Мамы против бабушек. Как избежать конфликтов? | Психология и отношения | Здоровье | АиФ Аргументы и факты в Беларуси

Проблемы взаимонепонимания поколений не заканчиваются после подросткового возраста. С началом самостоятельной жизни детей и появлением в семье внуков межпоколенческие проблемы обостряются. Основная причина – разные взгляды на воспитание детей.

Бабушки и дедушки с высоты своего опыта считают просто необходимым давать советы молодым родителям, а те, в свою очередь, демонстрируют нежелание мириться с таким вторжением в их «взрослую жизнь». Раньше, когда мы жили большими семьями, часто по три или даже четыре поколения в одном доме или квартире, было просто невозможно исключить старшее поколение из процесса воспитания внуков. И в этом были свои плюсы и минусы. С одной стороны, сообща растить детей проще, а с другой – это порождает множество конфликтов. Сейчас всё изменилась. Большинство семей имеют возможность жить отдель­но от родителей, а значит, исключить или хотя бы уменьшить влияние бабушки и дедушки как на свою жизнь, так и на воспитание своих детей. Но тут встаёт вопрос: так ли вредны бабушки и дедушки?

Вред или польза?

Именно бабушки и дедушки вносят бесценный вклад в воспитание подрастающего поколения. Они относятся к своим внукам иначе, чем родители. На них не лежит обязанность обучения и социализации ребёнка, им не надо думать о его будущей профессии или работе, они могут просто жить сегодняшним днём и создавать ребёнку условия для беззаботного детства. Бабушки и дедушки имеют достаточно временных и материальных возможностей, чтобы уделить детям больше времени и удовлетворить их детские потребности: они могут побаловать их сладким, по­смотреть с ними мультики, в сотый раз прочитать любимую книжку или погулять.

Кроме того, старшие родственники – главные трансляторы семейных ценностей и хранители истории рода, что очень важно для сохранения близких, доверительных отношений, в том числе между родителями и детьми. Бабушки и дедушки помогают создавать общее «семейное поле», которое формирует у ребёнка чувство принадлежности к семье и уверенности в себе. И конечно, нельзя сбрасывать со счетов жизненный опыт старшего поколения, который может пригодиться родителям. Поэтому исключать бабушек и дедушек из процесса воспитания – крайне негативная практика. Но как сделать так, чтобы они помогали новой семье и воспитанию ребёнка, а не мешали?

Сферы влияния

Межличностные конфликты связаны в основном с вопросами личных границ. Поэтому предотвращение кон­фликтов в воспитании ребёнка можно и нужно начинать с договора о распределении сфер влияния. И тут следует помнить, что в любых отношениях важно уважать противоположную сторону и воспринимать её не как противника, а как союзника.

Бабушки и дедушки хотят детям и внукам добра, и, даже когда они излишне вмешиваются в их жизнь, они делают это от большой любви и желания помочь. По­этому не стоит устранять их из своей жизни, лучше дайте им возможность почувствовать себя нужными. Спокойно обсудите формат и объём помощи, которую вы от них ждёте. Но какими бы добрыми и отзывчивыми ни были ваши бабушки и дедушки, нельзя перекладывать на них всё воспитание. Они могут помочь, заменить в каких-то ситуациях, но не должны нести ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребёнка. Эта зона – счастливая обязанность родителей.

Не растворяться во внуках

Бабушкам и дедушкам нужно почаще вспоминать, что и они когда-то были на месте своих детей. Им тоже хотелось самим решать свои проблемы, а не слушать советы своих родителей. Старшему поколению придётся принять тот факт, что их собственные дети уже взрослые, жизнь изменилась и проверенные годами и на собственном опыте рецепты не всегда подходят для современных реалий. Бабушкам и дедушкам нужно больше доверять своим детям, даже если есть несогласие по каким-то вопросам. Нельзя забывать и о своей жизни, которая всегда должна быть на первом месте. Не стоит тратить всё своё время на помощь в воспитании внуков. Определите для себя, сколько времени и в чём вы готовы помогать, а остальное время по­святите собственным делам.

Как говорить друг с другом

Для того чтобы высказывать своё мнение или противостоять мнению другого человека и при этом не обижать его, правильно начинать свои высказывания с выражения уважения к человеку и его чувствам. Например: «Я знаю, что ты уже взрослая, но я могла бы тебе помочь с…» или «Я понимаю, что ты беспокоишься за внука, но я знаю, как лучше поступить».

Никогда не критикуйте своих детей, особенно в присутствии внуков. Не стоит указывать на ошибки родителей. Вы можете поделиться своим мнением или предложить иной вариант решения проблемы, но не навязывать его. И вообще возьмите за правило, что советовать или помогать надо только тогда, когда вас об этом просят.

Заключаем мир

В семье, где между родителями и бабушками и дедушками идёт «­война», не может быть счастливых детей. Нужно уважать друг друга и учиться решать конфликты. Вот несколько советов, которые помогут стать ближе с теми, кто для вас дорог.

Поддержать авторитет

Бабушкам и дедушкам не стоит «дружить» с внуками против родителей. Никогда не поддерживайте негативные высказывания ребёнка о родителях, даже если он на них обижен. Вы можете его пожалеть, но при этом отметить правоту родителей или их переживания. Не думайте, что, принижая авторитет родителей, вы поднимаете свой. Наоборот, разрушая родительский авторитет, вы подрываете веру ребёнка в любые авторитеты, в ваш в том числе, и ребёнок теряет жизненные ориентиры.

Родители, в свою очередь, должны демонстрировать уважительное отношение к бабушкам и дедушкам, даже если они что-то делают не так. Помните: как вы относитесь к своим родителям, так и ваши дети потом будут относиться к вам.

Баловать – не баловать?

Бабушкам и дедушкам не стоит заваливать своих внуков подарками и сладостями. Часто это происходит от желания быть любимым, но этого лучше добиваться вниманием и совместным времяпрепровождением, а не материальными вещами, ведь такая любовь недолговечна.

Родителям не стоит бурно реагировать на то, что бабушки и дедушки балуют внуков. Само по себе баловство не оказывает негативного влияния, если за ним не стоит желание старшего поколения показать своё превосходство над родителями. Если бабушки и дедушки позволяют ребёнку то, что обычно не позволяют родители, но при этом подчёркивают важность выполнения родительских требований в семье, то у ребёнка лучше формируется пластичность поведения: он быстрее понимает, что в разных группах разные правила, которые нужно учитывать, а это помогает в дальнейшей социализации.