Отношения отца и сына: Отношения отца и сына: Стартуем!

12

Моему сыну 8 лет. Когда он был маленьким, мы были не разлей вода, но недавно всё изменилось. В один момент я понял, что я для него больше не авторитет. Он перестал меня слушаться, начал огрызаться и дерзить. Наладить отношения мне помогли советы доктора Комаровского.

Известный педиатр рассказал, как вернуть расположение сына и стать для него примером, не прибегая к давлению. Вот эти 5 полезных советов на заметку любящим папам.

Отношения отца и сына

Советы доктора Комаровского

1. Папа может
   Многие папы даже не подозревают, насколько важна их роль в воспитании сына. Именно под их влиянием формируется характер, привычки, мировоззрение ребенка. Нельзя расслабляться ни на минуту! Следует понимать, что всё, сделанное или сказанное тобой, будет впитано твоим отпрыском на пользу или во вред.

«Для того чтобы привить ребенку уважение к отцу, надо постоянно ставить его в такую ситуацию, когда он будет видеть: папа умнее, папа сильнее, папа может! Папа может такое, чего мне не дано, и папа может меня научить» , — советует Евгений Комаровский.

Доктор Комаровский по этому поводу говорит: «Очень трудно поставить ребенка в такую ситуацию, если папа общается с дитем раз в день, приходя уставший с работы, а тут еще еда и всё остальное… Но очень легко добиться уважения, когда вы с ребенком вместе на рыбалке, когда вы вместе что-то делаете, вместе строите».

«Поэтому берем ребенка — и вперед: на рыбалку, на природу, заниматься спортом, становиться ПРИ-МЕ-РОМ. Это самое главное!» — советует педиатр.

«Мужчинам очень важно не терять умения играть — не только в бильярд или в карты, но и с собственными детьми», — говорит Евгений Комаровский.

С отличным папой любой ребенок всегда будет чувствовать себя счастливым и уверенным. Эти мудрые советы помогут наладить отношения с ребенком.

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

Как наладить отношения между отцом и сыном ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Для мальчика папа – образец для подражания, незыблемый авторитет, человек, на которого малыш хотел бы быть в точности похож, когда вырастет. Но, к сожалению, в жизни часто встречаются мужчины, которые никак не могут найти общий язык с детьми. И многие не понимают, насколько важно наладить теплые, дружеские отношения, чтобы не испортить дальнейшую жизнь мальчику.

Что такое чувства?

Не все взрослые могут объяснить, что такое эмоции, а детям еще сложнее разобраться в мире чувств и переживаний. Приведем пример из жизни. Ученик младших классов постоянно отвлекается на уроке, не слушает учителя, иногда агрессивно ведет себя с одноклассниками. Невнимательный, занимается своими делами на уроках, плохо усваивает новую информацию. Мама бьет тревогу и обращается к детскому психологу. Специалист после общения с мамой и мальчиком приглашает на беседу отца. Мужчина производит впечатление каменной глыбы: невозмутимый, отсутствуют какие-либо эмоции, абсолютно сдержан. Складывается впечатление, что его мало беспокоят проблемы с учебой у сына.

И какое отношение поведение школьника имеет к папиному спокойствию? На самом деле, сын подсознательно копирует поведение отца. Он очень хочет общения с папой, но боится к нему подойти, потому что непонятно, в каком он настроении, что чувствует, будет разговаривать или отругает. Близкого контакта не получается, ведь отец постоянно замкнут и не открыт для общения с сыном.

Между тем, именно с помощью общения родители делятся жизненной мудростью и передают семейные нормы детям. Мальчик не знает, как управлять своими эмоциями и чувствами, ведь папа этому не научил и не показывает пример. Но взрослые (педагоги, родственники) что-то от него требуют: внимательно слушать на уроке, рассказать про школьную жизнь, сделать домашнее задание. Как выразить свои эмоции, мальчик не знает. Психика ребенка напряжена, ей время от времени необходима разрядка. Вот поэтому у школьника появляются вспышки агрессии, злость, истерика, нежелание выполнять требования взрослых.

Учимся распознавать чувства

Отец должен с раннего детства объяснять сыну, что такое чувства, и в какие моменты их испытывают:

«Сейчас ты злишься, потому что я не купил тебе очередную машинку», «Ты грустишь, потому что на улице дождь, и мы не можем пойти гулять в парк».

Обязательно проговаривать все эмоции, которые вы испытываете, и спрашивать у малыша, что он чувствует в данный момент. Во многих до сих пор живут советские установки, которым учили нас взрослые:

«Мужчины не должны плакать, все эмоции они обязаны держать в себе».

Даже если сложно, постарайтесь описать словами, что вы сейчас ощущаете. Когда ребенок научится распознавать эмоции, ему будет легче адекватно себя вести. Например, я испугался, но я знаю, что в этой ситуации можно побежать к папе или маме, спрятаться, попросить помощи у взрослых.

Если эмоции положительные, мальчик сможет поделиться ими с окружающими. Если чувства носят негативный характер, нужно совместными усилиями постараться найти выход из ситуации. Главное, чтобы мальчик знал – папа рядом и всегда поможет, и он не будет делать вид, что ничего не происходит.

Влияние отца на сына

Если хотите, чтобы сын вырос достойным мужчиной, показывайте, что надо делать, на собственном примере. Мальчик с ранних лет замечает, как папа обращается к маме, общается с сестрой, решает семейные проблемы. Если отец кричит на маму, не уважает бабушку, своим авторитетом подавляет всех членов семьи, сын, скорее всего, вырастет таким же.

Общие интересы

Папа может любить рыбалку или футбол, а сын – увлекаться компьютерами и читать. Ни в коем случае не нужно силой тянуть мальчика на природу или стадион. Найдите общее увлечение, например, ремонт автомобиля.

«У нас с отцом абсолютно разные увлечения. Он любит посидеть дома с друзьями, повозиться в саду, порыбачить. Я, наоборот, предпочитаю активный отдых. Тем не менее, у нас хорошие, дружеские отношения. С детства папа предлагал мне заняться чем-то вместе: съездить в магазин за продуктами, купить запчасти в машину, сходить в кафе и поесть мороженое. Мы обсуждали совместное времяпрепровождение. С папой всегда было интересно, ведь он знает столько увлекательных историй! Сейчас я живу отдельно от родителей, но на выходные мы частенько собираемся в саду, готовим шашлык, общаемся возле камина. Потом я могу отправиться в ночной клуб, чтобы потанцевать, но несколько часов, проведенные с родными – это счастье».

Разбудите маленького мальчика внутри себя

Не зря говорят, что в каждом мужчине живет мальчишка, который любит играть в активные игры, пострелять из игрушечного оружия, построить шалаши, разводить костры. Сын всю жизнь будет с теплотой вспоминать, как он играл в индейцев с отцом или строил большой замок из песка на берегу озера. Время, проведенное с сыном в играх, бесценно для ребенка.

Слушайте сына

Многие мужчины не умеют слышать то, что им говорят. Хорошие отношения между отцом и сыном строятся на взаимоуважении и умении слушать. Постарайтесь внимательно выслушать ребенка, который пришел к вам, чтобы рассказать что-то очень важное. Возможно, вам покажется, что проблема не стоит того, чтобы о ней рассказывать на протяжении нескольких минут. Но не нужно отвлекаться, делать вид, что слушаете, перебивать и давать непрошенные советы. Мальчику необходимо выговориться, и рассказать о наболевшем он хочет именно отцу. Если сейчас не выслушаете, потом сын может к вам больше и не подойти.

Хвалите сына

Добрые слова от отца – это стимул двигаться дальше, достигать результатов, идти вперед. Не акцентируйте внимание на плохом, наоборот, хвалите каждый хороший поступок, каждый успех ребенка. Если постоянно критиковать, у мальчика может развиться комплекс неполноценности, заниженная самооценка, что непременно найдет негативный отголосок во взрослой жизни. Вы же хотите, чтобы сын вырос успешным человеком, реализовался, как профессионал, и добился всего, чего он хочет? Тогда не скупитесь на похвалу, чтобы мальчику было проще преодолевать ежедневные препятствия и двигаться к поставленным целям.

Роль отца в жизни сына невозможно переоценить. Уделяйте больше времени мальчику, интересуйтесь его жизнью, поддерживайте и будьте рядом. Своим примером показывайте, каким должен быть настоящий мужчина, и сын будет стараться быть похожим на папу.

Теплые отношения между отцом и сыном

Доверительные, теплые отношения между отцом и сыном — гарантия того, что мальчик будет чувствовать себя защищенным. Он легко сможет задать те вопросы, на которые лучше всего ответит именно папа.

Практически каждый мужчина мечтает о сыне. И у него огромные планы на то, как будет расти и развиваться наследник. Ребенок еще не родился, но будущий отец уже предвкушает, как тот с удовольствием забивает решающие голы в ворота противника, побеждает во всех видах единоборств, недосягаем на турнирах по шашкам, шахматам и т.д. Род областей, в которых будущий наследник фамилии непременно преуспеет, зависит от того, о чем грезит отец.

И вот уже растет долгожданный сын, однако он почему-то и не собирается претворять в жизнь ожидания отца. Наоборот, выстраивает свою линию жизни. И хорошо, если он деятельный, активный, коммуникабельный, целеустремленный. Тогда отец еще как-то может приспособиться к ситуации, подкорректирует свои планы в отношении сына. Ведь он хоть в чем-то успешен, им можно все-таки гордиться!

А если сын с ленцой, неторопливый, особо не задумывающийся о своем будущем, не стремящийся грызть гранит науки, не желает заниматься спортом, музыкой и прочим, о чем так мечтал папа? Понятно, что не могут все дети быть отличниками, вундеркиндами или хотя бы тружениками, которые берут упорством и усердием. Кому-то выпало быть троечниками. Причем во всем, чем бы они ни занялись: и в школе, и на курсах, и в спорте, и в музыке. Ну не ставят они перед собой великих целей, несмотря на усилия родителей. Просто плывут по течению реки, называемой жизнью. Нужно учиться – учатся, правда, для пап и мам, потому что выбора-то у них нет в данном вопросе. Заставляют ходить на спортивную секцию – ходят, что-то там делает по минимуму, чтобы от них отстали мамы-папы. И так во всем.

И начинается разлад в отношениях отца и сына. Первый постепенно разочаровывается в наследнике, теряет к нему интерес. Сын тоже перестает видеть в отце друга.

Как не допустить отдаления родных людей? Что нужно сделать, чтобы отец и сын всегда уважали друг друга, любили?

Отцу хорошо бы сразу сказать себе, что сын — это не он, а совершенно другой человек со своим характером, судьбой. Если уж все-таки родился долгожданный сын, то не стоит воспринимать это как новую возможность реализовать себя. Взрослый может участвовать в его жизни, но только в качестве неназойливого старшего друга. Не стоит брать на себя роль всемогущего кукловода. У отца для таких игр есть собственная судьба, вот там-то и нужно быть мудрым политиком.

Следовательно, необходимо постараться стать этим самым другом, чтобы всегда знать и чувствовать, что происходит в жизни любимого чада. Этот процесс долгий, требующий такта, любви, терпения и терпимости. Но зато слова отца будут им всегда услышаны и весомы для него.

Не требуется для воспитания ребенка специально выкраивать особое время. Странно было бы увидеть в ежедневнике мужчины запись, например, такого содержания: «Вторник. С 19 до 20 — воспитание сына». Во-первых, этот процесс происходит ежеминутно, ежесекундно, без перерыва на обед, без выходных. Даже независимо от того, ставите вы перед собой цель воспитывать или нет. А во-вторых, кто же занимается им остальное время?

С момента появления ребенка любое действие или бездействие родителей является воспитанием. Любимое чадо воспринимает поведение родителей как модель для подражания. Если в семье каждый живет сам по себе, а не дружным коллективом, так же будет вести себя и сын. Каких теплых доверительных отношений может в этом случае ждать отец? Ребенок не умеет устанавливать подобные отношения. За пределами дома, возможно, и может, а с родными – не имеет опыта, да и не принято к тому же.

Очень объединяют общие дела, интересы. Имеются в виду не только семейные традиции, но и увлечения отца и сына. Например, привычка вместе – чисто мужской компанией, — допустим, ходить раз в месяц на хоккей или копаться в машине, заниматься благоустройством дома, дачи. В праздники готовиться к поздравлению женской части семьи, причем не только выбором подарка, но и развлекательной частью: продумать, как пройдет праздничный день, где, может быть подготовить конкурсы, сюрпризы и т.д.

Пока что нет таких общих интересов, и отношения медленно, но неуклонно охлаждаются? Срочно выдумать их, исходя из увлечений сына, и тактично заинтересовывать, втягивать в процесс любимого отпрыска.

Учите сына самостоятельно принимать решения, проявлять инициативу.

Больше говорите с ребенком. Обсуждайте проблемы, ищите выходы из кажущихся тупиковыми ситуаций, радуйтесь победам, даже самым маленьким. Вместе планируйте выходные, отпуска, покупку чего-то, ремонт и т.д. Конечно, каждому требуется время и одному побыть, и такое желание, естественно, нужно уважать. Но все происходящее в семье, в жизни, в мире должно обсуждаться. Вначале придется, может быть, заставлять себя искать темы для общения, слова не всегда будут правильные подбираться и все будет происходить со скрипом и неуклюже. Но, как говорится, лиха беде начало. Постепенно открытость, желание услышать мнение других членов семьи станет потребностью и сплотит отца и сына, да и всю семью.

Если отец не является по каким-то причинам авторитетом для сына, теплые отношения им поддерживать непросто. А потому мужчина должен помнить, что на него всегда смотрит сын, оценивает его поступки, принимает их или осуждает. И поступать соответствующе. Для этого вовсе не требуется быть супергероем, профессором, олимпийским чемпионом. Нужно просто быть человеком. Всегда.

Папы! Любите своих сыновей, даже если они не оправдывают ваших надежд. Они же не виноваты, что вы уже давным-давно придумали им их жизнь. Дайте им возможность быть самим режиссерами своего будущего. Только будьте всегда рядом. Как друзья. Сыновьям это очень необходимо – надежное, крепкое плечо друга (а не тирания диктатора!).

Отцы и сыновья | Социум

Многие принципы, по которым строятся отношения с ребенком, применимы для детей обоего пола и могут быть использованы как одним родителем, так и другим. Но все же мальчики существенно отличаются от девочек, а отцовская роль — от материнской. Мы предлагаем вашему вниманию цикл статей об особенностях отцовской роли в воспитании ребенка. В этом цикле выйдет три статьи: «Отцы и сыновья», «Папы и дочки», «Папа и мама: как договориться о воспитании».

МАЛЬЧИКИ – КАКИЕ ОНИ?

Физическое и часто психологическое развитие мальчишек происходит по своим законам. И главный «король», который определяет эти процессы, — это мужской гормон тестостерон. Уже в организме новорожденного мальчика уровень этого гормона такой же, как у 12-летнего подростка! Правда, затем он снижается и остается низким на протяжении двух первых лет, так что в это время поведение девочек и мальчиков достаточно похоже. Но в 4-летнем возрасте наступает тестостероновый «прорыв» и уровень гормона повышается в два раза. Мальчик этого возраста испытывает гораздо большую потребность в движении и активности. К пяти годам уровень гормона снижается снова, и новый сильный всплеск возникает в возрасте 11—13 лет (800% относительно «младенческого» уровня!). Высокий уровень тестостерона заставляет мальчиков «искать приключений» (иногда довольно глупых, как, например, прыжки с крыш гаражей), соревноваться с себе подобными практически во всем, постоянно выясняя, «кто здесь главный». Иногда это приводит к агрессивности и даже жестокости.

МАЛЕНЬКИЕ СЫНОВЬЯ И ИХ МОЛОДЫЕ ПАПЫ

Очень важно, чтобы отец принимал участие в жизни маленького ребенка уже с рождения. Фактически отцы способны обеспечить полный уход за малышом, кроме кормления грудью. Доказано, что дети эмоционально привязываются к отцам так же сильно, как к матерям, а сигналы малыша отец способен улавливать столь же чутко, как и мама. Однако стиль взаимоотношений отцов отличается от материнского. Папы чаще общаются с детьми не в процессе ухода за ними, а в процессе совместной игры. Причем игры эти (особенно с мальчиками) носят активный, стихийный характер, в них больше физической силы, энергичности. Матери же предпочитают спокойные, предсказуемые игры («Ладушки», «Сорока»).

Отцы стремятся к четкой половой дифференциации у ребенка почти с рождения. Они часто строги в том, сколько нужно держать мальчика на руках («чтобы потом не держался за юбку»), как реагировать на плач (фразу «что ты плачешь, как девчонка» можно услышать в отношении мальчика уже нескольких месяцев от роду). Они четко отслеживают стиль одежды ребенка, «выгоняя» из гардероба вещи, не соответствующие полу. Отцы стимулируют своих маленьких сыновей к тому, чтобы закончить дело, получить результат, даже если речь идет о строительстве башни из кубиков. Собственно говоря, примерно до 3 лет ребенку совершенно все равно, мальчик он или девочка. Маленький мальчик так же нуждается в утешении, если он упал, в объятиях (как нежных маминых, так и крепких отца). Он еще вообще не понимает, что значит «вести себя как девчонка». Поэтому…

Участвуйте в уходе за мальчиком по мере возможностей. Порой матери испытывают тревогу при уходе за гениталиями маленьких мальчиков, и тут поддержка отца неоценима.

Не бойтесь брать мальчика на руки. Помните, что мальчик, которого часто брали на руки в детстве, удовлетворяет потребность в этом и далее сам начинает проявлять активность. Напротив, те мальчики, которым было недостаточно тактильных контактов, долго еще держатся «за юбку». К тому же сын впервые познает мужскую силу именно через мощь отцовских рук.

Играйте с мальчиком в активные игры, освойте массаж, занимайтесь динамической гимнастикой. Это вполне отвечает активной мужской роли в воспитании.

