведут себя как дети и ребенку очень тревожно, вот он и орет, а как еще ему справиться с возрастающей тревогой и незащищенностью? Никак, пока никак.
Но, если родители не находят другого, «взрослого» способа для решения «взрослых» вопросов, то механизм «выученной беспомощности» может и закрепиться — болезни, истерики, слезы чуть что, зависимое поведение — называемое «психологической зависимостью».
Возможно это как-то и про Вас, возможно, что именно такой способ жизни рядом с партнером передали Вам родители. Да что там «возможно» . именно от них, от родителей, мы и перенимаем способы жизни. Ну и очень хорошо, теперь есть при помощи чего жить. Но вот изменить что — то и научиться «быть» в отношениях «по другому» — это уже задача ребенка. И Вы, взрослея психологически, тоже сможете изменить свою жизнь. Не так как это делает Ваш партнер, по другому.
Вы и правда «хорошая мама» , любая мама самая хорошая. А вот, какая Вы женщина? Как выбираете? Как живете сегодня?
Могу консультировать Вас в Томске по вопросу созависимости в отношениях. Мои координаты по имени по ссылке.
]]>