Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.
Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.
Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.
Какой бы идеальной ни была семья, рано или поздно наступает такой момент, когда супруги по-новому начинают смотреть и на жизнь, и на себя, и на партнера. Это естественный путь развития, который происходит в каждой сфере нашей жизни, и семейные отношения – не исключение.
Социологические исследования выявляют несколько этапов в процессе развития семейного института, и, как правило, переход с одной стадии развития на другую сопровождает кризис семейных отношений. Почему он возникает и как не допустить развод? Рассказывают психологи Colady.
Причины кризиса семейных отношений
Традиционно считается, что кризис в отношениях провоцируется бытовыми трудностями, однако существует множество иных причин, способных повлиять на Советы на любом этапе ее развития.
Так, спровоцировать семейный кризис могут:
- Личный психологический (чаще всего, возрастной) кризис одного из супругов. Переоценка собственной жизни, а в период кризиса среднего возраста – неудовлетворенность собственной жизнью, могут привести к решению изменить все, в том числе и семейную жизнь.
- Рождение ребенка – событие, которое значительно меняет жизненный уклад семьи. Изменения могут спровоцировать кризис, а неготовность одного из членов семьи к роли родителя – развод.
- Важные моменты в жизни ребенка – поступление в школу, переходный возраст, начало самостоятельной жизни вне родительского дома. Особенно это относится к семьям, где только один ребенок.
- Спровоцировать кризис в отношениях могут и любые изменения — как в положительную сторону, так и в отрицательную: изменение финансового положения семьи, проблемы на работе или с родственниками, рождение неполноценных детей, переезд – как в другой город, так и в другую страну и т.п.
Комментарий психолога и коуча Елены Кален
Почему возникает кризис в отношениях?
Отношения — живой процесс, который не может развиваться сам по себе. Если в них не вкладывать силы и время, то постепенно претензий друг к другу будет все больше, а совместных интересов и целей — меньше.
Зачастую, когда люди только влюбляются, они не видят недостатков друг друга. Им кажется, что в другом человеке идеально абсолютно все. Незакрытый тюбик от зубной пасты, разбросанные вещи или опоздания воспринимаются в другом как несущественные недостатки.
Однако проходит время, людям надоедает подстраиваться друг под друга. То, что раньше считалось незначительным начинает раздражать.
Или, наоборот, кажется, что конфетно-букетный период никогда не закончится, можно расслабиться и отдохнуть- перестать заботиться об отношениях должным образом, перестать заниматься их развитием. Именно в такие моменты возникает кризис.
Когда в отношениях супругов наступает кризис
Кризисы в отношениях, по статистике, чаще происходят в определенные периоды брака. В психологии выделяют несколько опасных этапов семейной жизни.
Так, кризис отношений может наступить:
- После первого года брака . По статистике именно в этот период больше пятидесяти процентов молодых семей распадается. Причина банальна – совместный быт, который разительно отличается от того, что рисует воображение. Кроме того, романтика любовных отношений постепенно вытесняется бытовыми мелочами, которые требуют от супругов изменения привычек, новых распределений домашних обязанностей и т.д.
- Третий-пятый год брака. В этот период чаще всего в семье появляется ребенок, кроме того, супруги заняты карьерой и решением весьма важных проблем, связанных с приобретением собственного жилья. Занятость собственными проблемами может вызвать не только непонимание, но и отчуждение супругов. Кроме того, именно в этот период у супругов наступает психологическая усталость друг от друга.
- Седьмой-девятый год брака – следующий период, когда наступает кризис в отношениях. Он связан, прежде всего, с привыканием супругов друг к другу и к роли родителей. Как правило, стабильность брака, устоявшаяся ситуация на работе и сложившаяся карьера – все это неплохо — однако, зачастую именно это вызывает разочарование, желание новых, свежих впечатлений. Так же спровоцировать кризис в отношениях может новая социальная роль ребенка – он становится школьником и проходит своеобразный экзамен. Ребенок – копия своей семьи и его отношения со сверстниками и старшими часто болезненно воспринимаются родителями. В неудачах или неуспешности ребенка супруги склонны обвинять друг друга, а то и самого малыша.
- Шестнадцать-двадцать лет брака. Если супруги все еще вместе, их устоявшаяся жизнь, стабильность во всех сферах могут привести не только к охлаждению в отношениях, но и к кризису в семье. Как правило, в этот период супруги достигают сорокалетнего возраста, который психологи называют опасным. Кризис среднего возраста – еще одна причина возникновения кризиса отношений в семье.