ВОСПИТАНИЕ ДОШКОЛЬНИКА

Когда мальчик подрастает и пересекает границу в три года, многое меняется. В том числе и в отношениях с папой. Теперь для всех папиных идей о полоролевом воспитании почва вполне подготовлена и благоприятна. Мальчик готов понять, что существует разница.

И прежде всего дети улавливают не физиологические различия, а основанные на социальных нормах, касающихся одежды и поведения. Отцы все с большим удовлетворением наблюдают, что сыновья впитывают мужские стереотипы поведения, стремятся контролировать слезливость и капризы.

В возрасте от 3 до 5 лет отец может столкнуться с тем, что сын отвергает папу. Если раньше его маленький мальчик с удовольствием играл с ним, бежал навстречу, когда отец приходил с работы, то сейчас ситуация меняется. Папу начинает тревожить излишняя нежность мальчика к маме, а также агрессия и отвержение авторитета по отношению к отцу. Этот период в терминологии Фрейда называется эдиповым комплексом и проявляется как тесная привязанность к матери («Когда я вырасту, я женюсь на своей маме») и восприятие отца как соперника. Однако, пройдя через этот период, ребенок начинает понимать реальность более объективно. Этот период необходим, чтобы мальчик, пройдя его, психологически отделился от мамы и встал рядом с отцом, теперь уже навсегда.

ВАШ СЫН — МЛАДШИЙ ШКОЛЬНИК

Пережив период эдипова комплекса, отцы с облегчением вздыхают: они снова в авторитете. Но так продолжается только до тех пор, пока у их сыновей наступит кризис семи лет. В очередной раз ребенок отстаивает свое право быть взрослым, тем более оно подтверждается его статусом: он становится школьником. И мальчики отстаивают это право с гораздо большим энтузиазмом и активностью. Отец с удивлением понимает, что его авторитет снова пошатнулся и его сын гораздо больше доверяет мнению учителя, чем его.

В этом возрасте у ребят несколько хуже развита мелкая моторика, что отражается на почерке. Их физическая активность гораздо выше (что поделаешь — тестостерон!), и поэтому им трудно высидеть урок и они гораздо чаще дерутся на переменах. Их чаще ругают в школе и при родителях. Все это может поставить их собственную само¬оценку под вопрос. И в этот период мальчикам особенно нужно одобрение отца! Не захваливание, а четкое, пусть и редкое, одобрение. Когда мальчик слышит отцовское: «А он у нас головастый парень!» — это возносит его на небеса и дает силы для самосовершенствования.

ВАШ СЫН – ПОДРОСТОК

Несколько месяцев психическая активность может быть сниженной («Он как-то резко поглупел», — говорят в таких случаях), и родители тревожатся, является ли этот процесс обратимым. Однако все придет в норму через некоторое время. Мальчики часто начинают стремиться к занятиям спортом, чтобы иметь возможность выплеснуть тот огромный заряд энергии, который дает им тестостерон. Они конфликтуют с родителями, снова ставят под вопрос авторитет отца, стремясь отстаивать собственное «Я». Их отношение может стать демонстративно неуважительным. Вместо отца сын-подросток выбирает в качестве авторитета другого мужчину, будь то тренер, учитель по труду, отец его друга. Ему важно иметь возможность сверять свои нормы с тем, что об этом думают взрослые, но отца он отвергает из-за стремления к самостоятельности. Однако отец продолжает оставаться знаковой фигурой в жизни сына-подростка, даже если временно кажется, что это вовсе не так.

Важно помнить, что отцовское мнение — основа самооценки мальчика. Мама может захваливать его с утра до ночи, но, если отец не отмечает его успехов, самооценка будет оставаться низкой. Похвалы отца — это редкие жемчужины, хранящиеся в душе сына. Наиболее важна роль папы в ориентировании мальчика в вопросах своего пола и того, как подобает вести себя мужчине. Пройдя путь вместе со своим сыном от младенчества до подросткового возраста, вы вполне способны остаться на всю жизнь друзьями, а ваше мнение всегда будет для сына очень важным.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ОТЦОВ СЫНОВЕЙ-ДОШКОЛЬНИКОВ:
Папа — в авторитете!

Ребенок 3 – 7 лет активно познает нормы нашего общества. Именно сейчас закладываются основные взгляды и установки в восприятии окружающего мира. И мальчику особенно важен хороший контакт с отцом в этом возрасте, чтобы иметь возможность понять, «что такое хорошо и что такое плохо». Как можно больше разговаривайте с ребенком, отвечайте на его многочисленные «почему?», даже если он задает один и тот же вопрос несколько раз. Нормы сразу не усваиваются.
Играйте с ребенком.
Так дети с большей легкостью познают законы и правила нашей непростой жизни. Ребенку важно брать на себя роли взрослых (например, представителей разных профессий). Именно в игре вы сможете показать своему сыну, как важно добиваться своей цели, что значит быть активным, как проявляется отвага, что такое честь. И не думайте, что он еще мал для таких понятий!
В чем-то вы должны быть незаменимы.
Это правило должно сохраняться теперь на все оставшиеся периоды. У вас с сыном должны быть какие-то дела или развлечения, которые не может ему дать никто другой. И они должны быть частыми и ожидаться сыном с нетерпением. Это может быть, например, выстругивание корабликов с последующим запуском в ванной или, что лучше, в лесной речке. Или, например, совместные заботы о машине. Таких дел много, подумайте сами, что именно это может быть в вашем случае!
Правила — это важно!
Мальчикам особенно важно, чтобы жизнь вокруг них была ясной и понятной. Они испытывают потребность в том, чтобы знать: есть определенные правила. Даже если они порой бунтуют против них, они им все равно нужны. Если мальчик видит, что родители (а особенно отец!) последовательны в том, что можно, а что нельзя, он становится гораздо более спокойным, чем если правила и запреты меняются в зависимости от настроения.
Оставайтесь важной фигурой.
Если ваш сын находится в периоде эдипова комплекса, значит, для вас настало хоть и сложное, но исключительно важное время. Вы не должны отступать перед агрессией и непослушанием вашего маленького сына. А также вы не должны становиться обиженным и агрессивным в ответ. В этот период особенно нужны последовательность, отцовская теплота и разумные требования. Если отец пасует в «эдипов» период, говоря жене: «Вот и воспитывай сама, как хочешь, раз не смогла привить уважение ко мне», это может привести к тому, что комплекс затянется и мальчик так и не совершит перехода на сторону отца. Со стороны отца такая реакция, по сути, инфантильна, и это закрепляет инфантилизм в растущем сыне.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ОТЦОВ ПОДРОСТКОВ:
Проявите мудрость.

Этот период «бунта» необходим, чтобы мальчик действительно стал самостоятельнее и привык брать на себя ответственность за собственные поступки. Здоровая ироничность снова вам пригодится.
Будьте рядом. Конечно, совместный досуг с родителями не так интересен подростку. Вам придется искать новые возможности для того, чтобы проводить вместе время. Например, вы можете учить своего сына водить машину. У вас обязательно должны быть совместные дела и время для общения.
Вопросы пола важны как никогда. В подростковом возрасте происходит новый этап полоролевого созревания. Тело формируется, вопросы близких отношений волнуют как никогда. И в этот период особенно важно, чтобы отец был рядом и сам инициировал беседы на эти непростые темы. На отце в этот период лежит большая ответственность: его слова должны совпадать с делами, так как сын будет крайне критично к нему относиться, ища, не расходится ли то, что декларируется, с тем, что есть на самом деле в поведении отца.
Прививайте уважение к матери. Конечно, это стоит делать и на более ранних этапах. Но в подростковом возрасте этот вопрос стоит особенно актуально. Мальчик может неуважительно относиться к матери, считая ее «глупой» или «отсталой», сопротивляясь ее попыткам организовывать его жизнь. И задача отца — встать на сторону матери и постоянно демонстрировать «рыцарское» отношение к женщине, не позволяя сыну проявлять неуважение. Всего несколько отцовских фраз в острой ситуации могут изменить расстановку сил.
Отнеситесь с пониманием к появлению «старшего» друга в жизни вашего сына. Конечно, ваша роль состоит в том, чтобы контролировать, что именно за человек находится рядом с ним. Но чаще всего, если мальчик воспитывался любящим и последовательным отцом, он выбирает вполне достойного друга.

НЕ СТОИТ…
…избегать ухода за ребенком и общения с ним. Ошибкoй было бы считать, что воспитывать можно начать с любого момента, хоть в три года, хоть в пять лет. Авторитет — это то, что нарабатывается с пеленок.
…использовать метод кнута. Отцы чаще охотнее ругают, чем хвалят своих сыновей. Но важно уметь не только критиковать, но и отмечать успехи. Но не стоит использовать бранные выражения по отношению к сыну («бестолочь», «глупый», «ничего не можешь»), так как это больно и, главное, несправедливо бьет по самооценке. Чтобы критика дошла до сознания сына и стала частью его внутреннего свода правил, нужно говорить об ошибках в поведении, а не оскорблять.
…неуважительно относиться к матери. Особенно стоит избегать критики материнской воспитательной позиции при сыне. Это дискредитирует материнский авторитет и никак не влияет на повышение вашего, а ребенок теряется в правилах и нормах. Помните, что именно вы отвечаете за то, как ваш сын в дальнейшем будет строить отношения с женщинами.

Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

Как примирить сына с отцом?

Как примирить сына с отцом?

Не знаю, как примирить сына с отцом. Сын отказывается общаться с папой, на все его обращения, или не дай бог замечания, дерзит и хамит. Пробую с ним разговаривать, считает, что отец к нему придирается, что с ним невозможно общаться, любые замечания и воспитательные моменты со стороны отца принимаются в штыки. Стараюсь объяснить, что все мы люди и каждый со своими особенностями, что иногда надо идти на компромисс, тем более с близким человеком, но как перед стеной. Отец столько раз пытался наладить контакт, но безуспешно. Всё, что было сказано, по мнению сына, плохого все припоминает, а то, что вкладывается, все хорошее как будто и не было, абсолютно не ценится. Он у нас один, стараемся, чтобы у него все было, да и не наказывали толком, почему сложилась такая ситуация понять не можем. Отец же мог поругаться при необходимости, но физически никогда не наказывали. Как наладить общение между отцом и сыном не знаю. За любой совет заранее спасибо.

Во-первых, необходимо установить личные границы внутри семьи. Ваш сын уже взрослый, муж тоже. Они вправе выстраивать отношения самостоятельно. Помогать можно только в случае, если вас об этом попросят. Только так ваше мнение будет иметь вес, появится мотивация притворять ваши советы в жизнь. Если же вы будете примерять отца с ребенком без их воли на это, то это чревато новым витком конфликта. Не все те, кто находится в сложной ситуации хотят ее разрешить, существуют вторичные выгоды, например, благодаря этому конфликту сын позволяет себе не считаться с мнением второго родителя, а отец ребенка может «умыть руки», если ребенок допустит ошибку. Также, такое положение дел культивирует жертвенную позицию, то есть можно продолжать «плыть по течению», ничего не делать, а просто страдать. Какая выгода у ваших близких заочно сказать невозможно, но она есть. Разобраться в этом поможет специалист на очной консультации. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/

Судя по всему, в вашей семье есть игра трех ролей: жертва, спасатель, агрессор. Рекомендую почитать про «треугольник Карпмана», это поможет осознать ситуацию и выйти из круга.

В целом, для того, чтобы ребенок уважал своих родителей, нужно чтобы родители уважали себя. Почему ваш муж позволяет такое положение дел? Что он предпринял для разрешения ситуации? Эрик Берн писал об играх, в которые играют люди. Например, есть игра «я пытался». Это когда человек делает те шаги, которые считает нужным, которые легки в исполнении, но не те, которые приносят эффект.

Помните, что в этой ситуации вы и отец ребенка – взрослые, а значит – ведущие. Ребенок всегда ведомый. Это значит, что не нужно ждать и требовать от мальчика мудрости, первых шагов и прочих признаков сознательности. Это нужно проявлять вам и вашему мужу.

Для начала нужно выяснить причину, услышать своего ребенка. В этом помогут «я – сообщения». Расскажите мальчику о своих чувствах, но не ждите откровений взамен. Просто покажите то, как нужно и можно общаться внутри семьи. Текст может быть примерно таким: «Я люблю тебя, но я очень волнуюсь из-за вашего конфликта. Помоги мне, пожалуйста, понять, что произошло. Как ты считаешь, почему у вас не ладятся отношения? А чем в этом я могу помочь?». И не надо настаивать на своей помощи, только предлагайте. Передавать готовую информацию мужу тоже не стоит, так он снова будет оставаться в своем бездействии. Скажите, что готовы помочь, но делать и действовать ему придется самому.

И, конечно, важно выдержать те эмоции, которые предложит вам сын. Присоединитесь, скажите, что понимаете, помогите прожить чувства, расскажите, как вы справляетесь с подобными ситуациями. Это будет отличной поддержкой. А ценность рождается в результате вклада. Преодолевая конфликт самостоятельно ваши близкие смогут ценить отношения. Позвольте им самим получить этот опыт.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Как отцу найти общий язык с сыном-подростком

Наверное, любой отец, воспитывающий сына, прекрасно помнит шквал пережитых эмоций, обрушившийся на него, когда он узнал о том, что родился мальчик. Во многих культурах рождение сына — предмет особой гордости и огромная радость для родителей.

Но что происходит между столь близкими людьми, если зачастую диалог между занятым и, возможно, уставшим к вечеру отцом и сыном-подростком состоит из стандартного вопроса: «Как в школе?» и еще более стандартного ответа: «Нормально»? Ведь, казалось бы, у этих родственных душ не должно быть проблем в общении. Разумеется, такая ситуация складывается не всегда и не у всех, но все чаще родители (особенно папы) и их взрослеющие сыновья со временем начинают отдаляться.

Почему они так далеки?

Разумеется, проблема развивается не за один день. Очень часто все начинается исподволь, постепенно. Всем, наверное, знакома ситуация, когда роль работающего папы крохотного сынишки сводится к своевременной покупке памперсов и детского питания, а уже мама, находящаяся в отпуске по уходу за ребенком, возможно, при поддержке бабушек, отлично справляется и с этим уходом, и еще с огромным количеством домашних дел. Папе на этом этапе обычно довольно легко себя уговорить, что просто малыш еще слишком маленький, а вот вырастет… Но вот он вырос.

Как с ним говорить?

Попробуем разобраться в том, каким образом говорить с подрастающим сыном. Раньше ребенок со всеми своими бедами бежал к маме и папе, не сомневаясь в том, что они смогут помочь и утешить. Почему же повзрослев, он вдруг отдалился? И, главное, как снова стать близким другом сына-подростка?

Ребенок, а тем более подросток, очень чутко реагирует на интонацию. И в ответ на неверно выбранный тон, фальшь или безразличие может замкнуться, отгородившись стеной молчания или односложных ответов. А ведь любому подростку (даже самые отчаянные «сорвиголовы» не исключение) нужен, прежде всего, искренний интерес и, конечно же, отцовская похвала. Материнская любовь безусловна: ты есть, и мама за это тебя любит. А вот папину похвалу и гордость еще надо заслужить, и тем ценнее она для мальчика. Уважаемые папы, находите, пожалуйста, за что похвалить сына. Но только искренне, а не «для галочки»!

Конечно, если сын провинился, и ситуация требует сурового «разбора полетов», что же — это ваш святой долг, однако не следует «читать мораль» слишком долго. И, прежде всего, уясните для себя, что именно вы хотите донести воспитательной беседой, вспомните себя в его годы — неужели вы никогда не совершали ничего предосудительного? Разумеется, разбираться в сложных ситуациях нужно, но так, чтобы в случае возникновения проблем сын не испытывал неловкости, обращаясь к вам за советом.

Отцовский авторитет

В подростковом возрасте любому мальчишке жизненно необходим рядом мужчина, чей авторитет будет для него неоспоримым. Даже самые безнадежные «мамины сыновья» находят такого человека в своем окружении: если этим человеком становится не папа (ведь бывают и неполные семьи), то им может стать дедушка, дядя, преподаватель, тренер. Но если для неполной семьи это норма, то в полной семье папе все же придется приложить усилия, чтобы в глазах взрослеющего сына быть непререкаемым авторитетом. Это сложно, если вы далеки от интересов сына, а в качестве знака внимания просто дарите ему очередную игрушку. А ведь именно папе должно быть понятно, что может быть интересно сыну-школьнику. Проявление искреннего интереса к увлечениям своего подросшего мальчика — один из способов завоевать его доверие, стать ближе духовно.

Кроме того, именно отец может (и должен) научить сына выполнять всю необходимую «мужскую» работу по дому. Это обязательно пригодится подростку во взрослой жизни.

Взрослеющему сыну обязательно нужно выделять время для общения со сверстниками. Именно отцу в этой ситуации будет удобнее расставить приоритеты: сначала справляешься со своими обязанностями, потом можешь быть свободен.

Ну и, разумеется, без личного примера здесь не обойтись. Ведь именно от отца мальчику нужно научиться правильному мужскому поведению, умению быть ответственным, организованным. Возможно, с какими-то из домашних дел имеет смысл справляться вместе, а уж решение общих задач даст множество тем для обсуждения. Да и у папы появится возможность получше присмотреться к склонностям и талантам сына и сделать определенные выводы. Например, о том, что будущему компьютерному гению совершенно необязательно мучить ни в чем не повинную скрипку, а вот занятия спортом более чем необходимы.

Ищем общие интересы

Искреннее внимание к увлечениям вашего сына позволит вам найти общие, интересные вам обоим, темы. Да это и несложно, поскольку практически все мальчики любят технику и компьютерные игры, а, кроме того, значительная часть повзрослевших сыновей интересуется спортом и/или современной музыкой. Разумеется, чтобы обсуждать с сыном эти темы, вам придется хотя бы в общих чертах получить представление о том, что он слушает и во что играет. Возможно, не лишним будет даже устроить домашний чемпионат, побеждая компьютерных монстров или посетить концерт любимой рок-группы вместе с сыном, посмотреть фильмы, которые ему интересны, прочесть книги, от которых он в восторге. Возможно, это не совсем та литература или музыка, которая вам нравится, но зато вам всегда будет что обсудить! Спорьте, дискутируйте, даже позвольте победить себя в споре. Постарайтесь расширить круг его интересов — научите читать более серьезную литературу и слушать более сложную музыку.

