Как наладить взаимоотношения с подростком: 5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»; Общие дети, г. Воронеж

13

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Как наладить отношения с проблемным подростком: советы родителям — Психология

Психолог Карина Шаманаева — о том, что важнее всего при общении с собственным ребенком

Как наладить отношения с подростком?

Родители всегда переживают за своих детей, сколько бы лет им не было. Но мало какой период жизни ребенка вызывает столько вопросов и волнений, как период взросления. Стоит признать очевидный факт: мало кто из родителей оказывается готов к тем трудностям, которые возникают в общении с подростком.

Ситуация осложняется тем, что каждый взрослый — и сам в прошлом подросток, и помнит, как непросто быть подростком, когда кажется, что родители тебя не понимают, когда кажется, что все их слова и советы не помогают, а только мешают. Парадокс: мы знаем, как сложно быть подростком, но помочь своим детям-подросткам все равно не можем. Не умеем.

Часто можно слышать советы: будь другом своему ребенку, воспринимай его как равного, и все будет хорошо. Но на практике эти советы плохо применимы и, будем честны, работают далеко не всегда. Во-первых, родитель и ребенок изначально не находятся на равных позициях, и это естественно. Во-вторых, как дружить с ребенком-подростком, если каждое ваше слово он воспринимает в штыки? Есть ли выход? Есть.

Первое, о чем важно помнить каждому родителю, так это о его главной задаче — подготовить ребенка ко взрослой, самостоятельной жизни. Чтобы успешно справиться с этой задачей, намного важнее быть проницательным, мудрым наставником, чем другом. Мало кто из детей нуждается в дружбе родителей, а вот в чем они действительно нуждаются, так это в моральных ориентирах, в наставничестве, в авторитете. Родитель по отношению к ребенку всегда стоит в позиции немного сверху, важно использовать эту позицию с умом.

Никогда ничего не решайте и не говорите с ребенком, если вы раздражены или сердитесь на него. Если в данную минуту вы чувствуете, что не можете рационально отреагировать на слова или поступки ребенка-подростка, возьмите паузу. Не стоит оценивать слова и поступки ребенка как слова и поступки взрослого человека. Подросткам часто не хватает не только сознательности, но и банального образования, воспитания, и эта нехватка, зачастую, определяет их поведение. Подумайте, чего не хватает вашему ребенку.

В общении с подростком очень важно услышать его. Подросток уже не считает себя ребенком и хочет, чтобы к его словам относились с уважением. Важно, чтобы родитель был самым доступным для общения взрослым, а само общение было безопасно для подростка. Это не означает, что мама и папа должны во всем слушать ребенка и соглашаться с ним. Родители должны дать возможность ребенку безопасно высказаться, дать уверенность, что он будет услышан. Во-первых, таким образом вы будете в курсе многих вещей, которые волнуют вашего ребенка, а во-вторых, высказываясь вслух, ребенок получит возможность самому услышать себя. Обдумывать втайне какую-либо идею и говорить о ней вслух — две большие разницы. Часто, «выходя на свет», идея уже не становится такой привлекательной, и ребенок понимает это сам.

Большой проблемой для родителей часто становится признание того факта, что ребенок может иметь право не посвящать родителей во все свои мысли и дела. Кажется, что стоит только чуть ослабить контроль, как подросток сразу сделает что-то неправильно. Но рано или поздно каждому из нас приходится учиться на своих ошибках, и бессмысленно оберегать от этого ребенка. Вам придется дать определенную свободу подростку. Важнейшую роль на этом этапе будет играть то воспитание и те моральные ориентиры, которые вы успели дать своему ребенку. Хотите, чтобы подросток был ответственным, честным, добрым, жизнерадостным? Будьте сами такими, собственным примером пропагандируйте те ценности, которые хотите вложить в своего ребенка.

