У нас всегда было все хорошо. Сын был очень привязан к нам, родителям, заботился, всегда знал, что он должен быть опорой для нас, мы для него были авторитетом, примером в жизни и поступках.Учили в Питере, защитил диссертацию, женился, помогли купить квартиру, да и всегда и во всем помогали.Когда решил жениться, обрадовались, девочку встретили со всей душой Первое время все было нормально, когда приходили к ним вгости, сын не знал, куда нас посадить и чем угостить.Изменилось все после рождения детей.
Сын и невестка не дают нам детей, все наши действия контролируют, все игры с детьми подвергаются критике, даже обнять детей крепко нельзя. А чтобы оставить их на даче или у нас дома, и речи нет. Я вижу, что сына мы раздражаем, а невестке нужна от нас только материальная помощь, она хочет все и сразу. Сын перестал быть прежним, отец пытался с ним поговорить по душам, но все разговоры он пересказывает жене и отношения только ухудшаются. У нас напряженная атмосфера.Как выйти из этого? Я их всех люблю, особенно внуков, девочке почти 6,внуку 1 год.Я просто хочу с ними общаться и принимать участие в их воспитании.
Получен 1 совет от психологов
Галина, Ваши переживания понятны — недаром в народе говорят, что внуки приносят бОльшую радость, чем собственные дети.
К сожалению, из Вашего письма не понятно, из-за чего именно изменились ваши отношения с сыном и невесткой — Вы пишите только о следствии: не дают внуков к вам погостить, критикуют ваше общение с детьми и пр.
Могу предположить, что с самого начала таких препятствий не было, они появились позже, значит, с точки зрения Вашего сына и невестки, имеют какие-то свои причины.
Вы написали, что Важ муж пытался разговаривать с сыном по душам, но от этого становилось только хуже — значит, все-таки разговоры выходили не совсем «душевные».
Я Вам хочу предложить поговорить самой с сыном. В этом разговоре очень важно уйти от претензий, упреков, высказывания обиды (иначе это не будет способствовать улучшению отношений). Скажите примерно следующее (это лишь канва разговора, идея, более точные выражения Вы подберете сами):
«Сынок, я очень люблю тебя. Я горжусь тобой — ты много добился, у тебя прекрасная семья, жена, дети. Мне бы хотелось общаться с вами, своими внуками — в последнее время у меня так мало возможностей для этого. Вы — родители, и вы — главные по отношению к своим детям. Возможно, вам кажется, что мы с дедом что-то делаем не так, неправильно, вам кажется, что мы как-то неправильно общаемся с детьми. Расскажи нам, в чем мы не правы, по вашему мнению. Я совсем не хочу навредить своим внукам, я не хочу портить отношения с тобой и твоей женой. Помоги нам, чтобы мы были большой семьей, где все любят и уважают друг друга»
1. Вы разговариваете с сыном не как взрослый с ребенком (когда взрослый умнее, больше знает, и толко указывает на ошибки ребенка), а как взрослый со взрослым, на равных, уважительно
2. Вы отмечаете, что рады за него — судя по Вашему описанию, у них доверительные отношения с женой, они поддерживают друг друга — это ли не мечта матери о такой хорошей жене для своего сына?
3. Вы принимаете тот факт, что ответсвенность за воспитание детей несут именно родители, а не бабушка с дедушкой, поэтому именно они «устанавливают правила игры», именно они решают, что хорошо для их детей, а что не очень. Задача бабушки и дедушки — любить своих внуков и баловать их, но не сильно вступая в противоречие с методами воспитания родителей.
4. Вы просите о помощи, а это всегда лучше воспринимается собеседником, чем упрек, высказанная обида или претензия.
Надеюсь, что Ваш сын поймет Вас. если Вы переживаете, что он как-то не так передаст Ваш разгвоор своей жене, поговорите с ними вдвоем — тогда Вы будете уверены, что каждый услышал точно Ваши слова. Думаю, что Вам будет не так просто перестроиться и вести себя так, как хотели бы их родители. И уж точно это будет не последний ваш разговор. И опять-таки, уходите в разгвооре от упреков и обвинений, а находите согласие. Например, родители против шумных игр — дети перевозбуждаются. Поговорите с ними — когда, по их мнению, бурные игры (которые, безусловно так нравятся детям) не будут вреды — например, в первой половине дня, когда у них будет возможность успокоиться, скажем во время дневного сна. Или родители считают, что им не следует есть много конфет — оговорите с ними, сколько конфет, по их мнению, приемлемо съесть ребенку в день, какие другие сладости можно давать (ягоды, фрукты, мороженое).
Повторюсь — это будет не просто. Важно помнить, что несмотря на то, что Вы старше, у вас больше жизненного опыта, вы вырастили своего сына, в данном случае именно родители — главные. И вы можете лишь предлагать им какие-то варианты или высказывать свое мнение (если вам, в свою очередь, не нравятся их способы воспитания), но не настаивать на нем, не упрекать за их невыполнение. Именно родители несут ответсвенность за воспитание ребенка, это их жизненный опыт, это их становление как родителей.
Я уверена, что все усилия стоят хороших отношений в семье, стоят счастья ваших внуков, мира в вашей душе.
]]>