Несколько советов, которые помогут вам выстроить правильную линию общения

Помните, что общаться с уже повзрослевшим сыном так же, как вы общались с ним, когда он был еще малышом, недопустимо. Подросток желает, чтобы отец относился к нему, как ко взрослому, поэтому оставьте в прошлом детские шутки, нежные прозвища, но вместе с этим постарайтесь не потерять нить доверия, которая связывает вас.

Специалисты в общении с подростком советуют избегать чрезмерной открытости и прямых вопросов. Не забывайте, что сын-подросток может стать скрытным, а в связи с этим он выставляет некоторые границы в обсуждении своих собственных переживаний, уважать которые отец обязан.

Конечно, обсуждая тему общения отцов с тинэйджерами, нельзя обойти вниманием тему физиологии. Причем, скорее всего, именно воспитание правильного отношения к противоположному полу. Увы, мы живем в мире, когда информацию по любому вопросу получить довольно несложно, вездесущий Интернет есть в каждом телефоне. Задача отца состоит в том, чтобы помочь сыну преодолеть период первой влюбленности, помочь стать более уверенным в себе, мужественно пережить первые разочарования. Как показывает опыт многих родителей, столкнувшихся со сложным подростковым периодом, говорить на тему любви, дружбы, друзей с сыновьями не так-то просто. Дети не спешат открываться перед родителями, поэтому от вас потребуется масса усилий, чтобы сохранить доверительные отношения, а в момент, когда сыну понадобится совет, быть рядом.

Не ждите, а тем более, не требуйте, чтобы первые шаги к обсуждению наболевших тем сделал подросток — в этой ситуации отец должен быть инициатором разговора.

Никогда не относитесь к проблемам сына, как к чему-то маловажному, и не говорите, что все это пустяки и мелочи. Покажите, что вы даете ему полную свободу в отношениях, интересуетесь его мнением, доверяете в принятии важных решений и, независимо от исхода, будете на его стороне.

В период взросления вашему сыну важно иметь рядом надежное плечо, друга, который поймет и поддержит, но не станет решать проблему вместо него, а даст совет и придет на помощь.

Не стоит обижаться, если сын не ценит приложенных вами усилий, помните, что именно в этот момент он наиболее остро нуждается в вас, хотя сам может этого не понимать, быть грубым и просить оставить его в покое.

Если вы заинтересованы в том, чтобы сохранить отношения и укрепить их, будьте чутким и мудрым. Вы ведь хотите поделиться с ним своим жизненным опытом, который поможет избежать ему многих проблем? Действуйте по ситуации, не стесняйтесь рассказывать ему не только о своих победах, но и об ошибках, неудачах и способах их устранения. Но вместе с тем, пытаясь уберечь взрослеющего ребенка от глупых поступков, не лишайте его права на собственные ошибки и не мешайте ему делать свой выбор.

Даже если поведение подростка кажется вам возмутительным и неадекватным, забудьте о своих чувствах, не отказывайтесь от общения и боритесь за отношения. Как бы вам ни хотелось поучать, признайте, что от того, как будет выстроена линия общения, зависит, станете ли вы для него равным товарищем или вам будет закрыт вход на «его территорию».

Конечно, это очень непросто. Конечно, вы устаете на работе и у вас так мало свободного времени! Но это — ваш сын и никто, кроме вас, не сможет научить его быть настоящим мужчиной. Общайтесь с ним как можно больше, дорожите его доверием и постарайтесь быть мудрым советчиком. Ведь это именно то, что так нужно подрастающим мальчишкам в непростой взрослой жизни.

Анжела Воропай

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Отец и сын отношения в подростковом возрасте. Отношения отца и сына

Доверительные, теплые отношения между отцом и сыном – гарантия того, что мальчик будет чувствовать себя защищенным. Он легко сможет задать те вопросы, на которые лучше всего ответит именно папа.

Практически каждый мужчина мечтает о сыне. И у него огромные планы на то, как будет расти и развиваться наследник. Ребенок еще не родился, но будущий отец уже предвкушает, как тот с удовольствием забивает решающие голы в ворота противника, побеждает во всех видах единоборств, недосягаем на турнирах по шашкам, шахматам и т.д. Род областей, в которых будущий наследник фамилии непременно преуспеет, зависит от того, о чем грезит отец.

И вот уже растет долгожданный сын, однако он почему-то и не собирается претворять в жизнь ожидания отца. Наоборот, выстраивает свою линию жизни. И хорошо, если он деятельный, активный, коммуникабельный, целеустремленный. Тогда отец еще как-то может приспособиться к ситуации, подкорректирует свои планы в отношении сына. Ведь он хоть в чем-то успешен, им можно все-таки гордиться!

А если сын с ленцой, неторопливый, особо не задумывающийся о своем будущем, не стремящийся грызть гранит науки, не желает заниматься спортом, музыкой и прочим, о чем так мечтал папа? Понятно, что не могут все дети быть отличниками, вундеркиндами или хотя бы тружениками, которые берут упорством и усердием. Кому-то выпало быть троечниками. Причем во всем, чем бы они ни занялись: и в школе, и на курсах, и в спорте, и в музыке. Ну не ставят они перед собой великих целей, несмотря на усилия родителей. Просто плывут по течению реки, называемой жизнью. Нужно учиться – учатся, правда, для пап и мам, потому что выбора-то у них нет в данном вопросе. Заставляют ходить на спортивную секцию – ходят, что-то там делает по минимуму, чтобы от них отстали мамы-папы. И так во всем.

И начинается разлад в отношениях отца и сына. Первый постепенно разочаровывается в наследнике, теряет к нему интерес. Сын тоже перестает видеть в отце друга.

Как не допустить отдаления родных людей? Что нужно сделать, чтобы отец и сын всегда уважали друг друга, любили?

Отцу хорошо бы сразу сказать себе, что сын — это не он, а совершенно другой человек со своим характером, судьбой. Если уж все-таки родился долгожданный сын, то не стоит воспринимать это как новую возможность реализовать себя. Взрослый может участвовать в его жизни, но только в качестве неназойливого старшего друга. Не стоит брать на себя роль всемогущего кукловода. У отца для таких игр есть собственная судьба, вот там-то и нужно быть мудрым политиком.

Следовательно, необходимо постараться стать этим самым другом, чтобы всегда знать и чувствовать, что происходит в жизни любимого чада. Этот процесс долгий, требующий такта, любви, терпения и терпимости. Но зато слова отца будут им всегда услышаны и весомы для него.

Не требуется для воспитания ребенка специально выкраивать особое время. Странно было бы увидеть в ежедневнике мужчины запись, например, такого содержания: «Вторник. С 19 до 20 — воспитание сына». Во-первых, этот процесс происходит ежеминутно, ежесекундно, без перерыва на обед, без выходных. Даже независимо от того, ставите вы перед собой цель воспитывать или нет. А во-вторых, кто же занимается им остальное время?

С момента появления ребенка любое действие или бездействие родителей является воспитанием. Любимое чадо воспринимает поведение родителей как модель для подражания. Если в семье каждый живет сам по себе, а не дружным коллективом, так же будет вести себя и сын. Каких теплых доверительных отношений может в этом случае ждать отец? Ребенок не умеет устанавливать подобные отношения. За пределами дома, возможно, и может, а с родными – не имеет опыта, да и не принято к тому же.

Очень объединяют общие дела, интересы. Имеются в виду не только семейные традиции, но и увлечения отца и сына. Например, привычка вместе – чисто мужской компанией, — допустим, ходить раз в месяц на хоккей или копаться в машине, заниматься благоустройством дома, дачи. В праздники готовиться к поздравлению женской части семьи, причем не только выбором подарка, но и развлекательной частью: продумать, как пройдет праздничный день, где, может быть подготовить конкурсы, сюрпризы и т.д.

Пока что нет таких общих интересов, и отношения медленно, но неуклонно охлаждаются? Срочно выдумать их, исходя из увлечений сына, и тактично заинтересовывать, втягивать в процесс любимого отпрыска.

Учите сына самостоятельно принимать решения, проявлять инициативу.

Больше говорите с ребенком. Обсуждайте проблемы, ищите выходы из кажущихся тупиковыми ситуаций, радуйтесь победам, даже самым маленьким. Вместе планируйте выходные, отпуска, покупку чего-то, ремонт и т.д. Конечно, каждому требуется время и одному побыть, и такое желание, естественно, нужно уважать. Но все происходящее в семье, в жизни, в мире должно обсуждаться. Вначале придется, может быть, заставлять себя искать темы для общения, слова не всегда будут правильные подбираться и все будет происходить со скрипом и неуклюже. Но, как говорится, лиха беде начало. Постепенно открытость, желание услышать мнение других членов семьи станет потребностью и сплотит отца и сына, да и всю семью.

Если отец не является по каким-то причинам авторитетом для сына, теплые отношения им поддерживать непросто. А потому мужчина должен помнить, что на него всегда смотрит сын, оценивает его поступки, принимает их или осуждает. И поступать соответствующе. Для этого вовсе не требуется быть супергероем, профессором, олимпийским чемпионом. Нужно просто быть человеком. Всегда.

Папы! Любите своих сыновей, даже если они не оправдывают ваших надежд. Они же не виноваты, что вы уже давным-давно придумали им их жизнь. Дайте им возможность быть самим режиссерами своего будущего. Только будьте всегда рядом. Как друзья. Сыновьям это очень необходимо – надежное, крепкое плечо друга (а не тирания диктатора!).

Здравствуйте! Мне 37 лет, муж старше меня на 10 лет. У нас вполне благополучная полная семья , сыну 11 лет, и дочери 6,5. Проблема в том, что муж относится к воспитанию сына по-старинке, без должного уважения к личности ребенка.Он сына любит, хочет воспитать его “настоящим человеком”, и из-за этого постоянно к нему придирается. Когда они что-то делают вместе, то обязательно слышны реплики – “безрукий, не так делаешь, все через одно место, как придурок” и т.д., иногда выражения бывают и покрепче. Я не выдерживаю, встреваю, заступаюсь, и в результате мы ругаемся при ребенке. Что сын ни покажет,сделаное своими руками, обязательно начинает критиковать,пока я не одерну, тогда начинает хвалить, но у ребенка настроение уже, конечно, испорчено. И это просиходит очень часто. После того как я разговариваю с мужем на эту тему, он на какое-то время меняется, старается сдерживать себя, но потом все начинается с начала. И самое главное, что меня беспокоит – это то, что сын в результате избегает отца,а из-за того что я встреваю, начинает мне жаловаться на него по любому поводу,ищет у меня защиты, даже когда сам виноват и нужно просто послушаться. Мужа в 47 лет я уже, скорее всего, не переделаю. Можно ли как-нибудь научить сына не принимать слова и такое поведение отца близко к сердцу, просто любить и уважать его такого, какой он есть?

Здравствуйте, Юлия! Ваш сын и так очень любит отца и Вас и уважает вас обоих. Любовь к родителям, и очень сильная, дается всем детям от природы и не зависит от личности и поведения родителей. Родители в течение всей жизни подвергают эту любовь большим испытаниям сами. В результате этого любовь искажается, уходит из сознательной сферы в бессознательную, начинаются конфликты, противоречия и всяческие искажения. Ваши конфликты с мужем неблагоприятно отражаются на психике ребенка. Желая ему помочь, Вы затрудняете для него восприятие отношений мужа и жены, матери и отца. В корне Ваших действий лежит желание улучшить и сына и мужа. Основой этого желания служит необходимость для Вас чрезмерного контроля поведения сына, а заодно и мужа. Подумайте, от чего Вы хотите отвлечься употребляя столько сил на контроль. Поверьте, что папа с сыном намного лучше разберутся сами. Для сына в этом возрасте более благоприятно поддерживать более близкие отношения с отцом, чем с матерью. Ведь он будущий мужчина. Вы уже вложили в него все основное, и вряд ли он будет грубым, если услышит грубые выражения. Ваше вмешательство затрудняет и положение мужа, потому что он понимает это вмешательство как свое обесценивание. То есть Вы в глазах ребенка обесцениваете своего мужа, что очень болезненно для мужчины. Вполне возможно, что его грубость и резкость, и наказание адресованы частично Вам, а не ребенку. Подумайте, пожалуйста, не пытаетесь ли Вы подсознательно разрешить какие-то противоречия с мужем через ребенка, не заменяете ли ВЫ отношения с мужем хотя бы частично отношениями с сыном?

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Безусловно можно и нужно объяснять мальчику, что отец говорит так не от того, что его не любит, а от того, что он очень беспокоится о нем, очень хочет научить его многим вещам, но к сожалению, умеет это делать только через критику. Это его способ жить и общаться. Кстати, а к Вам и дочери муж критичен?

Конечно, вмешиваться в их общение не стоит. Этим Вы снижаете авторитет отца в глазах сына и мужа ставите ниже себя, как будто имея право его одергивать. С одной стороны важно, чтобы Ваши выяснения не проходили на глазах у ребенка, с другой, чтобы муж не оскорблял сына. Для этого в разгар критики Вы можете отозвать мужа в другую комнату или на кухню под любым предлогом и сказать ему, что Вы думаете. НО не при мальчике.

Так же важно, какие отношения складываются между Вами и мужем. Я склонна рассматривать семью как систему, как целостный организм, где все процессы влияют не только на отдельных ее участников, но и на семью в целом. Возможно, выражая критику к сыну, муж выражает критику к Вам, на которую не решается. Так же как и Вы, в свою очередь, одергивая мужа по поводу сына, вносите в отношения другой подтекст. Какой сказать заочно довольно трудно.

Но если Вам важно разбираться, обращайтесь, будем исследовать происходящее.

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Юлия! Вы знаете конечно помочь мальчику нужно и можно – у ребёнка сейчас довольно сложный период начинается – период самоопределения и не только своей личности, но и происходит идентицикация себя с мужчиной – если же есть нарушения или проблемы в отношениях между отцом и сыном, то тогда эти механизмы могут быть нарушены он невольно может противиться этой идентификации – страшась этого образа и не принимая его – НО – это все подается коррекции – если помочь ребёнку проработать, понять и признать все возникающие в нем чувства (по отношению) к отцу, чтобы он их НЕ отвергал, а смог принять и успешной пройти этот путь (а не стать предгомосексуальным мальчиком – такое как раз происходит в отношениях – где отец либо доминантен – может унижать и оскорблять; либо плохо относится и к матери и к детям; либо где отец наоборот пассивный и неавторитетны и принижается матерью – то вот именно в этих крайностях мальчик и не хочет воспринимать свое мужское начало и блокирует его!). Юлия, я работаю с подростками (с разными семейными ситуациями!) – если решитесь помочь ребёнку понять себя, и выстроить свое внутренне самовосприятие – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду только рада помочь разобраться и сыну и увидеть ситуацию в семье глазами ребёнка!

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Юлия, ни в каком возрасте мужей и жён не переделать. Попытки воспитывать партнера – желание стать для него “родителем”. Даже текст “мамин”: “пока я не одерну”, “после того, как я разговариваю на эту тему, он на какое-то время меняется, старается сдерживать себя”…

А вот то, что Вы “не выдерживаю, встреваю, заступаюсь, и в результате мы ругаемся при ребенке” – картинка, дискредитирующая мужа, отца ребенка…

И, уверяю Вас, для ребенка ситуация тупиковая! Он любит папу, а видя и слыша, как Вы его, взрослого и важного для ребенка человека отчитываете прилюдно… Увы.

А парень скоро начнет (если уже не начал) умело пользоваться вашими стычками и получать выгоду.

А Вам самой кажется правильным “научить сына не принимать слова и такое поведение отца близко к сердцу”. То есть – сынок, ты на папу не реагируй, чушь какую-то он несет, а я, мама,акая хорошая и понимающая… Противопоставление, знаете ли, приводят со временем к обратным результатам. Мальчику очень важен отец. Без Ваших комментариев. Он его и так просто любит.

Если бы определение ” вполне благополучная полная семья ” соответствовало истине, то Вы бы в этом случае не писали о конфликте между собой и мужем. А ребенок – разрывается….

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

То, что отцы относятся к своим детям не по-отцовски и видят в сыновьях соперников, верно не только в отношении персонажей греческой мифологии. За годы психиатрической практики мне пришлось выслушать многих мужчин, и нередко они рассказывали мне, что не знали отеческой заботы в детстве, ибо их отцы были эмоционально недоступны, закрыты, отчуждены, придирчивы, враждебны и даже жестоки. Сколько печали, боли и гнева это пробуждает в сыновьях (и в семьях в целом)… а ведь такая манера поведения передается из поколения в поколение. И еще нередко бывает, что отец искренне стремится эмоционально сблизиться с сыном и оказывать ему поддержку во всем, но все же случаются моменты, когда он вдруг выплескивает на ребенка заряд враждебности, а затем чувствует себя виноватым и удивляется тому, сколько гнева пробудил в нем сын.

Отчужденность между отцом и сыном начинается с того, что отец испытывает обиду или чувство соперничества еще до рождения ребенка. Беременность жены может возродить негативные чувства, испытанные им в детстве. Возможно, мужчина даже заведет непродолжительный роман на стороне, чтобы подавить депрессию или ощущение бессилия. Образ беременной жены может пробудить воспоминания из детства о беременности матери и об огорчениях, которые принесла ему та беременность и новорожденный младенец.

Теперь в качестве мужа ему пришлось вновь пережить то же самое, что прежде пережил в качестве сына: он стал занимать намного меньшее место в жизни женщины, которая дарит ему тепло и заботу. Уже во время беременности она становится менее доступной: замыкается в себе, легче устает, отказывается от некоторых совместных занятий. Она все больше внимания уделяет себе и меньше ему, возможно, теряет интерес к сексу, который был для него главным средством самоутверждения и проявлением близости.

Беременность жены оживляет в мужчине испытанные в детстве и подавленные тогда гнев, враждебность и чувство соперничества по отношению к младенцу. Для будущего отца такие чувства еще более неприемлемы, а поэтому их как и прежде, необходимо скрывать. Подобно богам-отцам из греческих мифов, он боится, что этот соперник оттеснит его на задний план.