Одна из важнейших проблем подростков — неуверенность в себе. Не становитесь на сторону тех, кто принижает заслуги и качества вашего сына или дочери, поверьте, в их жизни и без вас будет много таких людей. Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Это не значит, что нужно хвалить ребенка по поводу и без, это значит, что ваш ребенок должен знать о своих сильных сторонах. Вы должны рассказать ему о них.

Будьте реалистами. Да, вы родитель, никто не знает вашего ребенка так, как знаете вы. Но это не значит, что вы знаете все и знаете лучше всех. Умейте признавать свои ошибки, это хороший опыт и для вас, и для вашего подростка. Что действительно стоит ждать от себя и от других, так это прогресса, а не совершенства.

Цените время, проведенное вместе с детьми, и старайтесь регулярно устраивать семейные мероприятия. Даже если сейчас ваш подросток без энтузиазма относится к совместным походам в кино или приготовлению воскресного ужина, будьте уверены: в будущем он непременно оценит это и будет вам благодарен. Ваше время — это лучший подарок, который вы можете сделать вашим детям. И старайтесь не терять чувства юмора. Иногда шутка — это лучшее лекарство от стресса.

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

«Может лучше его в кадетское училище отдать?»

Вопрос мамы подростка на консультации

Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…

Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

— Угу. — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

— А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

— Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

Пишу дальше. Через минуту слышу:

— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

Вот он, мой план «Барбаросса»

• Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:

— Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.

— Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.

— Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.

— Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

• Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

• Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

«Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.

Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.

Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.

Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

• На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

А теперь мой секретный ингредиент

Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

• Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
• Позволяет ему контролировать самому свое положение
• Научить принимать свои ошибки

Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

Что делать с полученными баллами

Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

• Любите своего ребенка
• Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
• Достаточно демократичны
• У вас все в порядке с юмором
• Настроены на позитивный лад
• Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

Что мы получили сразу после внедрения

Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

А недавно он мне присылал это фото.

Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.

P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:

«Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.

И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».

Я очень удивилась таким взрослым мыслям 🙂

Саморазвитие #Воспитание #Дети

Установление доверительной связи между подростком и педагогом

В современном обществе все чаще стали поднимать и освещать проблемы, с которыми сталкиваются в своей жизни подростки. Все больше взрослых людей стараются понять мир, в котором живет подросток, чтобы, с одной стороны, смочь в нужный момент поддержать и помочь, а с другой, — установить доверительные отношения, связь, благодаря которой сосуществовать, работать, дружить, общаться вместе с подростком станет гораздо комфортнее и спокойнее.

В этой статье вы сможете узнать 10 простых правил от нашего специалиста Творческого Объединения #Шашники, координатора программы «Школа Аниматора: Young», которые могут помочь взрослому (педагогу, вожатому, аниматору и тд.) найти общий язык и установить хороший контакт с подростком.

1. Внутренняя готовность к установлению доверительных отношений

Первое, о чем нужно подумать, когда вы находитесь в начале установления доверительных отношений с подростком – действительно ли вы на это готовы и вам это необходимо. Проанализируйте, способны ли вы сейчас быть тем взрослым, который сможет поддерживать хорошие отношения с подростком. Настроены ли вы в каких-то моментах отпускать контроль, находить компромисс, выстраивать коммуникацию, понимать и принимать, даже когда знаете, что правда на вашей стороне? Путь к доверию и хорошим взаимоотношениям может быть достаточно длинным и непростым, он требует сил и терпения, как с вашей стороны, так и со стороны подростка. Начинайте предпринимать действия тогда, когда будете уверены, что это именно то, чего вы хотите и не бойтесь, в случае вашей внутренней неготовности, просить помощи и поддержки у специалистов и более опытных людей.

2. Искренний и постоянный интерес

Практически у каждого подростка есть хобби, дело, которое его увлекает. И если это так, то он будет заниматься им все свое свободное, а иногда даже несвободное время. Увлечения подростка – это то, чем он живет. Люди склонны рассказывать абсолютно все о том, что им нравится, с большим удовольствием, если понимают, что собеседнику это интересно. Чтобы установить хороший контакт с подростком – нужно знать, о чем с ним можно поговорить. Поэтому узнать у него, чем он увлекается и чем занимается в свободное время – очень хорошее решение для начала общения.

