Не будем громогласными, но большинство пар, да что там большинство, буквально каждая вторая, на определенных этапах отношений сталкивается со всевозможными «недопониманиями» и тормозящими факторами. Это, как ты понимаешь, вносит свои негативные коррективы в отношения, и как следствие, может привести к их расколу.
В начале «трещинки» совсем маленькие, и почти незаметны. Но время делает свое дело, и «раскол» с каждым новым днём становится всё заметнее и заметнее. И как итог — полный раскол отношений и дистанцированность друг от друга. Согласись, вырисовывается, мягко говоря, не радужная перспектива!
Даже если кажется, что уже конец…
Спешим тебя уверить: есть достаточное количество укрепляющих «фишек», которые предотвращают не только раскол, но и способных подвести отношения к положительно-стабильной динамике.
Прежде чем приступить к разбору по теме предлагаем разделить сам вопрос на два временных отрезка, которые характерны для определенных этапов ваших отношений
- Назовем первый временной отрезок «Период встречания».
- Основой для второго отрезка времени служат укоренившиеся привычки, которые характерны для ваших отношений и, следовательно, его можно обозначить как «Период серьезных отношений».
Инструкция-подсказка для периода «встречания»
Казалось бы, самый классный период, когда нет бытовых проблем и забот. Пара ещё не столкнулась с буднями семейной жизни. Предполагается наличие определенной легкости и свободы. Но нет же! Уже на данном этапе в паре начинаются «столкновения», которые могут привести к войне полов.
Ключевым подобного исхода является то, что, когда градус любовной эйфории начал снижаться, каждый или один из участников любовного союза, начинает отстаивать свои потребности и интересы. Люди, попросту, не слышат друг друга, а следовательно, не понимают.
У них начинается, фигурально говоря, разговор глухого со слепым.
Что нужно сделать, чтобы укрепить отношения
Как ты понимаешь, если в паре нет понимания того, что существуют некие проблемы, каждый начнет, отстаивая свою позицию, обвинять другого. А это, понятное дело, не только не укрепит, а запустит процесс отдаления. Признать проблему поможет правильная интерпретация твоих внутренних ощущений, и выявление мыслей с разрушительным подтекстом.
Допустим, ты стала чувствовать раздражение или обиду. Попробуй пояснить себе, какие мысли они порождают, и отследи, как это отражается на твоем поведении. А потом попробуй абстрагироваться: посмотри на ситуацию как бы с позиции третьего лица.
Это позволит не делать привязку к внутренним ощущениям и даст возможность взглянуть на проблему объективно. Не зря же говорят: «Легко давать советы другим, но не себе!».
Подразумевается то, что, когда ты на время отпустишь эмоциональную составляющую, сможешь, образно говоря, холодным рассудком объективно взглянуть на происходящее, и как важный итог — сделать правильные выводы и прийти к правильному решению.
Это одна из центральных составляющих. Ибо без мостиков взаимопонимания, в паре, будут регулярные скандалы и конфликты. Как правило, когда один не готов слышать другого, он, неосознанно, выстраивает защиту в виде контраргументов. И что получается в сухом остатке?
9 простых секретов идеальных отношений
Правильно! Каждый, вместо того чтобы настраиваться на конструктивный диалог, мысленно начинает готовить защитную речь. Проще говоря, при таком подходе, люди слышать только себя.
У каждого из пары могут быть свои интересы, приоритеты и тд. Важно понимать, что, если вы пара, это не означает, что партнер становится личной собственностью другого, которую, как вещь, можно использовать по мере необходимости.
То есть что-то наподобие: «Сегодня мне удобно, и я могу уделить ему (ей) время, а завтра, у меня уже не будет времени, и, если он (она) захочет со мной встретится я начну испытывать раздражение». Как ты понимаешь, очень важно уметь договариваться!
Наверное, для тебя это станет неожиданным, так как пространство интерн буквально «кишит» обратными рекомендациями. Но сейчас ты поймешь, почему данная формулировка является ошибочной, и более того, может иметь разрушительный характер.
