Мы живем С мужем вместе 20 лет. У нас есть сын. Но в последнее время у нас начались ссоры, недомолвки и конфликты. Я всегда поддерживала мужа, верила в него, но но потом стала чувствовать его недоверие ко мне, он скрыл, что купленную однушку записал на брата(я случайно это узнала),
Выявился ещё один неприятный случай, связанный опять таки с его братом, и я даже съехала к маме, как протест. он перестал делится со мной своими планами, все время какие-то недомолвки, недосказы, но при этом его желание, чтобы я, как прежде верила в него и поддерживала.
Я пыталась с ним поговорить, но все выливается в ссоры. Мы любим друг-друга, верны друг другу(я надеюсь, что он мне так же, как и я)), но пока я молчала и поддерживала его, все было ок, но когда пришло время что-то менять в нашей жизни(переехать в другое место, мы раньше это планировали), у нас опять скандалы.
Пришло время менять старое, мне же кажется, что муж не готов. Измен нет, серьезных обманов нет, жизнь налажена, но мы завели животных и жизнь в старой квартире невозможна. В идеале дом. Что бы я не предложила (дача, другая квартира), крики, недовольство, его все устраивает. У меня такое ощущение, что у него из детства притащился внутренний конфликт с мамой, которая его заставляла что-то делать, он делал, но не хотел внутри, а теперь эти чувства стали лезть и это вымещается на мне, его жене. Подскажите, что делать?
Получено 3 совета от психологов
Если вы не готовы опускать руки и готовы бороться за свою семью и отношения, рекомендуется следующее:
Принять своего супруга таким какой он есть. Он не такой нежный и заботливый, как раньше? Подумайте, возможно, у него на это просто нет времени. Пусть муж чувствует, что дома его ждут и любят. И вы не заметите, как любимый начнет отвечать вам взаимностью.
Вспомнить все, что было хорошее. Вспомните заново те эмоции, которые вы испытывали, с нетерпением ожидая вечера, чтобы бежать с ним на свидание.
Измениться. Вы ждете от мужа каких-то действий, но что сделали вы для укрепления отношений? Начинать нужно с себя, своей внешности и поведения. Поменяйте прическу, купите новое платье, супруг наверняка это заметит и оценит.
Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по нему, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости к подруге в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.
Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с мужем на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.
На консультации можно более подробно разобрать вашу ситуацию и найти, нужный для вас выход.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Марина, похоже, что супружеская жизнь вошла в некий кризис. Кризис- это всегда какие-то перемены. Перемены людей пугают, выбивают из привычного ритма, требуют лишних усилий. Часто супруги настолько вымотаны конфликтами и взаимными претензиями, что просто не в состоянии слышать и понимать друг друга. Для этого существует семейная психотерапия! Но для эффективного выхода из кризиса и сохранения теплых отношений нужно обоюдное желание и стремление к единому результату!
Какой бы конфликт не «притащился из детства», чтобы его разрешить, нужно осознание Вашим мужем наличия проблемы и ЕГО желание с ней справиться! Пока что этого нет. Следовательно, желание «сделайте так, чтобы он. » не сработает!
Вы можете влиять только на себя и свои чувства! Ответьте себе честно, Вы всю жизнь его поддерживали и верили, чтобы ЧТО? Какую награду Вы хотите получить за свою жертвенность? (А там совершенно точно, есть ожидания чего-то, что Ваш муж, наконец, поймет и оценит!). Оправданно ли Ваше ожидание, или Вы его себе надумали? Возможно ли, в принципе, осуществление Ваших желаний с этим человеком? Сначала надо упорядочить свой внутренний мир, Марина. Понять Вам-то чего на самом деле надо и зачем?! А потом уже двигаться дальше.
Как-то не складывается ощущения, что ваш брак полон любви. Вы, видимо, выводите любовь из отсутствия измен или как-то еще трактуете своеобразно понятие любви. Но из того, что я прочел, не вытекает особенной любви, например основанной на доверии. Доверия между вами нет.
И вот здесь, мне кажется, что имущественные вопросы довольно серьезные, ведь это какая-то часть общих денег, то есть вашего времени, которое муж просто подарил своему брату. Не знаю, для меня это странный поступок в семьи, полной любви, тем более когда есть свои дети. Ладно, оставим это в сторону.
То есть запись имущества на брата – это мелкая шалость? Тогда остается только восхититься вашей щедростью.
Несмотря на достаточное количество текста, все равно непонятно, что вы хотите узнать. Очевидно, что в вашей семье серьезные проблемы с доверием. Искать нужно в этой области. Можно самим, можно с психологом, здесь уж дело ваше. Но говорить о том, что у вас просто замечательная семья, когда у мужа есть какая-то двойная бухгалтерия и когда почти каждый серьезный существенный разговор кончается криками, мне кажется, это значит искажать реальность. Вопрос: зачем? Если вы, например, признаете наличие проблемы в отношениях или общении, то будете ее как-то решать. Если проблему не признавать, то и решать ее не нужно. Может быть, здесь скрывается вторичная выгода ваша, как знать.
А проблема доверия напрямую связана с проблемой понимания. Если муж вам не доверяет, значит, он от вас закрыт. Если он от вас закрыт, вы его ни в чем не убедите.
«У меня такое ощущение, что у него из детства притащился внутренний конфликт с мамой, которая его заставляла что-то делать, он делал, но не хотел внутри, а теперь эти чувства стали лезть и это вымещается на мне, его жене».
Может быть, так, а может быть, что-то другое. В данном случае верность или неверность вашей догадки совершено неважна. Я думаю, что мужа ходить к психологу вы все равно не убедите. Почему? Смотрите чуть выше: у вас нет доверия, а соответственно, отсутствует понимание.
И да, без его желания, даже если догадка верна, вы ему ну никак не поможете. Даже если причина его поведения это история с мамой, вопрос не в том, чтобы ее раскопать, а вопрос в том, почему он до сих пор за нее держится, почему эта история над ним властвует до сих пор.
А еще интереснее вопрос: есть ли человек на свете (мальчик или девочка), которого мама в раннем детстве заставляла что-то, а хотел и поддерживал любое ее начинание? Думаю, что 100% конформистов –детей не существует на свете. Конформистами люди становятся потом, будучи уже взрослыми.
Если бы я был тем психологом, который взял бы за этот случай, я бы не блуждал в психоаналитических лесах тяжелого детства вашего мужа, а поискал поближе и взял в разработку проблему отсутствия доверия. И, завершая, закругляем, и понятно, что люди, общаясь нагружены образами мамы, папы и прочих родственников, но мне кажется, что проблема недоверия между вами – это проблема прежде всего ваших отношений. И если не уходить в глубокое прошлое, а сосредоточиться только на ваших 20-ти годах, можно многое для себя открыть. Нужно думать и анализировать, хотите вместе с психологом, а хотите единолично, тут уж выбор за вами.
]]>