Только нужно помнить о двух моментах: об искренности и постоянстве. Люди всегда чувствуют, когда к ним и к тому, что им нравится относятся с недоверием или снисхождением, поэтому если интересоваться и спрашивать подростка, то делать это искренне, вникая в детали. И, разумеется, спросить всего раз – недостаточно. Важно спрашивать, уточнять, замечать какие-то новые детали, узнавать что-то самому и быть в постоянном диалоге. Тогда это общение станет интересным для вас, а подросток почувствует, что вы с ним на одной волне и с вами можно пообщаться.

3. Переживания здесь и сейчас

В связи с физической, гормональной перестройкой и взрослением подростки могут воспринимать события, происходящие в их жизни очень тяжело и эмоционально. Учитывая возрастные особенности, специалистам, работающим с подростками, важно придерживаться правила «переживания здесь и сейчас». Даже если вы понимаете, что проблема, мучающая подростка, на самом деле, совсем не катастрофическая, а, может, даже это и не проблема вовсе – не стоит обесценивать его чувства. В данный момент, в данную секунду подросток чувствует, что с ним случилось ужасное, и лучшее, что можно сделать – это поддержать его. Подростку важно, чтобы ко всему, что он чувствует, относились с вниманием и уважением.

4. Личные границы, правила и контроль

Подростку полезно иметь свою собственную территорию, свое пространство, заходить на которое без разрешения нельзя, это же касается и его личных вещей. Будь это комната в лагере или же ручка, лежащая на парте в классе – прежде, чем войти или взять, необходимо спросить разрешения. Физическое личное пространство также нуждается в уважении. И речь идет не только о каком-то негативном действии, но и о ложно позитивном. Например, не стоит трогать или обнимать подростка, если он этого не хочет. Он вправе отказаться от физического контакта без страха обиды с вашей стороны.

Что касается правил, то, разумеется, они должны быть, чтобы регулировать допустимое поведение. И именно в этом вопросе необходим баланс: слишком много или же слишком мало контроля – может повлечь за собой неприятные последствия. В лагере или в школе – уже есть определенные правила, которые являются общими для всех. Если же вам необходимо установить собственные, то помните, что запрещать все или разрешать все – не стоит. Важность и сущность каждого правила должна быть понятна, запрещать и разрешать что-то без основания — бесполезное действие.

5. Помнить о себе

Помните, что вы тоже человек со своими личными границами и потребностями. Не бойтесь их озвучивать подростку. Вы можете устать, или не хотеть говорить, или быть рассерженным на что-то. Скажите подростку об этом, не нужно прятать свои эмоции или же рассказывать о них с помощью крика. Чем четче вы будете доносить подростку свои чувства и потребности – тем больше у вас будет понимания друг с другом. У вас тоже есть личное физическое пространство. Вы тоже можете не хотеть обниматься или же не выходить из своей комнаты пару часов – это совершенно нормально. Забывать о себе, о своей жизни и желаниях, в угоду подростку – навряд ли приведет к чему-то хорошему. Обязательно помните о себе.

6. Личный пример

В детском возрасте человек подчиняется тому, что скажет взрослый, так как взрослый – это безусловный авторитет. «Потому что я так сказал или сказала» — такой аргумент больше не влияет на подростка. Хочешь чего-то – объясни, почему. Авторитет теперь складывается из слов и поступков. Если вы чего-то требуете от подростка: не кричать, убираться в комнате, не курить и тд. – необходимо самому соответствовать этому требованию. Положительный личный пример – залог доверительного общения с подростком.