Рождение ребенка, особенно первенца, знаменует новый этап в жизни мужчины. Многих мужчин пугает ответственность за семью. Будущий отец начинает сомневаться, сможет ли он обеспечить жену и ребенка, – особенно если он не уверен в стабильности своей работы или в перспективах роста. Ощущение неадекватности в этом очередном испытании его мужественности может пробудить в мужчине иррациональные сомнения в том, что ребенок вообще от него.

Более того, его может охватить паника, чувство, что он попал в ловушку. В прежние времена уже сам брак у многих ассоциировался с “каторгой”, но теперь вступление в брак и рождение детей являются независимыми решениями и отдельными этапами в жизни человека. Теперь самое сильное ощущение, что ты угодил в ловушку, ассоциируется не с самим вступлением в брак, но с рождением ребенка. Отцовство нередко влечет за собой необходимость брать ссуду в банке, оформлять страховки и на некоторое время оставаться единственным кормильцем, – и мужчине нередко приходится цепляться за нелюбимую работу или работать по совместительству, чтобы как-то сводить концы с концами. И вот, пока окружающие поздравляют супругов и суетятся вокруг беременной жены, муж нередко чувствует по поводу предстоящего пополнения семьи не столько радость, сколько ужас и тревогу.

Затем новорожденный становится центром всеобщего внимания, и во многих мужчинах снова побуждаются болезненные переживания детства. Супруга становится в большей степени матерью новорожденного, чем его женой. Как и боялся муж, ребенок оттеснил его на задний план – по меньшей мере, на время. Вскрывая посредством анализа затаенные чувства мужчин, мы обнаруживаем, что нередко они испытывают зависть к жене из-за ее способности родить ребенка и заниматься некоторое время только им или зависть к ребенку из-за его близости к телу жены – особенно если в этот период пара не живет половой жизнью. Груди, которые он так любил, теперь “принадлежат” маленькому сыну. И с появлением этого младенца пришел конец временам, когда они жили только друг для друга.

Патриархальная культура дает мало возможностей для развития крепких связей между отцами и детьми. Некогда предметом гордости мужчин было то, что они “с пеленками не возятся”. Дети – в особенности сыновья – служили свидетельством мужественности отца и способом увеличить свой авторитет или реализовать амбиции, однако лично ему радости доставляли мало. Небесный Отец сам не ухаживает за ребенком, и поэтому данный архетип не может служить образцом отеческой заботы или эмоциональной близости с ребенком.

Сейчас уже достаточно многие мужчины лично присутствовали при многочасовых родовых потугах и самих родах. После общения с ними у меня сложилось впечатление, что в эти моменты у отца устанавливается глубокая связь с ребенком. Однако если эта связь все-таки не возникает и в отце не пробуждается нежность и стремление защищать младенца и жену, то этот мужчина, как правило, испытывает гнев и глубокую обиду, ибо воспринимает беременность жены и рождение ребенка как ряд лишений. Гнев по отношению к “захватчику” (особенно если это сын) и гнев по отношению к жене, которая “бросила” его ради ребенка, – эти чувства могут достигать сознания мужчины, а могут и не достигать. Когда мы обнаруживаем этот гнев во время сеансов психотерапии, обычно оказывается, что под ним лежит еще более глубокий слой: страх быть брошенным и чувство собственной незначительности.

Впоследствии отец мстит сыну, подвергая его телесным наказаниям, допуская враждебные высказывания в его адрес, высмеивая – причем обосновывается все это необходимостью приучить ребенка к дисциплине или “помочь ему стать настоящим мужчиной”. Нередко отец стремится победить сына в каждой игре. Шумные забавы начинаются с веселой возни, а заканчиваются почти всегда слезами ребенка, которого потом еще и высмеивают за то, что он плачет. Когда четырех- или шестилетний малыш говорит: “Я хочу, чтобы папа не вернулся с работы”, – это не обязательно является подтверждением присутствия у него эдипова комплекса. Возможно, малыш просто боится гневливого отца, постоянно вызывающего сына на состязание.

Сын, отнявший у отца часть внимания женщины и ставший объектом ревности, станет взрослым и обретет силу, а силы отца тем временем пойдут на убыль. Если отец каким-то образом не поглотит сына, -подобно тому, как это делали боги-Отцы в греческих мифах, – тот обязательно однажды станет достаточно силен, чтобы бросить отцу вызов и низвергнуть его власть.

Доктрина о первородном грехе и утверждение психоаналитического учения о том, что все сыновья хотят убить отца и жениться на матери, суть теории, оправдывающие враждебность, испытываемую обиженными Небесными Отцами по отношению к сыновьям. Представление о “необходимости” наказаний подтверждается поговорками вроде “пожалеть розгу – испортить ребенка”.

Вначале сын перестает доверять, затем начинает бояться и наконец испытывает враждебность по отношению к отцу, который с самого младенчества считает своего ребенка испорченным и обращается с ним соответственно. Однако если отец заботится о сыне, играет с ним, учит его и служит для него положительным примером, дело обстоит совершенно иначе. Тогда ребенок иногда даже больше привязан к отцу, чем к матери, или иногда предпочитает бывать с матерью, а иногда – с отцом.

Нередко встречаются отстраненные Небесные Отцы. Они не жестоки по отношению к сыновьям, но эмоционально и физически недоступны. Среди моих пациентов не редкость мужчины, рассказывающие, что в детстве они жаждали внимания и одобрения со стороны отстраненного отца (вместо того, чтобы испытывать по отношению к нему враждебность, как предполагает теория эдипова комплекса). В детстве такие сыновья идеализируют своего отца и испытывают недостаток общения с ним.

Пока сын надеется, что отец по-настоящему заметит и признает его, доминирующие чувства ребенка – тоска и печаль. Гнев по отношению к отцу придет позже, когда сын оставит все ожидания и надежды на то, что отец будет относиться к нему по-отечески, и уже не будет мечтать об отцовской любви. Источником гнева может послужить также разочарование тем, что этот отстраненный отец оказался недостоин идеализированного образа, сложившегося в сознании ребенка.

Между эмоционально закрытым Небесным Отцом и его юным или взрослым сыном нередко складываются поверхностные, сугубо ритуальные взаимоотношения. Когда отец и сын оказываются вместе, между ними происходит совершенно предсказуемая беседа из серии вопросов и ответов типа “Как дела?”, где не раскрывается ничего по-настоящему личного. С психологической точки зрения, такие взаимоотношения между Небесным Отцом и его сыном создают впечатление вполне комфортного отчуждения. Однако за этим фасадом может скрываться разочарование.

Когда сын чувствует, что отец видит в нем только очередной повод гордиться собой, у него может возникнуть открытая враждебность по отношению к родителю. Если ребенок чувствует, что папа совершенно не интересуется его личностью, но с удовольствием купается в лучах достижений и побед сына, отчужденность растет. Такие чувства особенно свойственны юношам, занимающимся спортом.

Брюс Огилви, автор книги “Проблемные спортсмены”, первопроходец в области психологии спортсменов, описывает следующий случай. Однажды к нему обратился молодой человек, блестящий бейсболист, потенциальный кандидат в высшую лигу. Однако во время отбора игроков в высшую лигу парень вдруг сплоховал.

Он демонстрировал комиссии свое искусство. Некоторое время все шло гладко, но вдруг неожиданно для себя он отправил десяток мячей мимо цели. Я сказал ему: “Стоп. Я хочу, чтобы ты заново во всех подробностях пережил все это событие вместе со мной…” Парень стал в деталях рассказывать о каждом мяче, который он направил точно в цель, и вдруг воскликнул: “О Боже, вдруг я увидел этого сукина сына! На трибунах с правой стороны появился мой папаша”. Единственное, о чем беседовал с ним отец, – это спортивные успехи. Подробно проанализировав со мной ситуацию, парень понял, что, удовлетворив свои амбиции в данной ситуации, он заодно удовлетворил бы и амбиции отца. А это было для молодого человека неприемлемо. Я могу привести тысячи таких случаев. У меня есть подобная история об отце и сыне из каждого американского города6.

Этому конкретному спортсмену не нравилось, что отца интересовали только его спортивные достижения, и юноша не захотел удовлетворять амбиции отца или его потребность разделить славу сына. Отцы очень часто ожидают, что сыновья -особенно первенцы -будут играть эту роль. Именно поэтому так приветствуется рождение мальчика (больше, чем рождение девочки). Мужчина, угощая гостей сигарами, с гордостью объявляет, что теперь у него есть “сын и наследник”, который будет носить имя отца (и удовлетворять его амбиции) и который, уже в силу того, что он оказался мальчиком, доказывает мужественность родителя. Сам факт рождения мальчика удовлетворяет патриархальную потребность отца в сыне. Далее следует потребность в том, чтобы сын оправдал отцовские ожидания, – при этом никто не учитывает, что ребенок приходит в мир со своими способностями и талантами, эмоциональными потребностями, недостатками, личностными чертами и, возможно, особыми жизненными целями.

Сын – естественный наследник отца, продолжатель своего рода, основатель следующего. Сын – это тот, кому отец может передать свой опыт и свои знания. Это вовсе не означает, что мы должны воспринимать это буквально. В семьях, где отцы владеют крупным состоянием или основали «свое дело», мальчика зачастую воспринимают именно так, с детства вынуждая его избрать ту же профессию, тот же образ жизни. Но, говоря о преемственности сыновства, мы говорим по большому счету именно о духовном наследстве. Ведь, как уже сказано, миссия отца – передать ребенку свой жизненный опыт, свое мировоззрение, при этом не ограничивая, а расширяя сознание и свободу своих детей. Ведь отец призван дать новую жизнь, а не клонировать свою собственную , в чем часто и заключается психологическая драма взаимоотношений отца и сына. Протесты хиппи и Панков, контрасты молодежной субкультуры чаще всего вызваны внутренними, а не внешними проблемами: подросток ищет свой, отличный от родительского, путь в жизни. Но опыт и знания, преподанные отцом не как матрица поведения, а как свободный дар свободному существу, не только не вызовут протеста, но с благодарностью будут впитаны в сердце ребенка.

Взаимоотношения отца и сына – в первую очередь взаимоотношения двух мужчин. И бунт последнего перед первым практически всегда вызван тем, что отец не желает видеть в сыне равноправного мужчину, который, стоя на иерархической лестнице ниже отца, подобно тому, как творение стоит всегда ниже творца, тем не менее сам является потенциальным творцом.

Иерархия во взаимоотношениях отца и сына безусловна. Отец дает жизнь – сын получает ее как дар. И чтобы войти в долю отца, стать сонаследником, а затем и самостоятельным управителем своей жизни, сын должен быть послушен и творить волю отца. Эта парадигма наглядно продемонстрирована нам во взаимоотношениях Лиц Пресвятой Троицы – Бога Отца и Бога Сына.

Сын всегда меньше отца. Даже если он и больше отца, он все равно об этом как бы не знает. Отношения Отца и Сына иерархичны. Хотя в иерархичности нет полноты откровения. В этом их недостаточность. Тот отец, который чувствует неполноту своей иерархичности и пытается преодолеть ее, вместо искомого обретает либо ложную искренность, либо панибратство. Иерархичность – это не смотрение сверху вниз и это не «протокол» в отношениях. Это формирование в духе любви отношений естественного неравенства .

Подлинная иерархичность благодатна и исполнена любви и строгости. Ибо у хорошего отца всегда есть задача подготовить сына (дочь) к трудностям, скорбям этой жизни. И отец в известном смысле всегда строг. Наказанный и даже обиженный сын мистически всегда знает, что он любим отцом.

Мальчику необходимы дружба и одобрение отца

Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.

Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, для этого не надо бранить его, когда тот плачет, стыдить, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Для этого надо просто уделять свое внимание сыну и с удовольствием проводить с ним время, давая почувствовать, что он, ребенок, такой же мужчина. Отец с сыном должны как можно чаще без матери отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У них должны быть свои, общие «секреты» от женской половины семьи.

Проблема воспитания мужественности

Мужественный человек обязательно добрый человек. Сила без добра – слепая, разрушающая стихия, приносящая несчастье окружающим. У настоящего мужчины не только сильные мышцы, но и сильный характер, непоколебимая сила воли, нравственное совершенство, сила накопленных знаний, сила самоуважения. Сильный тот, кто умеет владеть собой, кто в любых обстоятельствах борется со злом и несправедливостью, кто способен дать отпор подлецу и врагу, кто всегда приходит на помощь слабому.

При формировании мужественности следует обратить внимание на качества, которые должны связываться с этим понятием: ответственность за свои поступки, способность к самоконтролю, собранность, умение терпеть и преодолевать трудности. Эталоны мужественности развиваются с самых первых дней жизни ребенка. Мужественность – это фундамент характера мальчика.

Мальчик неизбежно начинает мерить себя этой меркой, наблюдая за собой в действии и размышляя о том, достаточно ли «мужественны» его поступки, является ли он настоящим мужчиной. То, что в наше время принято считать «мужественностью», является, прежде всего, удовлетворением своего самолюбия и внушением себе чувства превосходства и доминирования над другими. Все это совершается при помощи таких, на первый взгляд, позитивных характеристик, как мужество, сила, верность долгу и одерживание всяческих побед.

Формирование и развитие мужественности происходит в семье через образ мужского поведения. Между пятью и восьмью годами психологическая сила толкает мальчика к переходу. Приоритеты идентификации смещаются от матери к отцу. Этот выбор ребенок делает не осознанно.

В семье ребенок ориентируется на родителей, причем, как правило, мальчик – на отца, аргументируя свой выбор тем, что он тоже мужчина и должен быть похож на мужчин. Крепость союза с мужчинами, те рассказы, которые он слышит, та жизнь, которую он наблюдает, сливаются воедино, образуют в подсознании модель того, каким он должен стать.

Мальчикам чаще не хватает ролевой модели целостного и цельного отца, доступного, эмоционального и уверенного в себе, сильного и нежного, настойчивого и жизнеутверждающего.

Сколько ни говори о «единстве воспитания и обучения», о «всестороннем развитии личности ребенка», факт остается фактом: для большинства из нас первая (хорошо, если не единственная) характеристика школьника – его успеваемость. Успеваемость же, как правило, зависит от ряда параметров, среди которых главными являются способности ребенка и его желание учиться.

Для развития интеллекта ребенка необходимо, по-видимому, чтобы в его окружении были оба типа мышления – и мужской, и женский. Неизвестно, как действует на детей отсутствие «женского ума»: детей, выросших с рождения в исключительно мужской среде, так мало, что их просто не успели изучить. А вот недостаток общения с мужчиной сказывается. Так, в одном из исследований мальчиков-подростков разделили на две группы в зависимости от того, кто любит и кто не любит (возможно, боится) рассказывать отцу о своей жизни, о школьных и иных проблемах. У первых математические способности оказались выше, чем способности к языку, – это тип способностей, вообще говоря, наиболее характерный для мальчиков. У вторых, наоборот, языковые способности были выше математических, то есть они в интеллектуальном отношении развивались «по женскому типу».

Отсутствие отца в семье, с чем бы оно ни было связано, наиболее сильно сказывается на математических способностях как мальчиков, так и девочек. По данным многочисленных авторов, способности к математике, особенно к геометрии, – качество, в наибольшей степени страдающее при дефиците мужского влияния. Таким детям как никому нужен мужчина-учитель, особенно преподаватель точных наук, в диалоге с которым мог бы формировать их аналитических интеллект.

Нет ничего страшнее, чем когда ребенок в отчаянии говорит себе «я плохой» или «я ничтожество». Отсутствие самоуважения, неспособность принять себя таковым, каков ты есть, ощущение своей неполноценности, серости, бездарности – источник страданий не только самого человека, но и окружающих. Это не смиренное сознание своей немощи, когда человек, видя своих недостатки, кается в них и старается исправиться, а психический недуг. Низкое самоуважение может привести к наркомании и алкоголизму, правонарушениям и нервным расстройствам.

Всем давно известно, что дети матерей-одиночек труднее адаптируются к обществу сверстников, нередко совершают асоциальные поступки, а, став взрослыми, чаще других испытывают трудности в личной жизни. Однако, посмотрев на сегодняшние реалии, мы можем убедиться, что все намного сложнее: и в полных семьях, при наличии отца, вырастают дисгармоничные, тревожные, плохо социализированные дети, когда как одинокие матери нередко воспитывают прекрасных, личностно зрелых, заботливых сыновей и дочерей.

Оказывается, что в некоторых случаях для ребенка лучше совсем не иметь отца, чем иметь… но какого! Неврозы, бронхиальная астма, некоторые виды отклоняющегося от нормы поведения у подростков – все это чаще встречается в семьях с властной матерью и забитым, вытесненным с мужских позиций отцом, нежели там, где отца нет вообще. Мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и невольно переносят этот образ на самих себя. Если отец, как это бывает в подавляющем большинстве полных семей, сохраняет хоть крохи сыновьей привязанности, то потеря уважения к отцу почти с неизбежностью ведет к потере самоуважения, а это, как мы уже знаем, – основа всех болезней личностного роста. Лишь в тех редких случаях, когда сын не только не уважает отца, но и не чувствует к нему никакой любви, его собственное отношение к себе может не пострадать. Отвергнув образ отца, он будет искать (и, может быть, найдет) другие мужские идеалы. Но так чаще бывает у детей, родители которых в разводе. В сохраняющихся же семьях с матерью во главе мальчик, как правило, испытывает к «второстепенному» отцу чувство жалости, и унижение отца воспринимает как свое собственное.

Девочки несколько менее ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такое отца, который утратил положение главы семьи, если только он ласков и добр с ними. С точки зрения развития личности для дочери важнее не то, кто руководит в семье, а насколько конфликтны отношения родителей. Грубое доминирование матери, способной унизить и оскорбить мужа на глазах дочери, может быть источником многих бед. Психологи, прослеживающие переживания девочек-преступниц в колониях для несовершеннолетних, пишут, что по мере взросления девочки начинают все лучше относиться к отцу и все хуже – к матери. Как пишут исследователи, у этих девочек развиваются чувства любви и жалости к отвергнутому семьей отцу и ненависть к матери за ее неспособность любить.