Рассматриваемое убеждение предусматривает позицию: «Каждый сам по себе». То есть получается: «Я захочу, сделаю так, Я захочу, могу сделать и по-другому!». Как ты можешь увидеть сама фигурирует только «Я», а другого человека, получается, как бы и нет в любовном союзе.
На этот счет, есть отличнейшая цитата: «Люди так удивляются и обижаются, когда с ними ведёшь себя так же, как и они с тобой». Данная цитата есть некой иллюстрацией к тому, что может быть в отношения, а именно:
Допустим, ты не считаешь нужным ставить в известность о своих планах возлюбленного, или можешь пропасть на пару дней, вообще не предупредив его о своем отъезде, или не считаешь нужным уважать его чувства, и тд. Поэтому, будь готова, что возлюбленный начнет «зеркалить». Вы же ничего друг другу не должны, ну, если мы отталкиваемся от такого популярнейшего убеждения.
Ты девушка разумная, и понимаешь, что отношения, прежде всего, это — союз, командная работа, слаженный механизм, тандем, можно назвать как угодно, суть-то одна:
- без должного взаимодействия в отношениях находятся просто двое, каждый из которых будет сам по себе, и такой союз с большой натяжкой можно назвать парой.
Но опять же, очень важно учитывать и другую ведущую сторону рассматриваемого вопроса:
Здоровые отношения — это когда люди имеют личное пространство, не отказываются из-за другого от своих увлечений и интересов, где, никто никого не заставляет делать что-то во имя другого, и тд. По сути — в здоровых отношениях люди умеют слушать, но самое главное — слышать друг друга. Для здоровых отношений характерно взаимопонимание и поиск компромиссов.
Для них не свойственно разделение на «Есть только Я». Наоборот, в здоровых отношения превалирует «Есть Мы!».
Инструкция-подсказка для периода «серьезные отношения»
Пара может столкнуться с тем, что, когда встречались, в отношениях и в партнере всё устраивало. Но вот когда стали жить вместе, и появился быт, ряд обязанностей, когда пропала новизна и легкость, на смену им приходит неудовлетворение, раздражение и претензии к партнеру.
А если у пары рождается ребенок, то добавляются ещё хроническое недосыпание и перманентная усталость. Согласись, вырисовывается так себе картина…
Знаешь ли ты, что в японском есть такой замечательный глагол «хорэнаосу» в переводе означающий «перевлюбиться». Подразумевается то, что такой уже привычный и хорошо знакомый любимый человек, показывает себя с новой, ранее неведомой стороны.
Это становится для другого участника любовного союза неким ударом током, который буквально подводит к мыслям: «Как же я, все-таки люблю этого человека! Это именно тот, с кем мне хочется прожить до конца жизни!». Если ты увлекаешься психологией, то наверняка знаешь о личностных кризисах.
И для тебя не будет чем-то новым новость о том, что и в отношениях бывают свои кризисы. Не все пары выдерживают те испытания, которые предлагают пройти кризисные этапы.
Представленные ниже рекомендации, конечно, не являются панацеей, но придерживаясь их ваша пара может перейти из буферной зоны кризисного этапа, на ступень дальнейшего своего развития.
Что нужно сделать, чтобы укрепить отношения
- Признать и осознать, что ваши отношения находятся на кризисном этапе.
- Умение чётко и лаконично доносить свои мысли партнеру, как говорится, без воды. Подразумевается то, что не следует полагать: «Он сам поймёт почему я обижаюсь, и что меня не устраивает!».
- Проговаривать о своих чувствах, и том, что волнует, но не с позиции «прокурора-обвинителя», а с позиции «Я тебя понимаю, и рассчитываю на то, что ты сможешь понять и меня».
Таким образом ты автоматически убираешь заслонку, которая могла выступить в роли психологической защиты, и открываешь пространство конструктивного диалога.
]]>