7. Общение на равных

Подростки, являясь уже достаточно взрослыми личностями, желают отношения к ним, как ко взрослым. Поэтому, разговаривая с подростком, постарайтесь напоминать себе, что перед вами уже не ребенок, а взрослая личность 13-17-ти лет. Фраза «я тебя услышал или услышала» не работает, если не подкрепляется реальными словами, действиями, советами и компромиссами. Подросток не всегда захочет разговаривать с вами или делиться чем-то. В этом случае – не стоит давить и настойчиво предлагать свою помощь, даже если вы делаете это из самых чистых и добрых побуждений. Лучше быть открытым к диалогу, чем настаивать на нем.

8. А чего ТЫ хочешь

«А чего ты хочешь?» — тот вопрос, который необходимо задавать подростку. Даже если вы считаете, что для него лучше бокс, а не танцы – решение все же стоит принимать ему самому. Советуйте, только если он об этом попросит. Это убережет вас от лишних обид и претензий, а подростку поможет понять, что же ему правда нужно и научит его ответственности за свой выбор. Каждый подросток хочет быть услышанным.

9. Без спешки

В установлении каких-либо отношений не стоит торопиться. Не стоит ожидать и требовать мгновенной отдачи. Особенно, если это касается окружения подростка. Например, не стоит говорить на в начале установления контакта — с кем подростку стоит общаться из его знакомых и друзей, а с кем нет. Общение и реализация себя в какой-то социальной группе – одна из ведущих потребностей этого возраста. Давать советы из сферы «с кем лучше дружить» можно только уже после установления хорошей доверительной связи, когда он уже прислушивается к вам и вашим советам.

10. Не стоит перевоспитывать

И отдельное правило для вожатых и аниматоров – не пытайтесь перевоспитать детей и подростков. Вы можете это сделать подспудно, на своем личном примере, но не ставьте себе именно такую цель. Это будет сложно и для вас, и для ребенка, а также опасно с точки зрения взглядов его семьи.

Придерживаясь эти 10 правил легче установить доверительные отношения с подростком. Правила могут пригодиться на смене, когда необходимо найти контакт со старшими отрядами, а также в простом общении с родственниками и друзьями. Главное не забывать о своем комфорте, о комфорте «взрослой личности 13-17 лет» и о том, какого результата в итоге вы хотите добиться. Все получится!

Больше информации о концепции Edutainment, программах лагерей, практических советов и полезных рекомендаций вы можете найти на сайте, станицах «Вконтакте» и Facebook и на youtube-канале Творческого Объединения #Шашники

Другие материалы от Творческого Объединения #Шашники

Психолог; специалист Творческого Объединения #Шашники; координатор программы для подростков «Школа Аниматора: Young».

Навигация по записям

Как наладить отношения с родителями

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.

Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами. А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.

Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»
Покажи им, что ты переживаешь за них!

Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.
Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!
Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах.
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да!
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно!
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо.
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле. Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность.
Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.
Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.
Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.
Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному.
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят.
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.
Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании

Коротко о главном

1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.

4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Попробуй стать их другом!

Список литературы

1. Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
2. Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
3. Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
4. Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
5. Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
6. Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
7. Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
8. Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
9. Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
10. Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
11. Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки

Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

Как наладить отношения с подростком: пять простых советов на каждый день

О том, на что обращать внимание в поведении ребенка и как правильно строить с ним отношения сайту «24» рассказала продюсер проекта «Родительское собрание», соучредитель и управляющий партнер «MindsetPM» Management School Лилия Горелая.

Больше читайте в полной версии интервью: Эксперт: 80% современных подростков считают себя изгоем

«Если в семье есть что-то не оговоренное, болезненное или скрытое, оно будет висеть в пространстве энергетической воронки, на которую будет реагировать всегда самый незащищенный — ребенок. Крепкие Советы, семейная система — всегда является первичным. Что бы ни было во внешнем мире, если в семье все хорошо — ребенок справится с внешним миром. Если ребенок ведет себя как-то не так — это может быть показателем того, что в семье не все в порядке», — объясняет Горелая

Если родители не смогли реализоваться в этой жизни и решают, что миссия их жизни — стать идеальными родителями, это может иметь негативные последствия для ребенка.