Таким образом, развитие личности как мальчика, так и девочки испытывает значительное влияние отцовской фигуры. Однако в современной семье решающую роль играет не столько прямое воспитывающее влияние отца, сколько общие характеристики его поведения, формирующие у ребенка образ доброй, уверенной в себе силы, – представление о том, что сила и авторитет могут сочетаться с заботой и лаской.

“Счастье – когда тебя понимают” Это правильно.
И все же, много важнее научиться самому слышать и понимать других людей.
Эта способность делает тебя свободным.
Ты видишь и понимаешь – кто перед тобой. Знаешь – чего можно ожидать от человека.
Такие способности можно развить в себе, путем анализа окружающей действительности, и самоанализа.
Мудрецы говорят – “Каждый человек, встретившийся на твоем пути – твой учитель”

“Лучшее, что отец может сделать для своих детей – это любить их мать.” /Теодор Хасберг/

Проще и точнее не скажешь. Сегодня попробуем рассмотреть вопрос психологии отношений отца с сыном через призму влияния
на эти отношения третьего лица – женщины – жены – мамы.

Мужчина существо общественное – факт. Хочет он того, или нет, ему приходится адаптироваться в социуме,
проявлять себя, и постоянно подтверждать свое мужское начало. Рождение сына, это один из негласных
признаков мужской силы. Конечно и девочка не остается в роддоме, окружена любовью.
Но в кругу друзей мужчина как бы, все-таки, оправдывается: “Сначала нянька – потом лялька”, приходится ему отшучиваться.

Но, слава богу – первый мальчик, здоровый крепыш. Его мама, с чувством исполненного долга принимает благодарность
счастливого отца – цветы, поцелуи. И вот, проходит ажиотаж от первой встречи, гости разъехались, видео и фотографии
загружены в комп. Начинаются будни, жизнь – теперь втроем.
И новоиспеченная мамочка замечает, что супруг не трепещет над своим наследником, не спешит взять его на руки,
и даже злится, когда ребенок часто и громко плачет.

Вот здесь многие женщины допускают самую грубую ошибку, за которую расплачиваются порой всю жизнь.
И не только они, но и сыновья – безотцовщины при живых отцах.
Она начинает истерить: “Ведь это твой сын! Почему ты его не любишь?! И меня не любишь, не помогаешь! Я с ребенком
день и ночь, устаю, ничего не успеваю!”
Здесь она конечно немного приврала, ну, совсем чуть-чуть. Лишний часок поспала, по телефону поболтала, сериал посмотрела….
Дело не в ее вранье. Она не заметила, как заронилв в душу своего, такого любимого совсем недавно, мужа, страх и отчаяние:
“А не поспешил ли я с женитьбой и отцовством? Этот дурдом теперь будет постоянно? Ребенок орет, она истерит, на работе напряг!
Кто я теперь – мальчик на побегушках, машина для выколачивания денег? А моя личная жизнь – все, закончилась?”

И к ребенку он еще не успел “привязаться”. Если мы чувствуем любовь и нежность к нему еще во время беременности,
то мужчине тоже необходим “толчок”, чтобы ощутить внутри себя это чувство – мой, мой ребенок, мой сын!
Это может быть первый неуверенный шаг малыша в его сторону, может его первое па-па.
Мудрая женщина не переложит свои обязанности на плечи мужа: Уют в доме, вкусная здоровая еда, ребенок
сопит в кроватке. Над компьютером на стене яркие постеры с фотографиями малыша.
Так просто создать “погоду” в доме, чтобы любимый человек летел в “гнездышко”.
Если ребенок здоров и сыт, с ним не бывает больших проблем. Разумеется, я говорю здесь о том периоде времени,
когда даже государство дает женщине возможность заниматься только ребенком, собой и семейными отношениями.

Идентификация
Но вот позади бессонные ночи, пеленки-распашонки…. У ребенка появляются первые различия по половому
признаку – игрушки: машинки, самолеты, пистолеты. Все чаще он оказывается в руках отца. Здесь начинается период
“идентификации”. Внимательный взгляд отца отмечает: У этого маленького чуда такие же непослушные волосы – как у меня,
глаза – как у меня. Он улыбается, точно, как я.
И тут же у мужчины включается его мужское начало. Сын должен стать его гордостью. Не дай бог, не опозорить трусостью,
слабостью, самыми неприемлимыми для мужчин качествами.

Психология отношений отца с сыном, начинает разительно отличаться от его отношений с дочерью.
Если дочь, это маленький ангелочек, вызывающий только чувство нежности, то сын очень рано начинает чувствовать жесткий
мужской характер отца. “Не плачь – ты мужчина, терпи – ты мужчина!” Порой отцы даже “перегибают палку” в строгости к сыновьям.
Вот здесь и должна вмешаться мама. Ни в коем случае не жалея сына. Только диалог с мужем.
Он обязательно должен понять, что жесткостью и диктатом он сделает сына неуверенным в себе, зависимым.
Мир мужчин жесток – надо сказать об этом прямо: Постоянная конкуренция, давление, проверка на прочность.
Кто, если не отец проведет мальчика в этот мир, поможет ему в становлении.
Ну разве мама может сказать сыну -“Ну что ты ссышь – трус что ли?” Из уст женщины это будет звучать грубо и пошло
. А среди мужчин, это норма.

А теперь перейдем к печальной статистике – большинство браков распадается. Почему? Вопрос открытый.
Зачастую, просто не прощаем недостатки, при этом ясно осознавая – идеальных людей нет.
Хорошо, если расставшись с женой, отец не теряет контакт с детьми. Но и эта статистика удручает. Встречи становятся
реже, короче, переходят в телефонные диалоги, с материальным уклоном. А сын растет.
Мудрая женщина, она потому и мудрая, что может найти выход из самой безвыходной ситуации.
Конечно, отчим это тоже выход. А если он не намечается на горизонте? А сын растет.
Здесь надо спокойно, без отчаяния и паники оглядеться вокруг. Настоящие, сильные, мудрые мужчины есть рядом.
Чаще всего, это спортивные тренеры. Отнеситесь к этому вопросу очень серьезно. Найдите такого человека,
пообщайтесь с ним, убедитесь, что он тот, кто нужен, и приведите к нему сына. Выбирайте не вид спорта для сына, а тренера.
Когда услышите от своего мальчика восхищенные отзывы о своем тренере, считайте, что дали своему ребенку путевку в жизнь.

Все-таки, семья остается главной ячейкой общества…. Сын вырос – молодой реформатор, с пугающими взглядами на жизнь.
Иначе и быть не может. Каждое новое поколение считает, что явилось в этот мир изменить его.
В психологии отношений отца с сыном, это пожалуй, самый трудный период. Многие папаши подрастающих сыновей, ведут себя
порой с ними, как банки с просрочившими выплаты клиентами. Многие годы отцы тешили свои амбиции, мечтали, как их сыновья
покоряют одну вершину за другой, прославляя фамилию. А то, что молодой человек, это теперь отдельная самостоятельная личность,
отец просто- напросто не может воспринять адекватно. “Это мой сын! Я в него столько вложил! Мне лучше знать, что для него – хорошо”.

Бывает, такие ситуации заканчиваются разрывом отношений. Отец не хочет видеть сына, а сын в порыве уезжает.
Годы потребуются обоим, чтобы понять – ближе и роднее для них никого нет.
Именно женщина – жена – мама должна стать дипломатом, миротворцем, актриссой, но заставить дорогих ей мужчин услышать друг друга и понять.

Отношения отца с сыном могут протекать по двум противоположным руслам:
Отец и сын – соперники. Старший старается при любом удобном случае “задавить” авторитетом. Он пожил, он видел, он знает….
Младший уверен – взгляды и убеждения отца устарели. Он ничего не понимает в современной жизни.
“Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год,
я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет”. /Марк Твен/

Отец и сын – друзья. Дружба между отцом и сыном начинается с самого рождения ребенка, а не тогда, когда мальчику
исполнится четырнадцать, или двадцать. Самодостаточный, уверенный в себе молодой мужчина не будет самоутверждаться за счет жены,
детей, потому что верит в свои силы, в себя. Рождение ребенка он воспринимает правильно – как радость рождения новой жизни.
Такой отец, с первых дней, и даже, с первого осознания, что у него будет ребенок, начинает ощущать ответственность.
Сын рядом с таким отцом живет с чувством защищенности, а это так необходимо в детстве.
Увлечения отца в отношениях дружбы, обязательно становятся увлечениями сына и еще больше сближают.
Женщине остается только мудро сохранять эту гармонию и наслаждаться жизнью.

На этом пожалуй остановимся, и улыбнемся:
Мужской разговор
– Папа, что такое любовь?
– О-о, сынок! Любовь – это слияние и растворение!
– Химический процесс?
– Любовь – взаимопритяжение!
– Что – физику учить?
– Любовь – суть рода продолжение!
– И биологию, и анатомию? О нет! Я никогда не полюблю!

15 цитат о сложных отношениях отца и сына

У пап и сыновей сложные отношения. Как сказал Фрэнк Герберт: «Что есть сын, как не продолжение отца?» Отцы стараются передать своим сыновьям знания о том, что значит быть мужчиной и добиться успеха в жизни. Большинство отцов воспитывают своих мальчиков, основываясь на собственном опыте общения с отцами, хорошо это или плохо.

Бывший президент Джордж Буш-старший Буш

«Гораздо хуже читать критику о сыне, чем о себе.”

Иоганн Шиллер

«Не плоть и кровь, а сердце делает нас отцами и сыновьями».

Олдос Хаксли

«Сыновья всегда имеют бунтарское желание разочароваться в том, что очаровало их отцов».

Джордж Герберт

«Одного отца достаточно, чтобы управлять сотней сыновей, но не сотней сыновей один отец».

Марлен Дитрих

«Король, понимая свою некомпетентность, может либо делегировать, либо отказаться от своих обязанностей.Отец не может сделать ни того, ни другого. Если бы только сыновья могли видеть парадокс, они бы поняли дилемму».

Уильям Шекспир

«Когда отец дает своему сыну, оба смеются; когда сын дает своему отцу, оба плачут».

Уолтер М. Ширра старший

«Вы не воспитываете героев, вы воспитываете сыновей. И если вы будете относиться к ним как к сыновьям, они окажутся героями, даже если это только в ваших глазах».

Джеймс Болдуин

«Если бы отношения отца и сына можно было действительно свести к биологии, вся земля сияла бы славой отцов и сыновей.”

Роберт Фрост

«Отец всегда республиканец по отношению к своему сыну, а его мать всегда демократ».

Отношения между отцом и его сыном-подростком

Потребность подражать отцу, кажется, исчезает, когда дети достигают подросткового возраста. Мятежные гормоны ничего не хотят от мудрости старика. Большинство молодых подростков хотят дистанцироваться от своих отцов. Отношения, построенные на узах любви и доверия, становятся натянутыми и замкнутыми.Большинство отцов держатся на расстоянии, когда их дети растут, чтобы избежать конфликта личностей. Это нормально или тенденция к нарастанию семейных разногласий?

В телевизионном ситкоме «Обустройство дома» с Тимом Алленом в главной роли. В одном из эпизодов Уилсон иронично комментирует:

Холодная война может продолжаться и во взрослой фазе жизни ребенка, пока он сам не станет отцом. Рано или поздно жизненный цикл позволяет новому отцу вспомнить дни своего детства и рассказать о бесчисленных способах, которыми его отец осыпал его любовью.

Американский актер Джеймс Каан однажды сказал: «Я никогда не видел, чтобы мой отец плакал. Мой сын видел, как я плачу. Мой отец никогда не говорил мне, что любит меня, и, следовательно, я каждую минуту говорил Скотту, что люблю его. делать меньше ошибок, чем мой папа, надеюсь, что мои сыновья будут делать меньше ошибок, чем я, а их сыновья будут делать меньше ошибок, чем их отцы.И однажды, может быть, мы воспитаем идеального Каана».

Отцы и дети могут сблизиться благодаря веселым занятиям

Отцы, которые воспитывают своих сыновей через проекты и мероприятия, имеют крепкие и здоровые отношения. Обычно отцы и сыновья увлекаются одними и теми же занятиями, будь то рыбалка или футбол. Найдите занятие, которое подходит вам и вашим сыновьям. Вы можете отправиться в поход с сыном. Или подумайте об обучении мальчика основным приемам игры в гольф. Если футбол — ваша первая любовь, делитесь анекдотами и забавными историями со своими мальчиками и смотрите, что происходит на Суперкубке.

Эти цитаты об отцах и сыновьях отражают удивительно сложные отношения между мальчиками и их отцами. В День отца помогите каждому отцу и сыну обратиться друг к другу с помощью этих любящих слов.

Алан Валентайн

«На протяжении тысячелетий отец и сын протягивали задумчивые руки через каньон времени, каждый стремился помочь другому на своей стороне, но ни один из них не был в состоянии отказаться от преданности своих современников.Отношения постоянно меняются и, следовательно, всегда хрупки; ничего не выдерживает, кроме чувства различия».

«Отец, не обучающий сына своим обязанностям, виновен в равной степени с сыном, пренебрегающим ими».

Ральф Уолдо Эмерсон , (на смерть сына)

«Мой сын, идеальный маленький мальчик пяти лет и трех месяцев, закончил свою земную жизнь. Вы никогда не сможете сочувствовать мне, вы никогда не сможете знать, сколько во мне может отнять такой маленький ребенок.Несколько недель тому назад я считал себя очень богатым человеком, а теперь беднейшим из всех».

Связь между отцом и сыном

Меняющиеся отношения между отцом и сыном и взгляд на отношения между отцом и сыном с годами.

(ARA) – Если вы отец маленького мальчика, есть большая вероятность, что прямо сейчас вы наслаждаетесь очень близкими отношениями со своим сыном. Он, вероятно, боготворит все, что вы делаете: переодеваетесь в вашу одежду, имитирует то, как вы читаете газету, или то, как вы стоите, когда говорите.Он старается делать все, что делаете вы, и усердно работает, чтобы добиться вашего внимания и вашего одобрения. Вы можете видеть в глазах вашего маленького мальчика, что он совершенно убежден, что вы, без сомнения, лучший мужчина в мире.

А если вы папа, чей сын стал немного старше, вы можете на мгновение остановиться и улыбнуться, вспоминая те особенные дни с маленьким сыном. Однако со временем ваш сын становится старше, и ваши отношения меняются. Когда ваш сын начинает превращаться в молодого человека, вы оба сталкиваетесь с трудностями, которые требуют немного больше усилий, чтобы сохранить вашу связь.Отношения, которые вы развиваете сейчас, зададут курс на пожизненную связь между вами и вашим сыном.

Доктор Джеймс Лонгхерст, лицензированный психолог школы Монкальм, программы интернатного лечения проблемной и неблагополучной молодежи, говорит, что в целом, когда мальчики становятся подростками, они иногда подвергают сомнению или подвергают сомнению все свои ранее существовавшие представления об их отцах.

«Это происходит, — говорит он, — когда они пытаются стать личностями и научиться быть самими собой.«В этой части своей жизни мальчики-подростки часто отвергают ценности своего отца».

Доктор Лонгхерст говорит, что отцы должны понимать, что, когда их мальчик начинает становиться молодым человеком, вы, как отец, должны обязательно поддерживать баланс. «Отцы должны понимать, что они никогда не могут быть такими хорошими и всезнающими, как думает о вас ваш маленький сын. Точно так же они никогда не бывают такими плохими или глупыми, как могут говорить о них их сыновья-подростки».

Когда отношения отца и сына напряжены, докторЛонгхерст объясняет, что это может быть ключевое время для отцов, чтобы использовать кризис как возможность, исследовать свои отношения с сыном и преодолевать конфликт, чтобы сблизить отношения.

Шон, студент, недавно окончивший школу Монкальм и с нетерпением ожидающий своей первой летней работы, говорит, что, когда он пришел на программу, у него с отцом были очень напряженные отношения, которые в некотором роде лежали в основе его проблемы. Родители Шона развелись, а его отец, выздоравливающий алкоголик, менял свой образ жизни и становился другим человеком.Это было нелегко для Шона. «Мне не нравился мой отец раньше, когда он пил, но он мне не нравился позже, когда он начал менять свой образ жизни. У меня было много обид из-за того, что у моего отца были проблемы с алкоголем, когда я был маленьким. , но когда он изменил свою жизнь и стал трезвым, я тоже была не готова к этому».

Шон считает, что до того, как он и его отец обратились за помощью в школу Монкальм, отношения между ними были трудными. «Это казалось чем-то поверхностным. Мы действительно не проводили время вместе.Наши отношения в значительной степени шли по трубам. Я перестал ходить к нему домой и, кажется, теперь знаю, что он не относился ко мне так плохо, как я к нему».

Во время учебы в школе Монткальм Шон и его отец участвовали в многочисленных конференциях, организованных сотрудниками программы. Они выложили карты на стол, и Шон с отцом поняли, что оба хотят от своих отношений одного и того же.

«Как будто мы осознали: Эй, ты мой папа, а я твой сын», — говорит Шон.«Почему мы это делаем? Он извинился за ошибки, которые он сделал в прошлом, как и я, и мы построили отношения, основанные на доверии. Сегодня мы открыты и честны друг с другом, и проблемы не решаются. под ковриком».

Советы для пап и сыновей (от доктора Джима Лонгхерста и директора школы Монкальм Джона Вида): – Когда представится шанс, постарайтесь использовать кризис как возможность сблизить отца и сына.

– Избегайте контрагрессии. У вашего сына могут быть иррациональные убеждения, которые он попытается привести к конфликту.

– Попробуйте понять мир глазами сына. Что заставляет их интерпретировать то, что вы говорите, именно так, как они это делают?

– В чем настоящая проблема? В чем настоящая проблема? Это действительно грязная спальня? Или произошло что-то большее, что-то другое? Если вы находитесь в цикле, повторяя один и тот же старый аргумент, то, о чем вы говорите, не является реальной проблемой, потому что она не решается.

