Мне 51 год замужем, живем с мужем отдельно, сыну 31, живет отдельно с женой в нашей квартире, по 1/2 доли у каждого, на меня и на сына. В его семью не лезли, общались по телефону, иногда ходили друг к другу в гости.Правда общение с нами им не нравилось, да и мы от них уходили подавленные. Мы жизнерадостные, интересующиеся люди, а у них что ни спроси, все не так, что делаете, ничего, чего читаете, ничего, мы к ним не навязывались, просто надо же было о чем то говорить, о работе не спрашивай, о деньгах не спрашивай, было очень трудно поддерживать беседу. Так бы и продолжалось, если бы не случай, его похитили на 3 дня (теперь мы сомневаемся в этом), после этого открылось, что сын должен банкам очень много денег, оформил за деньги дарственную своей доли чужому человеку, он решил стать ИП, обо всем этом они скрывали с женой целый год, пока он не исчез на три дня, я стала его искать, после того как нашла, стала спасать квартиру, уплатила кое-какие долги, какие смогла, только он ведет себя так, как будто это я все натворила а он ни в чем не виноват, он просто хотел как лучше, а я такая нехорошая еще и ругаю его, не знаю что делать. Он ведет по отношению ко мне как будто я должна и обязана все делать, и плевать ему на мое здоровье и как я себя чувствую после всего этого. Помогите, как вести себя с ним дальше не знаю
Получено 3 совета от психологов
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Надежда, доброе время. Ситуация, которую Вы описали, конечно, неприятна. Взрослый сын, которому в пору поддерживать своих родителей, ведет подобным образом. В последнее время очень часто родители жалуются на неблагодарных детей, которые только берут от жизни и ничего не дают. И считают это совершенно нормальным. Трудно сейчас ответить почему это происходит. Вряд ли это заслуга только родителей. У этого поколения другие ценности — кто круче, кто богаче, у кого какая машина. И как правило, это «богатство» не их, а родителей. Они в свою очередь не заинтересованы как заработать денег. Они ставят вопрос -«Где их взять?» И когда родители делают серьезные вклады в своих чад, те считают, что это та и должно быть, это обязанность родителей. Наверное, в Вашем случае, стоит не выручать сына, а дать ему возможность пережить ответственность за свои финансовые операции. Пусть это будет нелегко всем, но хороший опыт взросления. Конечно, Вам, как маме больно на все это смотреть. Но иногда просто необходимо «включать» жесткие меры. В жизни его никто не будет выручать и добывать деньги. Пусть учится, пока Вы в самый последний момент не поддержите его. С уважением Марина Силина.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Парюгина Оксана Владимировна
Парюгина Оксана Владимировна
Конечно, стоило бы обидеться на сына за такое циничное и бездушное отношение к вам. И нет причин, которыми он мог бы оправдать свое поведение. Ни одна причина не стоит ваших переживаний. Другое дело — готовы ли вы обидеться «как следует», готовы ли вы дать ему понять, что пришло время ему из маленького ребенка превратиться во взрослого мужчину, способного отвечать за свои поступки и заботиться о родителях. Готовы ли вы сдержаться и не прийти вновь на помощь при первой же просьбе сына? Чувствуется, что вам это будет трудно сделать. А ведь можно было бы предложить сыну вернуть вам те долги,которые вы заплатили. И это не означало бы, что вы меньше стали его любить, или что вы поступаете как чужая по отношению к нему. Чувствуется, что между вами были напряженные отношения, какая то отдаленность друг от друга. Эта ситуация возможно вскрыла какие- то нарывы,которые назревали давно.Со стороны глядя, получается, что сын обращается к вам только тогда, когда нужно ему. А вы то ждете от него любви и уважения. Так начните его учить жизни сейчас. Даже в 31 это не поздно. Только учить не словами, не критикой, а делом. Вы критикуете,судя по вашему письму, ругаете (если говорить вашими словами). А потом сами платите за его ошибки. Дайте возможно ему учиться на своих ошибках.
Я думаю, ваш сын не то чтобы не хочет заботиться о вас, он просто не умеет это делать. Скорее всего он привык получать заботу от вас постоянно, и уже не ценит этого. И не думайте, любить он вас меньше не будет, других родителей у него нет. Родителей любят не за их помощь, а за то, что они есть. Только вот, чтобы стать по-настоящему взрослым, сыну нужно время и ваша вера в него, что он сможет сам.
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Горбашова Светлана Васильевна
Горбашова Светлана Васильевна
Надежда, здравствуйте! Вы попали в сложную ситуацию. В жизни мы все совершаем ошибки, и лучше, когда сам и за них платим. Похоже Ваш сын не платит за свои ошибки, да плюс к этому ещё и не благодарен, когда Вы ему помогаете. Надежда, могу представить, что Вам обидно и больно.
И может быть пора задать себе вопрос: что за отношения у меня с сыном? Может быть я слишком много делаю для него, и он относится к этому, как к должному. Как мне себя вести, чтобы он сам решал свои жизненные задачи?
Как Вам позаботиться о себе в этой ситуации? Точно стоит позаботиться о своём здоровье. И возможно, предоставить ему возможность самому пойти на встречу к Вам. Попробуйте найти что-то хорошее в этой ситуации. Понимаю, это может звучать абсурдно. Однако, если эта ситуация поможет Вашему сыну повзрослеть, или Вам «отпустить» его — тогда она будет «во благо». С уважением, Светлана Горбашова.
]]>