- Зарубежные психологи выделяют еще один опасный период в семейной жизни – когда выросшие дети начинают самостоятельную жизнь , отдельно от родителей. Супруги лишаются главного общего дела – воспитания ребенка и должны заново научиться жить вдвоем. Особенно тяжел этот период для женщины. Ее роль матери уже не актуальна, и ей необходимо найти себя в профессиональной сфере. Для России этот период чаще всего не является кризисным, поскольку дети по разным причинам часто остаются жить с родителями, а сами родители, даже если живут отдельно, активно включены в жизнь молодой семьи, помогая воспитывать внуков.
Эти опасные периоды в тот или иной момент брака проходит любая семья. К сожалению, не все супруги благополучно преодолевают сложности в отношениях.
Комментарий психолога Марины Харламовой
Отношения как и психика человека не являются статичными, проходят определённые стадии развития, а соответственно и проходят через кризисы, которые являются своеобразной проверкой на овладение задачами определенных периодов развития.
Первый кризис происходит во время окончания стадии слияния и перехода к стадии сепарации (1,5-3г. В отношениях). Он является одним из самых жестких, так динамика внутренней жизни партнеров индивидуальна и не синхронистична. Поэтому в определенный момент чаще всего только один из супругов дозревает до готовности перестать сливаться со своей второй половиной и заняться своими интересами, карьерой и пр. Такой поворот событий доя второго супруга обычно является полной неожиданностью и более того может быть очень болезненно воспринят как отстранение и отдаление.
Опять же во многих семьях в этот период появляются дети, что является дополнительной нагрузкой для отношений. Это вызывает много конфликтов и недопонимания, что является настоящей проверкой на прочность для семейных уз.
Комментарий психолога и коуча Елены Кален
Когда возникает кризис в отношениях между супругами
В психологии выделяют несколько переломных моментов, в которые возникает кризис.
После 1 года отношений. Кризис показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания. Каждый в паре тестирует границы другого: проверяет, что допустимо, а что нет. Именно в этот период люди принимают решение жить вместе или расстаться.
3-5 лет. На этом этапе отношения начинают перерастать в более глубокую связь. Как правило, про друг друга уже почти все известно, и каждому в паре может начать казаться, что уже ничем друг друга не удивишь. Кроме того, в это время многие заводят детей. Зачастую для пары это становится большим испытанием: молодая мама не знает, как все успевать, а мужчина, иногда, даже начинает ревновать к ребенку.
7 лет отношений. Партнеры психологически устают друг от друга. Например, женщине надоедает тащить на себе и дом и работу. Она хочет чувствовать себя привлекательной. Мужчина также может испытывать потребность в новых интересах и хобби. Именно на этой почве и возникают разногласия.
Кризис 12-15 лет. Иногда становится настоящим испытанием для пары из-за взрослеющих детей. Партнеры то сближаются, то отдаляются и не всегда приходят к общему мнению.
20 лет отношений. Как правило, в это время дети вырастают и начинают жить отдельно. Партнеры снова учатся строить отношения друг с другом. Зачастую это бывает очень непросто, ведь общий смысл — воспитание детей — потерян. Им приходится узнавать друг друга заново.
Как преодолеть кризис семейных отношений — рассказывает практикующий психолог, преподаватель психологии, Елена Демченко
Семейные кризисы – это абсолютно нормально. С одной стороны, они свидетельствуют о том, что семья есть, и она – живая, то есть вполне себе реагирует на все изменения. С другой стороны, кризисы – это, конечно, угроза нашему привычному миру, вплоть до его разрушения. Так почему же они происходят и можно ли их избежать?
Давайте разбираться в этом вопросе с точки зрения системной семейной терапии, которая сегодня успешно практикуется во всем мире. Современные психологи рассматривают семью как систему – единство элементов, каждый из которых взаимодействует и влияет друг на друга. Как любая система, семья имеет свои правила, нормы, иерархию, поддерживает личные границы своих членов и выстраивает внешние. Ошибочно думать, что все это устанавливается раз и навсегда. Вовсе нет!