– (и от Шона, выпускника школы Монкальм, сыновьям-подросткам): “Будьте максимально открытыми.Семья всегда вечна, и твой папа всегда твой папа. Что я сделал, так это дал ему высказаться, а затем убедился, что он тоже меня выслушал».

Что нужно сыну от отца

Поскольку это моя последняя запись в блоге из четырех частей «Что ребенку нужно от родителей», я хотел бы кратко остановиться на некоторых наиболее распространенных комментариях и электронных письмах, которые я получаю.

1. Не все дети воспитываются двумя родителями, гетеросексуальными родителями или родителями вообще.Эти статьи — всего лишь окно в более доступное исследование биологических отношений между родителями и детьми.
2. Если ребенок не может или не удовлетворяет одну из своих «потребностей», это не означает, что ему нанесен непоправимый вред. Каждая из этих «потребностей» представляет собой один небольшой фактор, который, как статистически доказано, способствует развитию ребенка в выборке, изученной исследователями.
3. Заголовки, выделенные полужирным шрифтом, — это моя лучшая попытка свести всю научную публикацию к «лакомым кусочкам», которые можно пролистать — см. цитаты в нижней части каждого сообщения для получения более подробной информации!
4. Выводы, о которых я сообщаю, не являются моим личным мнением, а представляют собой краткое изложение данных, представленных в цитируемом там исследовании.
5. Эти сообщения не претендуют на то, чтобы быть всесторонним резюме 100% литературы по воспитанию детей, а скорее освещают интересные и/или недавние открытия, которые связывают отношения между родителями и детьми с использованием пола в качестве переменной.

Имея это в виду, давайте изучим эмпирические данные о том, что сыну нужно от отца, когда он растет. (Также см. Что сыну нужно от мамы, Что дочери нужно от мамы и Что дочери нужно от папы)

Честный, законопослушный пример

Как и многие другие виды поведения, когда дело доходит до незаконной деятельности, кажется, что яблоко не падает слишком далеко от яблони.Согласно лонгитюдному исследованию [3] тысяч отцов и их сыновей, мужчины, нарушающие закон, гораздо чаще имеют отцов, которые также нарушали закон. Среди сыновей законопослушных отцов только 4% были признаны виновными более чем в одном правонарушении. Напротив, для сыновей отцов-нарушителей закона около 40% совершили более одного правонарушения.

Авторы этого исследования тщательно предупреждают, что широкий спектр социокультурных факторов играет роль окружающей среды в увеличении или уменьшении вероятности делинквентного поведения.Ведь около половины сыновей отцов, осужденных за уголовные преступления, сами никогда не были судимы за преступление. Таким образом, примеры отцов не обязательно определяют поведение сыновей, но корреляция существует.

“Разговор”

Конечно, любой взрослый, которому доверяют, мог бы организовать «Разговор» с мальчиками соответствующего возраста, но исследования показывают, что мальчикам, у которых дома есть отец, этот разговор обычно помогает отец [2]. Однако, к сожалению, отцы сообщают о значительно более низком чувстве самоэффективности, когда дело доходит до разговоров со своими детьми о сексе [6].Исследователи опасаются, что эта неуверенность в своей способности общаться с сыном о сексе, естественно, ограничит объем информации и указаний, которые дает отец. Фактически, данные свидетельствуют о том, что родители чувствуют себя менее компетентными в объяснении своему сыну, как сказать «нет» сексу (!) [6]. Конечно, мы все можем согласиться с тем, что дети и взрослые любого пола должны получить четкий сигнал: вы можете сказать «нет» нежелательной сексуальной активности .

Хотя мама, конечно, могла разговаривать о сексе со своим сыном, отцы обычно берут бразды правления в гетеросексуальных семьях с двумя родителями [2].Папы: будьте смелее! Проведите «Разговор» и постарайтесь не рассматривать его как разговор «раз и сделано». Вместо этого держите диалог открытым и убедитесь, что ваш сын чувствует себя в безопасности, учась у вас и советуясь с вами, когда дело доходит до сексуальных вопросов.

Родительский контроль, общение и участие

Справедливости ради следует отметить, что владение базовыми родительскими навыками будет положительным фактором в жизни ребенка независимо от его пола или пола его родителей. Но причина, по которой я включил эту «необходимость», заключается в том, что я нашел интересное недавнее (2020 г.) исследование, посвященное эффективности программы обучения родителей для нерезидентов (имеется в виду, что они не живут со своим сыном), афроамериканских отцов и их 8 до 12-летних сыновей [5].Это редко встречается в исследованиях воспитания детей, потому что они исследуют важную нишу, в которой типичные исследования (которые часто выбирают белых матерей-резидентов из среднего класса) терпят неудачу. Исследователи обнаружили, что даже для этих отцов, которые не жили со своим сыном, обучение родителей улучшило восприятие сыновьями родительской компетентности их отца и усилило намерения сыновей избегать насилия в будущем. Папы могут быть важной частью команды совместного воспитания, даже если они не живут в одном доме со своим ребенком.(Подробнее см. в разделе Совместное воспитание с бывшим: Поле битвы против общей земли.)

Время

Хорошо известно, что позитивное родительское поведение и тактика являются защитными факторами для детей от появления экстернализирующих (например, непослушание, агрессия и т. д.) и интернализирующих (например, тревога, депрессия и другие расстройства настроения) симптомов у детей старшего возраста. все возраста.

В недавнем исследовании [4], посвященном изучению этих защитных факторов, женатые отцы, которые сообщили о том, что часто ходят в магазин, занимаются спортом, посещают развлекательные мероприятия, играют в игры, готовят еду и/или смотрят телевизор со своими детьми, с большей вероятностью имели детей, которые не проявляют экстернализирующих или интернализирующих симптомов.Интересно, что время, проведенное отцом со своим ребенком, влияет на защиту от этих симптомов сильнее у сыновей, чем у дочерей, хотя оно сохраняется независимо от пола ребенка.

Теплота, ласка и нежность

Надеюсь, мне не нужно слишком стараться, чтобы убедить пап проявить теплоту и нежность к своим сыновьям. Но если вам нужна дополнительная мотивация, вот увлекательное эмпирическое открытие: дети отцов, которые нежно относились к ним в младенчестве, в возрасте 4 лет набрали значительно более высокие баллы по стандартизированным показателям когнитивных способностей (измеряемых навыками чтения и математики).Исследователи изучили выборку афроамериканцев, латиноамериканцев и представителей европеоидной расы, и результаты остались верными независимо от этнической принадлежности.

Новоиспеченные папы: если миловидности вашего маленького сына было недостаточно, вот еще одна причина, чтобы подарить ему объятия. На самом деле, частота поцелуев и объятий отца с сыном в возрасте двух лет была одним из факторов, влияющих на конструкт «теплота», который положительно предсказал успехи сына в чтении и математике.

Подробнее см.:

Изображение Facebook: Rido/Shutterstock

Почему отцы и молодые взрослые сыновья не могут найти общий язык – родители отпускают

“ Отцы и дети – жалкая партия .Карл Уитакер, психиатр и семейный терапевт

Мой наставник в аспирантуре заметил, что отцы и сыновья испытывают трудности в содержательных и близких отношениях. Это, безусловно, относится к моим попыткам установить связь с отцом с раннего детства до юношеской взрослой жизни. Мой отец был образцом для молчаливого поколения. Он никогда не рассказывал о своем опыте бомбардировок Германии во время Второй мировой войны. Но помимо этого, я не мог чувствовать близость к родителю, который никогда ничего не делил лично:

• Борется с ролью отца, мужчины или мужа
• Разочарования в жизни
• Болезненные переживания

Хотя я мог сказать, что у моего отца были чувства по поводу того, как он обращался с моей матерью, я никогда не видел его плачущим, кроме как на похоронах его матери.Казалось, ему было удобно выражать привязанность к моей матери и сестрам, но лучшее, что мы с братом получили, — это рукопожатие. Даже это было немного неловко.

Есть много мнений о том, почему отцы и сыновья не общаются или часто имеют натянутые отношения. Существуют различия между поколениями, которые все больше и больше отсоединяются от меняющегося мира, который сыновья понимают, а отцы — нет. Страшно слышать о сходстве отвращения моего отца к миру Лоуренса Велка с Битлз и моей реакции на рэп-музыку.Мы можем расстраиваться из-за того, что наш сын отправляет текстовые сообщения, использует мобильный телефон или играет в видеоигры Xbox, потому что у нас никогда не было такого опыта и мы не можем понять. Но различия не в правильном и неправильном или даже в фундаментальных ценностях как таковых — это просто различия.

Многие родители, которых я консультирую, жалуются на то, что их сын уединяется в своих комнатах, играя в онлайн-игры с друзьями, хотя в эпоху COVID это может быть единственной социальной связью, которая у них есть. Потребность сына установить свою собственную идентичность может быть источником конфликта и разочарования для отцов, у которых было мнение о том, кем или чем должны стать их сыновья.Опять же, различия не бывают правильными или неправильными, и отцы должны позволять своим сыновьям выбирать жизненный путь по своему выбору.

Конкуренция — еще один источник напряжения в отношениях отца и сына. В своей эдиповой теории Фрейд, возможно, что-то понял в том, что сыновья часто хотят соревноваться и побеждать своих отцов в играх, спорте и жизненных достижениях. Я помню, как впервые победил своего отца в армрестлинге, и помню его обиженное выражение лица.Хотя я и гордился этой победой, на каком-то уровне я думал, что этого не должно было случиться. Отцы всегда сильнее своих сыновей – пока они не станут. Как бы ни было трудно сыновьям, будь то армрестлинг, выбор карьеры или обвинение отца в прошлых недостатках, они должны противостоять отцам, а отцы должны быть готовы принять это, а не защищаться. Если отцы не желают выслушивать жалобы сына и извиняться, обе стороны будут жить с открытыми ранами.

Отцы играют важную роль в подготовке сыновей к жизни вне семьи. Другой мой наставник, терапевт по имени Фрэнк Фаррелли, сказал следующее:

“ Матери учат детей безусловной любви. Отцы учат детей обусловленной любви».

Последний тип любви — это то, что сыновья и дочери будут испытывать во внешнем мире, и если они не научатся этому дома, в реальном мире им будет тяжелее.Кстати, я думаю, оба родителя должны преподать оба урока, тем более, что женщины стали более частью мира труда, они, безусловно, знают кое-что об обусловленности. Но я нахожу, что папы часто сдерживают послание безусловной любви. Может быть, это часть урока о мире, но сыновья отчаянно хотят услышать, что их отцы любят их, несмотря ни на что, и что они важны. Сыновья часто живут с подавленным желанием услышать эти слова любви и одобрения.Мне часто хотелось, чтобы мой отец сказал, что он «извиняется» за прошлое пренебрежение или недостатки. Отцы, если мы хотим залечить раны наших сыновей, намеренно они или нет, извинения и выражение безусловной любви будут иметь большое значение.

Это были слова молодого взрослого сына своему отцу на сеансе психологической помощи. Эту историю рассказала Дайанн Довенберг, терапевт и моя коллега по детской психологической клинике Уайлдера.Она видела этого старшего подростка, который вел себя неподобающим образом и попал в неприятности с законом. Его отец, крупный, крепкий рабочий, выразил свой гнев и разочарование по поводу действий сына, когда тот прервал его и задал этот вопрос. Отец не замедлил ответить:

«В мире не хватит ведер, чтобы сдержать слезы, я бы расплакалась, если бы с тобой что-нибудь случилось».

Это был момент исцеления для отца и сына. Знают ли наши сыновья, как много мы будем плакать, если потеряем их? Им нужно это знать.

Я рекомендую в этом блоге попросить мам переслать это папам и папам, которые прочитают это, чтобы они поделились этим со своими сыновьями и попросили обсудить с ними те моменты, которые я высказал. Это просто может преодолеть звуковой барьер, если он существует, или, как минимум, способствовать лучшему пониманию и оценке каждого и важности отношений.

В этом блоге я не давал различных советов, как вести себя с молодыми взрослыми сыновьями, но если вы хотите узнать больше о том, как построить лучшие и более близкие отношения с вашим молодым взрослым сыном, нажмите на ссылки ниже:

Лицензированный психолог организации Parents Let Go

Dr.Миссия Stoltzfus состоит в том, чтобы предоставить информацию, образование, рекомендации и ресурсы родителям молодых людей, которые изо всех сил пытаются начать или отпустить, сохраняя при этом позитивные, заботливые отношения со своим молодым человеком.

Последние сообщения доктора Джека Столцфуса (посмотреть все)

Порекомендовать это другу:

Что делает некоторые отношения между отцом и сыном такими сложными? Родители говорят в ответ

Дверь издает звук, когда поворачивается ручка или скрипят петли, или когда она закрывается за вами.

Если вам 8 лет, не имеет смысла, когда этот шум означает, что мужчина входит в вашу спальню поздно ночью.

Еще менее понятно, когда это твой отец.

Дикси Гилласпи слышала этот звук шесть лет своего детства. Она выросла в маленьком городке на юго-востоке Канзаса. Ее родители принадлежали к скрытной евангельской христианской общине, которая собиралась в домах людей. Ее воспитание было очень консервативным и строгим, с жесткими телесными наказаниями, но имело и идиллический вид.

“Ты как будто смотришь все эти сказки, и кто-то подсовывает страшилку посредине”, – сказала она. «Я предполагал, что пока не буду говорить о фильмах ужасов, я смогу вернуться к сказкам, и это спасло меня».

Гилласпи, популярный спикер, бизнес-тренер и писательница из Сент-Луиса, никогда публично не говорила об этой части своего детства, пока недавно не умерла Майя Энджелоу. Поэт и писатель также был изнасилован в детстве в нескольких милях от того места, где сейчас живет 50-летний Гилласпи.

Гилласпи, чей отец умер несколько десятилетий назад, написал сообщение в блоге проекта «Хорошие люди» на следующий день после смерти Анджелоу (goodmenproject.com/featured-content/song-maya-angelou-taught-us-choice-dg/). В нем она говорит: “Это здесь, в том самом городе, я сижу со своим молчанием. И чувствую ее сильный северный ветер голоса. И знаю, что струны шевелятся, и я больше не могу молчать”.

Она отказывается считаться жертвой, хотя и говорит, что в течение многих лет подвергалась физическому и сексуальному насилию со стороны отца.Она знает о синяках под глазами, синяках на теле, волдырях на ногах, рубцах на спине и посещениях по ночам. В течение многих лет она блокировала худшие из этих воспоминаний, боролась с депрессией и пережила пару попыток самоубийства.

Когда ей было чуть больше 20 лет, ее отец умирал от рака. Она вернулась домой со своим тогдашним парнем и будущим мужем Томом Гилласпи и ухаживала за ним в последние месяцы его жизни. То, что с ней было раньше, она решила поместить в отдельный ящик прошлой жизни.

“Я мог бы завести семью и сделать вид, что этого не было.Или я мог бы держаться за свою историю и не иметь семьи. Дело было не в прощении; Я хотела семью, — сказала она. — Именно так я выжила. Это не будет выбором каждого.”

Большую часть времени в то время она и Том не покидали родительский дом. Они спали на импровизированном поддоне на полу в прачечной, и она несколько раз за ночь заботиться о ее отце

Однажды они отправились навестить семью Тома, которая находилась в паре часов от дома, и задержались там позже, чем планировали.Когда она бросилась навестить отца, он начал с: «Где ты была? Ты сказала, что вернешься, чтобы помочь…»

Внезапно он остановился и сказал: «Извини».

Она переворачивала его в постели и говорит, что, должно быть, давала ему лекарства и еду, хотя этих подробностей она не помнит. Все, что она могла слышать, было: «Прости».

Впервые она могла вспомнить эти слова от своего отца.

Она сидела на задней ступеньке дома и рыдала.

Ей было 23 года, когда он умер.

Когда ей было далеко за 20, воспоминания о жестоком обращении превратились в лавину, которую невозможно было игнорировать. Она прошла курс терапии, написала беллетризованную книгу своей истории и за эти годы доверилась нескольким близким друзьям. Она должна была противостоять этому внутренне и признаться себе в масштабах насилия. Ей пришлось поверить, что она этого не заслужила, что она этого не просила. В конце концов Дикси начала спрашивать себя: что мне нужно сделать, чтобы моя история принесла хоть какую-то пользу?

Она хотела поделиться своей историей без какой-либо жалости или гнева от ее имени.Она перестала следить за тем, кто знал и не знал о ее прошлом. Она говорит, что прощение нужно ради вас самих, и что сострадание не означает, что вы не осуждаете то, что было не так, и не наказываете то, что нужно наказать.

Ей нужно было понять, что можно отпустить горечь, гнев и ненависть.

Месяцы, которые она ухаживала за мужчиной, который, по ее словам, неоднократно нападал на нее в течение многих лет, принесли ей собственное исцеление.

“У меня были эти месяцы, чтобы узнать человека, которым хотел быть мой отец.И я до сих пор скучаю по этому человеку».

Часто задаваемые вопросы Часто задаваемые вопросы Эксперт по отношениям между отцом и сыном Майкл Дж. Даймонд, доктор философии

1. Пожалуйста, кратко опишите, чем вы занимаетесь?
2. У вас есть дети? Как много?
3. Что вдохновило вас на написание книги Мой отец до меня ?
4. Почему роль отца в воспитании детей, особенно сыновей, в значительной степени игнорировалась?
5. Как так и какую роль играет сын в эмоциональной жизни отца?
6. Как мужчины рождаются отцовскими и какие изменения происходят в них, когда они входят в мир родительства?
7. Каковы некоторые распространенные заблуждения о мужественности?
8. Что женщины могут почерпнуть из вашей книги и что они могут узнать о своих мужьях и сыновьях?
9. Важно ли, чтобы отец извлек выгоду из периода времени, в течение которого сын его боготворил, и почему?
10. Что происходит с отношениями отца и сына в подростковом возрасте?
11. Что должны делать отцы в это время огромных перемен в их сыновьях?
12. Вы утверждаете в книге, что отцы мальчиков-подростков борются со своей собственной идентичностью так же, как и со своими сыновьями.Почему так и как мужчинам лучше справляться с изменениями, происходящими в их жизни?
13. Вы пережили это (Отрочество) по обе стороны баррикад, как отец и как сын. Как это отличается? Как опыт такой же?
14. Что бы вы хотели, чтобы отцы знали о своих сыновьях-подростках?
15. Чего молодые люди ожидают и хотят от своих отцов, когда они начинают переход от дома?
16. Каковы основные способы эмоционального изменения мужчин с возрастом?
17. Что могут сделать мамы, чтобы укрепить отношения отца и сына?
18. Как долго вы женаты? Как ваша жена поддерживает вас в вашей работе?
19. Какими консультациями вы занимаетесь?
20. Как мы можем связаться с вами, чтобы запланировать лекцию или семинар?