«Нереализация родителей, докапывание к ребенку в попытке реализоваться хотя бы в роли отца — это плохо. Если ты социально успешен — ребенок возьмет вашу модель поведения, как гармоничную. Если бежишь в отцовство, как в последний приют реализации — получается очень нездоровый перекос. Последствия очень грустные. Так что возвращаемся к уже сказанному — займись собой», — отметила эксперт.

Читайте также: Четыре привычки, которые разрушают наше счастье

«Ребенок — это нечто третье относительно мамы и папы. У него есть своя жизнь, у него внутри происходят какие-то свои процессы, на которые он имеет право, которые нужно уважать и принимать. Важно наблюдать, как все эти вещи эволюционируют, потому что важен не процесс сейчас, каким бы он ни был острым, а динамика. Мудрые родители ее видят и дают время для ряда процессов», — рассказала Горелая.

По ее словам, отсутствие контакта и взаимосвязи ребенка с родителями может проявляться как в чрезмерном бунтарстве, так и в слишком удобном его поведении.

«Если ребенок весь в себе, ты говоришь «Ну, и хорошо! Меня не достают». Это очень удобно. Но в какой-то момент понимаешь, что с ребенком связи нет, он в своем каком-то мире и ты не знаешь, какой это мир», — пояснила она.

При этом Горелая подчеркнула, что подростки должны бунтовать — это нормально, поскольку так они испытывают пределы дозволенного в этом мире и определяют свое место в нем. Однако если бунтарство является чрезмерным, вполне возможно, что подросток просто пытается привлечь внимание родителей.

«Это потребность быть услышанным. Боль. Непонимание, что делать с этой болью, куда с ней идти. Непонимание откуда ждать помощи», — отметила она.

«Родители всегда должны становиться на сторону ребенка. Не просто на словах. Ребенок должен знать об их поддержке, постоянно получать ее подтверждение в мелочах. Если ребенок посылает сообщение, приходит, звонит, потому что хочет чем-то поделиться или что-то рассказать, чтобы вы не делали в этот момент — все откладывается, ребенок хочет что-то сказать. Через два года этот момент может оказаться не просто целебным, а жизнеспасительным. Потому что ребенок будет знать, если он придет с проблемой к маме, мама все отложит и будет только с ним, будет слушать и поддержит. Это просто период такой, подростковый. Дети пробуют мир на прочность», — подчеркнула Горелая.

Как наладить взаимоотношения с подростками. | Картотека:

ИЗ-ЗА ЧЕГО ВОЗНИКАЕТ НЕДОПОНИМАНИЕ?

Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.

ПРИЧИНЫ НЕПОНИМАНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ПОДРОСТКАМИ.

Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.

КАК НАЛАДИТЬ КОНТАКТ С ПОДРОСТКОМ РОДИТЕЛЮ?

1. Создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них.
2. Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же, как и оценки в школе, новые хобби.
3. Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
4. Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.

ЛЮБВИ ВАМ К СЕБЕ И БЛИЗКИМ!

С уважением педагоги-психологи МАОУ СОШ №65

Сысоская Наталья Николаевна,

Составлено на основе материалов, предоставленных

Использованы материалы сайта:

КАК НАЛАДИТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ПОДРОСТКАМИ?

6 советов по построению подлинных отношений с подростками

Работа с подростками может быть сложной. Любой, кто работает с подростками, знает, что иногда они проверяют границы, становятся сопротивляющимися и могут быть очень сложными. Подростки тоже могут быть замечательными, и с ними приятно работать. В переходный период жизни от детства к взрослой жизни присуща мудрость, которая может проявляться разными способами; художественный талант, доброта, дух товарищества и многое другое. Большинство из нас, работающих с подростками, уже знают — будь то специалисты в области психического здоровья, образования, ювенальной юстиции или другие специалисты, — что отношения, которые мы формируем, являются основой нашей работы.Как психотерапевт, я лично неоднократно свидетельствовал о силе этих отношений. У меня есть много коллег в области ювенальной юстиции и образования, которые тоже могут это подтвердить. Построение подлинных отношений с молодыми людьми, с которыми мы работаем, может быть исцелением само по себе (то есть дать молодежи «корректирующий опыт», то есть здоровую схему взаимоотношений со взрослыми) и способствовать достижению лучших результатов (например, вовлечение молодежи в терапии, прикладывать больше усилий в школе и т. д.).