Периоды спокойного равновесного состояния обязательно чередуются с периодами «встряски», причиной которой могут стать и внутренние, и внешние факторы. Семью «штормит», прежние правила и отношения уже не работают, а новых пока нет. Это кризис. Иногда он наступает внезапно, в таком случае говорят о ненормативном кризисе. Например, один из супругов тяжело заболел или потерял работу. Режим изоляции, который внезапно обрушился на нас в прошлом году, – из того же ряда.
Семью поджидают и кризисы иного рода – нормативные, которые обязательно сопутствуют ее переходу на каждый новый этап развития. В жизненном цикле семьи принято выделять несколько таких этапов – от созданию новой семьи, который называется «диада», до ухода из жизни одного из супругов, когда семья завершает свой полный цикл.
Переход от одного этапа к другому всегда непрост, потому что требует изменений. Давайте возьмем кризис первого года жизни молодой семьи. Перед молодыми супругами стоят очень серьезные задачи: договориться о том, как будет устроена их жизнь, начиная с того, кто будет распоряжаться бюджетом и заканчивая тем, кто и когда выносит мусор. Не стоит забывать, что за каждым из молодоженов – опыт жизни в родительской семье с ее правилами, убеждениями, традициями. Нелегкий вызов! Неслучайно, по статистике почти 70 % семей распадаются именно в первые два года после заключения брака.
Рождение ребенка, переход к этапу «триады», является серьезным испытанием для семьи, которая, кажется, так хорошо наладила свою жизнь с ее путешествиями, встречами с друзьями, обучающими программами и пр. Как бы молодые семьи не пытались максимально сохранить свой прежний образ жизни, это едва ли у них получится, ведь теперь они не только супруги, но и родители. Частенько на этом этапе активизируется расширенная семья, особенно, если супруги прибегают к помощи своих родителей. На молодых родителей вместе с помощью сыплются многочисленные советы от родственников, порой ощутимо нарушающих внешние границы их семьи. В системе порой появляется надстройка – няня, физически чужой, а по факту – значимый человек. Смотрите, как расширились функции и коммуникации вчерашней диады!
Следующий кризис случается при так называемом «открытии системы», когда старший ребенок идет в школу. Это серьезная проверка на родительскую состоятельность в глазах внешнего мира. У ребенка, для которого главным авторитетом были родители, теперь появляется еще один значимый взрослый – первый учитель.
Подростковый кризис, как правило, приходит не один: в это же время к своему личному кризису «середины жизни» подходят один или оба родителя. Но и это еще не все. У старшего поколения – тоже кризис, который связан с окончанием активной трудовой деятельности, сопровождающийся проблемами со здоровьем, поиском нового смысла жизни. Вот в это время нашу семью трясет как никогда! И это – стадия «трех кризисов».
Если семье удалось пережить этот шторм и вернуть свою систему в равновесие, то следующий кризис ждет ее при покидании родительского дома последним ребенком. Этот кризис «опустевшего гнезда» особенно тяжело переживается женщинами, которые в это время также могут испытывать гормональные изменения в своем организме. Супруги, как когда-то, остаются вдвоем, это опять диада. Одному из них предстоит когда-то пережить последний кризис, связанный со смертью супруга. На этом жизненный цикл семьи будет завершен.
Итак, кризис- неизбежный спутник любой семьи. Он появляется при ее переходе на каждую новую стадию и помимо опасности – ошибиться с выбором, сделать неверный шаг– несет в себе и большие возможности для развития. Порой это шанс все изменить к лучшему.
Кризисов не стоит бояться: надо понимать проблемы, которые они обнажают, и своевременно решать их. Лучший способ для этого – общаться и договариваться, слышать и понимать своего партнера, быть готовым принять новые правила и следовать им. Ведь мы сами решаем, что для нас важнее: быть непременно правым или быть счастливым.
Комментарий психолога и коуча Елены Кален
Существует два варианта — перейти на новую стадию развития или разойтись. Если ко второму не готовы, то в период кризиса стоит задуматься над следующими вопросами:
- Что меня раньше привлекало в партнере? За что я его (ее) полюбил(а)?
- Когда начались первые симптомы кризиса? С чем это было связано?
- Какая моя доля ответственности в том, что это произошло?
- Чем мы раньше могли заниматься с удовольствием? Какие у нас были общие интересы?
Ответы на эти вопросы помогут лучше понять себя и партнера, а также найти выход, который бы устроил обоих. Однако стоит помнить, что отношения — это всегда про двоих. Их можно сохранить в том случае, когда оба человека готовы работать над собой и желают сохранить отношения.
]]>