Пожалуйста, кратко опишите, чем вы занимаетесь?

Я психоаналитик и клинический психолог, занимаюсь частной практикой в ​​Лос-Анджелесе, Калифорния; обучающий и супервизирующий аналитик Института и Общества психоаналитических исследований Лос-Анджелеса; и адъюнкт-профессор клинической психиатрии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

У вас есть дети? Как много?

У меня двое детей, Майя (22 года) и Алекс (20 лет).

Что вдохновило вас на написание книги

Чтобы написать эту книгу, я опирался на свой более чем тридцатилетний опыт работы практикующим психотерапевтом, семейным терапевтом и психоаналитиком, специализирующимся на отношениях отца и сына.Текст основан на моих клинических наблюдениях и результатах исследований, подкрепленных историями болезни из моей практики.

В частности, есть три основных обстоятельства, которые привели к фактическому написанию этой книги: (1) появление моих собственных детей во взрослой жизни и покидание гнезда; (2) объединение моих профессиональных исследований, преподавания и написания статей об отцовстве и мужественности в течение почти тридцати лет; и (3) острая потребность вернуть более широкому кругу мужчин (и женщин) мое приобретенное понимание отцов и сыновей на протяжении всего жизненного цикла.

До вашей книги большая часть литературы была посвящена тому, как матери влияют на своих детей. Почему роль отца в воспитании детей, особенно сыновей, в значительной степени игнорируется?

Есть много причин, по которым отцы стали «забытыми родителями». Несмотря на кажущуюся безвременность связи отца и сына и, в более общем плане, связи отца и ребенка, ощущение ее силы и близости то усиливалось, то ослабевало с течением времени. В аграрном обществе, например, отцы были очень вовлечены в жизнь своих детей.Тем не менее к концу Второй мировой войны отцы редко считались содействующими здоровому развитию своих детей. Вместо этого они были более примечательны своим отсутствием или своим разрушительным воздействием, например, когда они были жестокими, пренебрежительными или мертвыми.

Эффективные отцы отсутствовали не только в народном воображении, но и в профессиональной литературе. Научных статей, документирующих матерей, материнство и влияние матери на ее детей, было предостаточно; социологи невольно обесценили роль отцов, а исследования отцов были скудными.Наша тенденция игнорировать или сбрасывать со счетов влияние отца начала меняться в 1970-х годах по нескольким причинам. С первыми движениями за права женщин и излиянием феминистской теории последовали огромные социальные потрясения. До этого многие в других отношениях высококвалифицированные женщины не имели равного статуса на профессиональном рабочем месте и, следовательно, были отодвинуты на второй план. В то же время женщины ценились прежде всего в домашней сфере и считались более «специалистами» в области воспитания детей.В результате матерей часто «обвиняли» в том, что с детьми что-то не так, а отцов считали в значительной степени безответственными. Однако по мере того, как женщины стремились присоединиться к рабочей силе, а семьи адаптировались к поддержке двойной карьеры, мужчинам пришлось стать более активными родителями, в результате чего гендерные роли стали более гибкими.

В то же время изменения в акушерской и педиатрической практике позволили отцам принимать более непосредственное участие в вопросах беременности, родов и педиатрической помощи. Например, классы Lamaze по естественным родам, которые стали очень популярными в то время, приветствовали отцов в качестве тренеров по беременности и обучали их также помогать во время родов.Наконец, благодаря достижениям в области поведенческих и психофизиологических наблюдений, исследователи, изучающие младенцев, начали изучать важность связи отца и ребенка.

Сегодня мы признаем, что отцы играют уникальную и важную роль в воспитании детей. Отец не просто дополняет то, что делает мать, но дополняет ее роль. Он имеет важное влияние на своего ребенка, вытекающее из его отцовства, из того факта, что он мужчина, простирающееся со дня зачатия, после его собственной смерти, до дня смерти его ребенка.

Основная идея вашей книги заключается в том, что отцы и сыновья находятся в параллельном жизненном пути и что отцы растут, меняются и развиваются так же, как и их сыновья. Как так и какую роль играет сын в эмоциональной жизни отца?

Отцы и сыновья имеют базовое биологическое сходство, и их уникальная связь естественным образом проистекает из легкости идентификации с другими мужчинами. Отчасти из-за этой интенсивной взаимной идентификации отец и его сын оказывают особенно многогранное влияние друг на друга на протяжении всей своей жизни.

В их сложном взаимодействии отец влияет на то, как развивается его сын, и одновременно его сын влияет на то, как его отец справляется со своими собственными параллельными переходами. Так, например, чтобы стать опекунами младенцев, отцы берут на себя новый набор обязанностей и должны переосмыслить свое чувство мужественности. В качестве связующего звена для входа своих сыновей в большой мир мужчины учатся ценить инаковость, то есть признавать, что другие люди существуют отдельно от их собственного, что является корнем эмпатии.Когда мальчики нуждаются в том, чтобы их отцы служили образцом для подражания и одобряли их поведение, мужчины призваны развивать в себе чувство отцовского авторитета и личной ответственности. Пока мальчики борются с «эдипальной стадией», их отцы противостоят, сдерживают и, что более уместно, выражают их собственные сложные эмоции, особенно агрессию, зависть, ревность и соперничество. Для своих сыновей младшего школьного возраста, нуждающихся в руководстве, отцов просят развивать их способность учить и направлять. Отцы мальчиков-подростков учатся кататься на американских горках, чтобы поддерживать свое эмоциональное равновесие и сглаживать свою уязвимость перед лицом лести своих сыновей и последующей обесценивания.По мере того, как мальчики превращаются в юношей, отцы начинают усваивать уроки «отпускания» и отказа от своего авторитета со значительной потерей — в пользу растущей автономии своих сыновей. Как отец взрослых сыновей, отцы учатся справляться со своими собственными потребностями в зависимости и находить способы оставить наследие, которое переживет их собственную смерть, в качестве наставников для своих внуков и будущих поколений. Наконец, отцы учатся встречать и принимать собственную смерть, часто с помощью своих старших сыновей.

На протяжении всего этого процесса, поскольку отцы активно воспитывают своих сыновей, у них также есть возможность примириться и решить незаконченные дела со своими собственными отцами и матерями.Более того, становясь и продолжая заниматься отцовством, мужчины претерпевают эмоциональные, психологические, моральные и даже физические изменения. На самом деле помолвленные отцы, как правило, более эмоционально доступны, более открыты и гибки, а также более здоровы (они даже живут дольше).

У вас есть глава под названием «Рождение отца». Как мужчины рождаются отцовскими и какие изменения происходят в них, когда они входят в мир родительства?

Отцовство имеет инстинктивные корни, и действительно, почти каждый мужчина способен развивать отцовские связи со своими детьми.Однако, несмотря на его инстинктивную основу, особые преимущества отцовства не приходят автоматически. Многим мужчинам, в отличие от женщин, необходимо научиться быть ответственными отцами и вести своих сыновей по тому же пути. Отцам часто приходится много работать, чтобы развить способность воспитывать, и они могут сделать это, активно участвуя в жизни своих детей. Поступая таким образом, они не только вовлекаются во внешнюю деятельность своих детей, но и становятся более внимательными к своим детям, а также к своей внутренней жизни.Следовательно, достаточно хорошие отцы становятся более чуткими, уязвимыми и доверчивыми, помогая направлять и наставлять своего ребенка, чтобы он принимал вызовы мира, регулировал эмоции и достигал мастерства в определенных сферах деятельности.

Ваша книга проливает новый свет не только на то, как мы видим и понимаем отцовство, но и на понятие мужественности. Каковы некоторые распространенные заблуждения о мужественности? Каким образом отец помогает своему сыну стать мужчиной и как помолвка с сыном меняет отношение отца к его собственной мужественности?

В нашей культуре недостаточно быть мужчиной биологически.Мужественность приходится доказывать снова и снова. По сути, самое важное в том, чтобы быть мужчиной, сводится к тому, что мужчина — это не женщина. В этом свете мужественность стала игрой с нулевой суммой: мужчина может претендовать на мужественность, только полностью отказавшись от женственности. Эта культурно пропагандируемая идея не только приводит к ложным представлениям и представлениям о мужественности, но и создает неприятные проблемы для подрастающих мальчиков и мужчин, которыми они становятся. Вовлеченное отцовство сыновей дает и отцу, и сыну более широкое и гибкое чувство мужественности, которое коренится в понимании того, что мужчины должны признавать и принимать все аспекты себя, включая те, которые общество определяет как женские, как неотъемлемые компоненты себя. мужественность.Важно отметить, что я не просто выступаю за более добрую и мягкую мужественность; скорее, этот новый взгляд на мужественность поддерживает парадоксальные внутренние реалии мужского опыта, в которых и мужественность, и женственность смешиваются на протяжении всей жизни мужчины.

Это отцовское руководство к мужественности и развитие более гибкого чувства мужественности происходит по-разному на протяжении всего развития сыновей. Мы видим это, в частности, когда помолвленный отец сопереживает потребности своих сыновей уйти от матери, одновременно предлагая здоровый альтернативный объект любви: себя.Основная часть успешного показа сыну ценности принятия этих новых отношений заключается в том, чтобы сделать очевидными сходства, присущие мужчинам, что в конечном итоге помогает мальчику постепенно осознать здоровое чувство своей гендерной идентичности. Например, хотя многие мальчики учатся пользоваться туалетом в более раннем возрасте, только сейчас они начинают испытывать гордость (и удовольствие) от мочеиспускания стоя. Они также осознают, что делают то, что могут делать их отцы, в то время как их матери, совершенно очевидно, не могут.Этот новый навык позволяет им сосредоточиться на том, чтобы больше походить на папу, а не на том, чтобы угодить маме. Более того, когда отец изображает из себя мужскую модель поведения в ванной, что включает в себя, помимо мочеиспускания стоя, бритье лица, мальчик может усвоить элементы, которые делают взрослых мужчин уникальными. Таким образом, поощряется отличие себя от матери, в то время как уединение, напоминающее о связи мальчиков со своими матерями, становится менее важным, поскольку мужская модель совместного мочеиспускания имеет приоритет.Это сигнализирует о том, что мальчики начинают получать удовольствие от общения с мужчинами.

Создавая зону безопасности, в которой мальчики могут выражать свою автономию, любопытство и агрессию, отцы преподают своим сыновьям еще один урок: мужественность также имеет мягкую, заботливую и защитную сторону. Раньше мальчики ассоциировали эти заботливые качества со своими матерями, но теперь, когда мальчики осознают, что их папы тоже заботятся о них, они осознают, что привязанность и забота не являются исключительно женскими качествами.Вместо того, чтобы отказаться от всех своих мягких качеств, он может сохранить эти черты и по-прежнему думать о себе как о человеке, подобном своему отцу, потому что он больше не связывает их исключительно с матерью.

Отец также выступает в качестве посредника для своего сына, побуждая мальчика отойти от позиции «все или ничего» в отношении так называемых женских частей себя. У мальчиков с таким пониманием развивается представление о своей мужественности, которое не является жестким или фиксированным, а разнообразным; их чувство мужественности — это не предложение «или-или», а скорее сложная смесь многочисленных идентификаций с обоими родителями.Он не считает мужественность и женственность столь несопоставимыми или находящимися на противоположных концах спектра. Когда он может интегрировать качества как своей матери, так и своего отца, одновременно признавая, что он является автономным существом, которое не отождествляется исключительно ни с одним из родителей, мальчик может более естественно дифференцировать себя от своей матери.

По мере того, как отцы продолжают общаться со своими сыновьями, они также расширяют свои представления о мужественности. Любящий отец больше не является предложением «или-или», он может получить доступ и развить свои способности в отношениях, чтобы воспитывать, защищать, понимать и отпускать, оставаясь на заднем плане, когда это необходимо, чтобы способствовать росту своего ребенка.Доказательство собственной мужественности подчинено более важной задаче, а именно: помочь своему сыну развиться в здорового, счастливого и успешного человека, который осознает, но не ограничивается требованиями культуры.

Что женщины могут почерпнуть из вашей книги и что они могут узнать о своих мужьях и сыновьях?

Женщины могут научиться лучше понимать и ценить мужчин в своей жизни, будь то мужья, сыновья или собственные отцы.Эта книга поможет женщинам лучше понять мужчин, и по мере того, как они учатся направлять и поддерживать своих сыновей в их уникальных путешествиях, их отношения со всеми этими ключевыми людьми могут со временем улучшиться. Короче говоря, женщины (и мужчины) могут стать лучшими родителями и партнерами, а также лучшими взрослыми детьми для своих стареющих родителей.

Важно ли, чтобы отец извлек выгоду из периода времени, в течение которого сын его боготворил, и почему?

Важно, чтобы отец извлекал выгоду из периода времени, в течение которого сын нуждается в нем, — и это происходит на протяжении всего развития мальчика, а не только тогда, когда он боготворит своего отца.Исследования показали, что чем раньше отец начинает общаться со своим сыном, тем больше вероятность того, что сын будет развиваться здоровым и конструктивным образом. Сыновья нуждаются в особой помощи от своих отцов на протяжении всего детства, юности и юношеских лет, и они также могут получить пользу, когда отец готов сделать это на протяжении взросления своего сына.

Что касается периода идеализации, я обнаружил, что сыновья особенно нуждаются в своих отцах, когда они перестают их идеализировать, а именно в середине-позднем подростковом возрасте, когда отцы теряют благодать, превращаются из героев в падших героев.В это время отцы призваны переносить деидеализацию (и эксперименты своих сыновей с новыми идентичностями и новыми «героями»), не становясь слишком нарциссически ранеными или карающими. Этот процесс, при котором отец с меньшей вероятностью будет считаться идеалом, обязательно будет продолжаться в юношеском и взрослом возрасте сыновей.

С какими эмоциями борется мальчик-подросток? Что происходит с отношениями отца и сына в подростковом возрасте?

Вообще говоря, мальчики-подростки должны смириться со своими меняющимися телами, возмутительными побуждениями и радикально меняющимся сознанием.Они начинают формировать свою собственную идентичность, отделяются от своих семей и начинают примиряться со своим чувством потери.

Отношения отца и сына неизбежно радикально меняются в подростковом возрасте. До сих пор, если отец был доступным и достаточно хорошим, у него и его сына, скорее всего, были довольно стабильные, близкие по духу отношения, продолжение их детских связей. Но в подростковом возрасте его чувства к отцу становятся более изменчивыми и непредсказуемыми. Мальчики-подростки смотрят на своих отцов с уважением, часто идеализируют их, поскольку они ищут модели, которые помогут им преодолеть путаницу в своей идентичности.К среднему подростковому возрасту мальчики часто становятся гораздо более критичными по отношению к своим отцам, прокладывая путь для еще одного изменения в позднем подростковом возрасте, когда мальчики склонны не только дистанцироваться от своих отцов, но и обесценивать родительский авторитет.

Как вы утверждаете, когда многие мальчики становятся подростками, они сталкивают своих отцов с пьедестала, а отцы превращаются из героев в павших героев. Что должны делать отцы в это время огромных перемен в их сыновьях?

Трудное время для отцов, многие из которых сталкиваются со своими недовольствами, тревогами и неожиданностями, которые свойственны мужчине среднего возраста.Когда они начинают принимать тот факт, что они потеряли своих юных мальчиков, а также юные версии самих себя, они борются с потерей, бессилием, покорностью и собственной смертностью. Хотя они могут ссориться и часто казаться не в ладах, отцы и их сыновья-подростки на самом деле борются с одними и теми же проблемами идентичности, дифференциации и утраты. Со своей стороны, отцы должны найти способы справиться с этим дистанцированием таким образом, чтобы поддерживать, а не подрывать потребность его сыновей в разделении.Пока их сыновья-подростки борются за независимость, отцы среднего возраста ведут параллельную борьбу. Его личность как молодого человека меняется; он начинает воспринимать себя как более зрелого мужчину средних лет. Благодаря своей связи со своим сыном, он опосредованно заново открывает круговую, переходную и изменяющуюся природу своего собственного жизненного пути, признавая жизненные болезненные потери, пугающие изменения и захватывающие возможности для роста, которые сохраняются независимо от того, сколько нам лет.

Вы утверждаете в книге, что отцы мальчиков-подростков борются со своей собственной идентичностью так же, как и со своими сыновьями.Почему так и как мужчинам лучше справляться с изменениями, происходящими в их жизни? В частности, поскольку средний возраст для мужчин может быть очень сложным периодом, как отцы и сыновья влияют друг на друга во время перехода мужчины к среднему возрасту и каковы некоторые из уникальных способов их взаимодействия на уровне между мужчинами?

По мере того, как отцы средних лет начинают смиряться с тем, что они потеряли своих маленьких мальчиков, а также юные версии самих себя, они борются с утратой, бессилием, покорностью и собственной смертностью.Тем не менее, есть что-то удивительно похожее и у отца, и у сына в подростковом возрасте. Короче говоря, оба борются с проблемами, касающимися идентичности, изменений и неопределенности. В этом отношении есть что-то, что и отец, и сын взаимно разделяют в плане дальнейшей индивидуализации или дифференциации от себя, с которым каждый из них познакомился, то есть для мальчика-подростка он больше не тот маленький мальчик, которым он когда-то был. был – для человека среднего возраста он уже не тот молодой взрослый мужчина, к которому он привык.Разделяя этот опыт перехода и изменения, отец и сын на самом деле находятся в тандеме, не осознавая этого. В разговорах между мужчинами в этот период времени можно услышать волнение и страх перемен, а также фон потери, с которым борются оба. Понимание этого факта со стороны отцов может облегчить задачу установления ограничений и достаточной поддержки, если не сделать ее более гладкой.