Как построить настоящие отношения с подростками?

Созерцайте подлинные отношения в своей жизни, и я уверен, что вы сможете придумать ряд качеств, которые можно использовать с молодежью (я настоятельно рекомендую это упражнение). А пока просмотрите ниже 6 основных, но эффективных навыков построения подлинных отношений с подростками (или кем угодно в этом отношении):

Из-за присущей нам разницы в силе и власти мы часто говорим подросткам, что делать, вместо того, чтобы на самом деле внимательно слушать их об их опыте и жизни.Внимательно выслушивать подростков — значит давать им время суток как в переносном, так и в практическом смысле. На практике, если мы действительно найдем время, чтобы послушать их об их жизни (как бы то ни было, это может проявиться в вашей профессии), они будут рассматривать нас как безопасные отношения и станут к нам ближе. Образно говоря, если мы ориентируемся на философию открытости для них (то есть, а не просто направляем их), мы, скорее всего, будем осознавать потенциальные лидерские качества. На обоих уровнях мы обеспечиваем подростков корректирующим опытом: взрослый фактически дает им время суток, и это меняет их взгляд на взрослых в своей жизни.

2) Покажи свою человеческую сторону.

Если мы собираемся построить настоящие отношения, нам нужно проявить себя как подлинные личности. Для этого нам нужно в какой-то момент показать молодым людям, с которыми мы работаем, кто мы есть. Это означает потенциально рассказать им о себе и поделиться своим опытом. Большинство профессионалов боятся раскрывать что-то о себе, потому что считают, что информацией будут каким-то образом манипулировать. Иногда такое случается, но гораздо реже, чем вы думаете.Так что будь собой, раскройте о себе , когда вы сочтете нужным , и покажите подросткам, что вы работаете со своей человеческой стороной. Однако хорошее практическое правило заключается в том, что перед тем, как практиковать самораскрытие, задайте себе вопрос: «В интересах ли молодого человека то, что я собираюсь сказать?» Это вводит вас в состояние саморефлексии (так что вы не будете просто болтать) и позволяет сосредоточиться на молодом человеке и его истории, а не на вас, что является нашей профессиональной обязанностью.

3) Установите границы при необходимости.

Если молодые люди, с которыми вы работаете, проверяют ваши границы, или, скорее, когда они проверяют ваши границы, важно установить четкие, уместные и здоровые границы. Почему? Короткий и простой ответ: это делает вас заслуживающими доверия, надежными и, в конечном итоге, безопасными отношениями. Хотя большинство молодых людей, вероятно, не будут прямо просить вас установить границы или сознательно соглашаться с тем, что я здесь пишу, они будут уважать это. Поступая так, вы показываете им, что ни профессионализм, ни безопасность отношений не пострадают.Нам необходимо установить границы, особенно для молодежи, которая травмирована в отношениях и которая временами стремится к неуместным отношениям со взрослыми или склонна к манипуляциям или соблазнению. Это может быть эмоционально исцеляющим и корректирующим.

