Я сейчас нахожусь (уже месяц) в конфликтных отношениях с сыном и его женой. Мне 57 лет, сыну 35, из них 9 лет он женат, есть сын 7 лет. Живут они все это время в Индии. Детей (у меня есть ещё один сын) я воспитывала одна без мужа. До настоящего времени всегда была довольна моими детьми, нашими отношениями. У меня никогда не было с ними никаких проблем, они меня очень уважают, всегда на связи. не забывают, до настоящего времени я была счастливая мама.. и вот удар, с которым я никак не могу справится. Я часто приезжала к сыну в Индию в отпуск погостить.. часто уезжала очень расстроенная, но вида никогда не показывала . Невестка у меня с большими проблемами из-за того что Ее в детстве била мама.. выстраивает отношение на чувстве жалости к себе и прогибает всех под себя. При чем и не скрывает этого — говорит что мама Ее научила манипулировать, прогибать людей под свои потребности. Этому учит и моего внука. Сына моего не ценит и не уважает..оскорбляет в моем присутствии, часто их бросает и уезжает одна погулять.. свою жизнь и жизнь семьи строит по эзотерическим вводным. вообщем не семья а одни слезы. Один раз они были на грани развода но ради их сына решили опять съехаться. Я все это видела но молчала ради сына и возможности поддерживать хоть какие то с ними отношения. Но вот сейчас я опять у них.. но встретили меня ужасно. Невестка демонстративно со мной не общается, уходит при моем появлени, ведёт себя как будто меня и нет.. я с разъяснением к сыну. был страшный разговор- меня обвинили в двуличии в отношении к невестке и внуку, что я их не люблю, что я нечестная, что они будут со мной нормально общаться только если я поменяю свою картинку восприятия мира на картинку Иры, чтобы не нарушать гармонию ее внутреннего мира. Сейчас мы почти не общаемся. Я переехала в другой дом. Но не хочу терять сына., для меня важны наши отношения. Но не знаю как достойно выйти из этой ситуации. Молча дожить и уехать как будто ничего не было или все таки поговорить с сыном как несправедливо они меня обидели, обвинив в том о чем я даже и не думала. Было много сказано обидных слов. Да я за пусть худой но за мир. Я улыбалась, терпела боль моего материнского чувства, везла подарки и молчала и вот теперь я нечестная и непорядочная. Скажите — как мне поступить?
Получен 1 совет от психологов
Валентина
Сына моего не ценит и не уважает..оскорбляет в моем присутствии, часто их бросает и уезжает одна погулять..
Валентина, я бы порекомендовала Вам несклько сместить ракурс Вашего материнского восприятия сына на то, что он уже не маленький мальчик, не беззащитный, в взрослый мужчина, и в спасении, опеке он не нуждается. Вы были отличной мамой, но сейчас Вам нужно включить, я бы сказала, отцовские качества, за неимением папы, но не только. Матерям вообще полезно иногда вспоминать, что кроме заботы их детям нужны взрослые пендели. Волчица своих волчат облизывает до определенного возраста, а дальше она их погрызывает, заставляет двигаться, защищаться, ловить добычу. И жеско наказывает, если они сопротивляются становится волками.
Боюсь, что Ваш сын сопротивляется становится мужчиной. Вот Вам и нужно перестать его спасать от плохой жены, т.е оставить ее в покое, а выражать свое негодование и недовольство сыну напрямую. Чтоже он позволяет себе терять самоуважение? Ведь если он не будет уважать сам себя, то и жена, и ребенок тоже не будут его уважать. И вообще, если Вам что-то не нравится в сыне или его поступках, не стоит скрывать свое мнени. Он вправе жить как хочет, но Вы вправе высказываться по этому поводу. Но ему, уже мужчине, а не тем, с кем он дружит, живет, кого любит и т.п. Повторюсь — перестаньте его спасать, и он перестанет быть чьей-то жертвой.
Валентина
свою жизнь и жизнь семьи строит по эзотерическим вводным
Хоть Вам это и не нравится, у нее другой опыт. Ведь сын зачем-то продолжает с ней жить. Критика никогда никого не улучшила, вопреки устоявшемуся мнению Критике сопротивляются все, тем более чувствительны к ней, а значит ранимы, наши близкие, в частности дети.
Можно высказывать свое мнение, но не критиковать, не насаждать его, потому что восприниматься оно будет в этом случае как насилие. Если хотите, чтобы Вас слышали, мнение высказывать нужно обязательно, но попросив, чтобы к нему прислушались, потому что Вы переживаете (обиду, страх, тревогу, негодование), потому, что любите.
Валентина
Я все это видела но молчала ради сына и возможности поддерживать хоть какие то с ними отношения.