Вы пережили это (Подростковый возраст) по обе стороны баррикад, как отец и как сын.Как это отличается? Как опыт такой же?

Опыт, конечно, совсем другой в том отношении, что как отец, зрелый мужчина способен сочувствовать и опосредованно отождествлять себя с подростковой борьбой своего сына. Когда я сам был подростком, мне, естественно, не хватало способности широко и глубоко размышлять о собственном опыте, и точно так же мне не хватало опыта, чтобы понять, к чему могут привести мои замешательства и неуверенность. Напротив, мой отец мог бы наблюдать за моими переживаниями с большей перспективой и комфортом.Еще одно важное отличие состоит в том, что отец в середине жизни начинает спускаться как физиологически, так и психически. В отличие от этого нисхождения, мальчик-подросток, как правило, находится в полном подъеме, продвигаясь к своему пику в интеллектуальном, физическом и эмоциональном плане. Для отцов очень важно выносить и конструктивно справляться со своими обычно более бессознательными чувствами утраты и зависти, вызванными этим различием.

Несмотря на эти различия, есть что-то странное сходство между отцом и сыном в подростковом возрасте.Например, как и большинство отцов среднего возраста с мальчиками-подростками, я тоже, как и мой сын, столкнулся с проблемами, связанными с идентичностью, изменениями и неуверенностью. В этом отношении есть что-то, что и отец, и сын взаимно разделяют в плане дальнейшей индивидуализации или дифференциации от себя, с которым каждый из них познакомился, то есть для мальчика-подростка он больше не тот маленький мальчик, которым он когда-то был. был – для человека среднего возраста он уже не тот молодой взрослый мужчина, к которому он привык.Разделяя этот опыт перехода и изменения, отец и сын на самом деле находятся в тандеме, не осознавая этого.

Что бы вы хотели, чтобы отцы знали о своих сыновьях-подростках?

Отцы должны понимать, что их сыновья борются со своими собственными потребностями в установлении собственной идентичности – потребностью чувствовать себя отделенной от своих родителей, и в то же время они испытывают значительные собственные тревоги по поводу потери связи с их семьями. .Эта амбивалентность в сочетании с их радикально меняющимися подростковыми телами, возмутительными побуждениями и постоянно меняющимся взглядом на мир создает время турбулентности, замешательства и потребности в понимании, твердо поддерживающих и ограничивающих отцов.

Когда дети достигают порога взрослой жизни, вы пишете, что отцов нужно тренировать со стороны. Чем это полезно и что для этого требуется от отца? Чего молодые люди ожидают и хотят от своих отцов, когда они начинают переход от дома?

На пороге взрослой жизни молодые люди должны начать создавать автономную жизнь, в которой они смогут почувствовать себя взрослыми мужчинами, способными действовать независимо, отдельно от своих семей.Это влечет за собой поиск своего места в мире (что включает в себя создание карьерного направления) и формирование близких, прочных любовных отношений. Ни то, ни другое не легко.

Отцы, со своей стороны, должны взять на себя еще одну новую роль со своими сыновьями. Хотя их отношения часто бывают теплыми и любящими, свободными от соперничества и сексуальной напряженности, которые могли преследовать их в прошлом, разница в силе безвозвратно изменилась. До сих пор отношения отца и сына основывались на неравенстве.Теперь, когда сын взрослеет, отношения постепенно меняются на отношения между равными или сверстниками, хотя старший партнер, естественно, более опытен. Молодой взрослый сын, стремящийся найти свою собственную дорожную карту, нуждается в том, чтобы его отец поддерживал его переход к зрелой взрослой жизни, часто тренируя больше со стороны.

Не зная, какую роль взять на себя, отцы должны приспособиться к отцовству на расстоянии, в котором они воздерживаются от суждений и оставляют большую часть прямого наставничества другим старшим мужчинам, у которых его сын хочет учиться.Однако, поскольку они могут быть вызваны в любое время, чтобы помочь своим сыновьям отправиться дальше во взрослый мир, отцы должны оставаться готовыми и готовыми вмешаться в любой момент.

Вы предлагаете главу о том, как отцы и сыновья меняются ролями в дальнейшей жизни. Каковы основные способы эмоционального изменения мужчин с возрастом и как это влияет на отношения отца и сына?

Мужчины в возрасте около сорока, пятидесяти, шестидесяти лет и старше смиряются со своими физическими и эмоциональными ограничениями, а также с гибелью своих героических устремлений.В среднем возрасте и в более позднем возрасте мужчины испытывают потребность в развитии, чтобы восстановить те менее ориентированные на действие, восприимчивые части себя, которые были неизбежно ограничены, чтобы они могли достичь достаточного господства в мире и приспособиться к идеалу мужественности общества. Им необходимо перенастроить мальчишеские, вечно юные части себя, чтобы успешно противостоять процессу старения в предстоящие годы.

В результате биологических и психологических изменений, происходящих в это время, многие мужчины больше не стремятся доказывать свою мужественность, а вместо этого свободнее более полно быть собой.Во второй половине жизни большинство мужчин естественным образом начинают замыкаться в себе, поскольку их чувство уверенности разрушается. Вместо того, чтобы преследовать конкретные цели и пытаться освоить окружающую среду — важные цели на протяжении всех лет его становления — мужчина среднего возраста все больше ориентируется на получение удовольствия от процесса жизни. Это внутреннее путешествие в более позднюю жизнь часто включает в себя признание ошибок и слабостей, а также раскрытие секретов.

С увяданием «героической» версии самого себя, которую он создал, чтобы преуспеть в мире молодых людей, человек переживает себя как «центр» своего героического пути.Когда он может выполнить эти задачи второй половины жизни, он с меньшей вероятностью будет смотреть на свою жизнь с чувством отчаяния или поражения, и вместо этого он остается принимающим и полным надежд, стремящимся найти новые способы стать созидательным и творческим.

Нередко мужчины средних лет и их пожилые отцы обнаруживают, что их отношения принимают трудный, часто неловкий оборот. После многих лет стабильности и равенства чаша весов склонилась, поскольку пожилые мужчины все больше зависят от своих сыновей в плане физической, эмоциональной, а иногда и финансовой поддержки.Эта реальность — то, что сыновья в конечном счете в конце концов воспитывают своих отцов, часто в то же самое время, когда они все еще воспитывают своих детей, — может причинять большие страдания как отцу, так и сыну.

Тем не менее, по иронии судьбы, это также время, когда оба мужчины оказываются ближе, чем когда-либо. Столкнувшись со своей смертностью, чувствуя острую необходимость использовать оставшееся время с пользой, отец и сын готовы отказаться от прошлых иллюзий и вступить в борьбу с тем, что реально и важно в их жизни.Они обнаруживают, что справляются с подобными изменениями, и в результате приходят к сопоставимым осознаниям, таким как общее понимание того, как важно оставаться продуктивными и полезными для других, и находить конструктивные способы борьбы со своими сложными чувствами по поводу одного. другое и возможное отчаяние по поводу старения. Из-за этой конгруэнтности они особенно хорошо подходят для того, чтобы делиться друг с другом и поддерживать друг друга, а также для создания новых и более глубоких связей.

Что могут сделать мамы, чтобы укрепить отношения отца и сына?

Самая приятная грань отцовства — продолжать заниматься со своими детьми и наблюдать, как они развиваются по-своему.Делить «качественное время» и совместные занятия, открыто общаться, выражать любовь, конструктивно разрешать конфликты и разногласия и видеть, как что-то, что я ценю от меня (или моей жены), передается нашим детям, — это очень приятно — и особенно наблюдение. наши дети переживают радости жизни так же, как и неизбежные разочарования, честным, искренним и великодушным образом. Есть что-то очень приятное во взаимном развитии, которое происходит, когда отец остается конструктивно вовлеченным в взросление своего ребенка.

Как долго вы женаты? Как ваша жена поддерживает вас в вашей работе?

Я женат на Линде двадцать шесть с лишним лет, и действительно, она очень поддерживает мою работу (и мое участие в воспитании наших детей). Возможно, эту поддержку лучше всего выразить, процитировав слова, которые я сказал в разделе «Благодарности» этой книги: «И самое главное, я безмерно признателен моей жене и ближайшему другу Линде, которая неоценимым образом поддержала мою работу над этим проектом, включая тщательную и критическую оценку». чтение рукописи в процессе, бросая мне вызов, как может сделать только очень надежный, заслуживающий доверия и любящий партнер.”

Каким консалтингом вы занимаетесь?

Я готов читать лекции и консультировать по отцовству, отношениям между отцом и сыном и отцом и дочерью, воспитанию детей, а также по развитию мужчин. У меня также есть опыт корпоративного и семейного бизнес-консалтинга, и я много консультирую в клинических областях психоанализа, психотерапии и семейной терапии.

Мы бы хотели, чтобы вы пришли и выступили от имени нашего университета, корпорации, фирмы и т.п.Как мы можем связаться с вами, чтобы запланировать лекцию или мастер-класс?

Вы можете связаться со мной напрямую через контактную форму или по электронной почте [email protected]; или в качестве альтернативы, пожалуйста, свяжитесь с Линдой Ф. Даймонд в Partners in Communication, (310) 292-4609 / электронная почта: [email protected]

Архив тегов “Отношения отца и сына”

Нужен подарок в последнюю минуту на День отца? Подумайте о том, чтобы подарить экземпляр Hidden Falls , нового дебютного романа автора Кевина Майерса.В то время как Hidden Falls — это литературно-фантастический роман, Питер Рок (автор книг My Abandonment и The Night Swimmers ) прекрасно описал его: « Hidden Falls — это множество книг в одной — изобилующие юмором, это также триллер. , история любви (или две!), серия загадок, глубокое размышление об отношениях между отцами и сыновьями и демонстрация того, как прошлое преследует настоящее».

В честь Дня отца мы поговорили с Майерсом, чтобы обсудить книгу, процесс его написания и то, как его собственные отношения с отцом вдохновили на создание романа.

BB: Hidden Falls — ваша первая книга (хотя, конечно, не последняя). Как проходил процесс написания первой книги?

KM: Hidden Falls был моей второй рукописью романа. Моя первая рукопись так и не была опубликована; Недавно прочитал и понял почему. Это было похоже на имитацию письма старого британца. Он был жестким и формальным. Я сделал все очевидные выборы. В Hidden Falls я просто слушал свой собственный голос, оставался верным персонажам и давал им пространство для исследования.Я не следую плану, когда пишу, я намечаю курс развития персонажей. Не хочу углубляться в сорняки, но этот процесс привел книгу в места, которые я не предвидел. Это делает написание актом открытия, и я думаю, что это сделало книгу гораздо более интересной и увлекательной для чтения.

было увлекательным путешествием! Когда я был стендап-комиком, я сочинял шутку и рассказывал ее аудитории в течение нескольких дней. Если бы он не работал, я бы его поменял или выбросил. Написание романа занимает так много времени, и очень немногие люди оставляют отзывы, пока он находится в процессе, но потом он просто готов.Вы отправляете издателю все эти слова, которые вы переставляли годами, и они возвращают вам что-то похожее на книгу. Это сюрреалистический момент, когда время останавливается или, по крайней мере, время останавливается для вашей рукописи. Это больше не живая идея; это осязаемая вещь, которая устанавливается во времени. Нет больше перестановки слов. Это очень интересно, но немного страшно.

BB: Помимо прочего, Hidden Falls рассказывает о сложностях отношений отца и сына.Как вы думаете, как отцы и сыновья смогут относиться к главному герою Майклу Куинну и его отношениям с отцом?

KM: Отношения отца и сына действительно в центре книги. Майкл изо всех сил пытается быть ближе к своему сыну-подростку, сетуя на дистанцию ​​в своих отношениях с отцом. Есть три поколения мужчин Куинн, которые выросли с разными социальными ожиданиями и давлением, которые пытаются понять, какое место они занимают в этом мире, а также какое место они занимают в жизни друг друга.Есть универсальные темы идентичности и семейной динамики, но то, куда ведет его исследование Майкла, далеко не универсально. Я думаю, что, в конечном счете, Hidden Falls — это забавная, очень интересная книга об отношениях, завернутая в триллер. Я думаю, что это книга, которую всем будет интересно читать.

BB: Насколько ваши собственные отношения с отцом/сыном вдохновили вас на написание книги?

KM: У меня более близкие отношения с моими детьми, чем у Майкла со своим сыном, но гораздо более отдаленные отношения с моим отцом.Большую часть жизни я был гораздо ближе к отчиму. Он был отличным образцом для подражания для меня, когда я рос, очень заботливым и щедрым, и увлеченным, чего не было у моего биологического отца. После того, как мои родители развелись, интерес отца к своим детям то усиливался, то ослабевал, в основном ослабевал. У Майкла довольно стабильные отношения со своим отцом, но их эмоциональная связь ограничивается их чувствами к бостонским спортивным командам. Это, безусловно, было вдохновлено моими отношениями с моим отцом. Я не могу вспомнить более пяти разговоров, которые у меня были с ним за всю мою жизнь, которые не имели бы какой-либо связи со спортом.Я рад, что у нас это было, потому что это дало нам что-то.

Отношения в книге, безусловно, основаны на моем собственном опыте, но отношения Майкла с его отцом больше вдохновлены теми отношениями, которые я хотел бы иметь со своим отцом.

BB: Действие происходит в Бостоне. Red Sox играют важную роль в жизни персонажей Hidden Falls , о чем свидетельствует культовый знак Citgo на обложке. Что Red Sox (и, по совпадению, знак Citgo) символизировали для вас, когда вы росли в Бостоне?

KM: Fenway Park — один из величайших соборов бейсбола.Его отличительной чертой является Зеленый монстр, гигантская стена за левым полем, а за стеной – знак Citgo. Каждый раз, когда над Monst’ah проплывает хоумран, вы видите знак Citgo. Он настолько тесно связан с Red Sox, что это как второй логотип. Когда мы шли на игры, мы обычно ехали по трамвайной линии до станции Кенмор-сквер. Как только мы вышли на уровень улицы — там он освещал горизонт. Единственное, с чем я могу сравнить это, это увидеть знак Голливуда. Это культово, китчево и волшебно.Может быть, это потому, что в детстве я смотрел большинство игр на 12-дюймовом черно-белом телевизоре, но меня всегда поражали его размеры и блестящий красный треугольник. Знак анимирован, поэтому фоновая подсветка включается и выключается, а затем красный треугольник схлопывается в середину и расширяется обратно, а затем все это мигает. Когда вы видите это, вы не ошибетесь, что находитесь в Бостоне. Он вызывает в воображении так много замечательных, но и душераздирающих моментов.

В книге история вращается вокруг победы Red Sox в Мировой серии 2004 года.Это был год, когда «Сокс» отменили «Проклятие Бамбино». Они не выигрывали чемпионат 86 лет с тех пор, как обменяли Бэйба Рута в «Янкиз». На протяжении десятилетий они постоянно крали поражение из пасти победы таким образом, что легко было подумать, что команда действительно проклята. Тот факт, что они всегда были так близки к кольцу, но никогда не получали его, делал их еще более привлекательными. Честно говоря, чтобы открыть миру маленький секрет, фанаты «Сокс» упивались этими обвалами. Это дало нам эпические истории поражений.Быть фанатом «Сокс» казалось чем-то, что вы заработали за годы лишений. В Бостоне много ирландских католиков, и нам нравится наше страдание.

В детстве сказать, что спорт был важен для меня, все равно что сказать, что вода важна для рыбы. Без сильного мужского образца для подражания в моей ранней жизни я не могу переоценить ключевую роль спортивных фигур Бостона, которые сыграли в моем развитии в детстве. Такие игроки, как Луис Тиант, Карлтон Фиск, Джим Райс, Фред Линн и Билл Ли, на мой взгляд, существовали где-то между мифологическими персонажами и супергероями.То, что они могли родиться от человеческих родителей и жить за пределами футбольного поля, казалось совершенно невероятным. «Селтикс» и «Ред Сокс» были для меня целым миром.

BB: Если бы вам задали какой-нибудь вопрос о книге, каким бы он был, и каков ваш ответ?

Км: В: Где мы будем парковать самосвал, наполненный вашими гонорарами?

Шучу. Я не хочу раскрывать слишком много, но это связано со значением Hidden Falls — местом (местами) в книге.Скрытый водопад представлен как туристическая ловушка, привлекающая внимание десятилетнего Майкла. Это начинается как место, описанное в брошюре; затем место в воображении Майкла; а затем пункт назначения для Майкла и его отца. Затем он становится местом, мимо которого он проходит, когда заблудился в лесу; затем фактическое место из брошюры; затем это становится местом действия истории, которую он и его отец часто повторяют; затем он становится местом назначения для Майкла и его сына, а затем местом, где он и его отец в конце концов встречаются в кульминации книги.Но это никогда не одно и то же место. Только после того, как он избавится от тяжести ожиданий и желаний, он станет тем, что искал Майкл.

BB: С вашей точки зрения, что делает Hidden Falls отличным подарком для пап в этот День отца?

KM: Во-первых, книги — это всегда продуманный подарок. Во-вторых, пап невозможно купить. Я отец, и я знаю, что это правда. Я понятия не имею, чего хочу на День отца.Совет от профессионала: если вы думаете о том, чтобы подарить своему отцу гаджет для его хобби, я обещаю вам, что если у него его нет — это потому, что он этого не хочет. Таким образом, методом исключения Hidden Falls — единственный подарок, который можно получить отцу в этом году, а может быть, и каждый год… А если серьезно, если убрать триллер и юмор, речь идет о человеке, который ищет более глубокую связь. своему отцу и сыну. Hidden Falls о любви, и что может быть лучше подарка папе, чем книга, которая заставит его захотеть показать вам, как сильно он вас любит.

]]>