Вы слишком любите его. А все, что слишком, всегад приводит к проблемам. Вы его мама, единственная и на всегда. Это он должен переживать, чтобы отношения с Вами сохранялись. Просто потому, что он уже мужчина. Дети, пока меленькие, не заботятся об отношениях с родителями. Ответственность за эти отношения — это признак того, что ребнок стал взрослым. Вы слишком боитесь его отвержения, обиды. Из-за этого подавляете саму себя, то есть ради отношений жертвуете собой.
Валентина
меня обвинили в двуличии в отношении к невестке и внуку, что я их не люблю, что я нечестная, что они будут со мной нормально общаться только если я поменяю свою картинку восприятия мира на картинку Иры, чтобы не нарушать гармонию ее внутреннего мира.
Так Вы сами же писали, видела, но молчала. Это в общем и называют двуличием, особенно когда мотивы такого поведенгия другим неясны. Вам было страшно терять сына, а в результате это и происходит, во всяком случае Вам этим стали угрожать.
Как я понимаю, о гармонии внутреннего мира невестки — это уже важи фантазии. Или Вам прямо таким текстом и сказали?
Валентина, проведите границу между сыном и Вашей невесткой. С кем сын живет — это его дело. Любите его самого, отдельно от невестки. А то Вы все они да они. Вы не обязаны ее любить. Это достаточно легко сделать. Просто скажите сыну «я тебя люблю, а ее нет. Я бы хотела ее любить, но она не соответствует моим представлениям о жизни, моим ценностям. К тому же она плохо, мне кажется к тебе относится. Поэтому я буду с ней держаться на дистанции. Но любить тебя это мне не будет мешть. Я твоя мать, и этим все сказано» Как Вам вот такой текст?
Валентина
поговорить с сыном как несправедливо они меня обидели, обвинив в том о чем я даже и не думала
Ваша невестка возведена Вами в ранг грандиозного монстра. Она обижает не только Вашего сына, но и Вас. Неужели она так всемогуща? Она даже перевербовывает сына против Вас! Валентина, обратите внимание на то, что Вашей власти здесь тоже не меньше. Она выражается в праве говорить все, что на душе. Вы же можете сыну (не невестке) объяснить, что Вам страшно с ним конфликтовать, выражать недовольство, потому что Вы его любите, и поэтому Вы что-то умалчивали.
Покажите сыну пример. Свое самоуважение перед невесткой и сыном отстаивайте также, как Вы хотели бы чтобы он отстаивал его сам.
Валентина
Да я за пусть худой но за мир
Худой мир не достигается за счет кого-то одного. Умалчивать о своей позиции — это ложь, порождающая недоверие, подозрительность. Это не мир, а скрытая агрессия, которая прорвет при удобном случае. Худой мир, это когда позиции всех для всех понятны, просто каждый максимально дистанцируется друг от друга, и минимализирует вмешательства во внутренние дела друг друга.
Вам нужен, мне кажется не худой мир, а ощущение, что сын не пропадет в этой жизни, и что он Вас любит. Вот об этом и стоит с ним поговорить. А какая там невестка — это дело пятое.
Валентина
Я улыбалась, терпела боль моего материнского чувства, везла подарки и молчала и вот теперь я нечестная и непорядочная.
Не предавайте своего материнского чувства. Говорите об этой боли сыну. О своей тревоге за него, о своем недовольстве им. Невестку не стоит исправлять. Не каждого ребенка можно «сломать», не то что взрослого человека. А так, любое Ваше действие по исправлению, будет встречено противодейтсвием. Вам это надо?
Я думаю, что сын дублирует Ваш способ жить с близким человеком. Разве он, терпя оскорбления и неуважение жены, не поступает точно также? Разве это не жертва во имя сына? Но пройдет время, и сын скорее всего также скажет отцу: «Ты двуличен с матерью, думал одно, а говорил и делал другое». Поэтому, прежде чем обвинять, пусть на себя посмотрит. Защищайтесь, Валентина от обвинений. Вы ведь тоже уже взрлслая, поэтому стоит не обижаться, злиться на сына. И есть за что.
Валентина
Скажите — как мне поступить?
Позаботьтесь сейчас о себе. Что Вы все о сыне. Он в состоянии справится со своей жизнью сам. Без Вас. Ему это даже полезно будет, почувствовать себя мужчиной. Единственное, что Вы можете сделать для него, это его пожалеть, погреть, приласкать или сказать ему, что он что-то делает не так с Вашей точки зрения. Просто сказать. И все.
Вам же самой хорошо бы поработать с психологом. Мне кажется, Вы сражались с этой жизнью в полном одиночестве, без поддержки кого бы то ни было. Может быть и поэтому, Вы так уповаете на сына. Получите от психолога поддержку, меньше будет на сына эмоциональная нагрузка, и отношения от этого станут легче, проще. И для Вас, еще молодой женщины, найдутся другие мотивы и радости в жизни, кроме разборки семейных завалов. Это того стоит!
]]>