Хорошим методом установки границ является метод TAP . T означает «перевести дух». Когда необходимо установить границу, часто это может быть неудобно. Вот когда нам нужно управлять своим опытом. Таким образом, вздох означает действительно сделать вдох, стать присутствующим в нашем опыте и управлять этим опытом в данный момент. A означает подтверждение. Это означает признание того, что вы чувствуете. Это поможет вам лучше управлять своим опытом. Вторая часть состоит в том, чтобы признать необходимость установления границ. Это ставит вас в такое состояние, когда вы размышляете и знаете, что собираетесь делать. Наконец, P означает «продолжить». Вот и настоящая помолвка. Для этого начните с вопроса. Не просто требуйте. Задайте вопрос, даже если он не имеет прямого отношения к проверяемой границе: «Эй, мы можем поговорить здесь наедине на минутку?» После того, как вы зададите вопрос, спокойно расскажите молодежи о своем опыте (способ быть с ними человеком) и спокойно установите свои границы: « Могу я вас кое-что спросить? … Вы замечаете, как, когда вы ведете стороннюю беседу в классе, многие молодые люди вас слушают? … Это говорит мне, что у вас может быть природный дар, который вы можете продемонстрировать или способствовать… единственное, что мне трудно представить мои темы для класса, когда это происходит.Есть ли у вас способ помочь мне и направить энергию в положительную сторону?

4) Рассматривайте сопротивление как защиту.

Тесно связанный с пограничным тестированием, большинство из нас, кто работал с подростками даже в течение короткого периода времени, знает, что временами они будут сопротивляться; устойчивы к деятельности, к нам, взрослым, устойчивы ко многим вещам. Сопротивление проявляется в форме традиционного сопротивления («Я этого не делаю»), юмористической реакции во время серьезного обсуждения / мероприятия, отстраненности, скуки и проверки.Когда возникает это сопротивление, для нас, взрослых, так легко и соблазнительно принять его на свой счет. Я не имею в виду, что мы принимаем это на свой счет, но что для людей естественно думать о себе. А когда мы принимаем это на свой счет, мы легко можем стать неумелыми и поставить под угрозу безопасность отношений. Когда мы не принимаем сопротивление лично, у нас есть возможность помочь молодежи осознать свои защитные механизмы и углубить понимание. В своей практике лучшее решение, с которым я столкнулся, чтобы не принимать сопротивление лично, — это рассматривать его как защиту.Если вы думаете о сопротивлении как о защитном механизме, то есть что-то нужно защищать (например, тревога, травма, дискомфорт и т. Д.), И что в моменты, когда молодые люди испытывают сопротивление, они защищаются или защищают себя, это очень много. проще не принимать на свой счет. И снова, когда мы не принимаем сопротивление на свой счет, мы можем работать с молодежью и действительно помогать им обрести самосознание. Например, я работал со многими молодыми людьми, которые каким-то образом использовали юмор, чтобы скрыть чувства травмы и тревоги.В группе это иногда может быть очень разрушительным и расстраивающим. Но когда я думаю о том, что они делают, как о способе защитить себя (например, от обсуждения, которое может вызвать деликатный материал), я не позволяю своему эго увязнуть в этом опыте. Это значительно облегчает мне управление своим разочарованием (которое приходит намного меньше, если я рассматриваю сопротивление как защиту) и действительно умело задействую сопротивление (т. молодежь играет ведущую роль в группе и исследует ее позже).Мне нравится думать о пирамиде умелой работы с сопротивлением: нижняя основа — это точка зрения, что сопротивление — это защита, средний уровень — это способность практиковать самоуправление, когда сопротивление возникает в данный момент, а верхний уровень — это взаимодействие, что мы действительно делаем или говорим, когда возникает сопротивление. Каждый из этих уровней зависит от уровня или навыка, находящегося под ним, и при явной практике может помочь молодежи лучше понять свои защитные механизмы, то, от чего они защищаются, и сделать вас менее противоположными.

5) Изучите основные навыки консультирования, независимо от вашей профессии.

Это может быть скорее обзор для терапевтов, но для педагогов, сотрудников группового дома, сотрудников службы пробации и других лиц, работающих с подростками, важно иметь некоторые базовые навыки консультирования. Я не предлагаю вам пройти обучение, которое поможет вам вылечить травму молодежи (это наша работа как терапевтов), но я предлагаю вам изучить базовые разговорные навыки, которые заставят молодежь чувствовать, что их услышали, стали свидетелями и что вы присутствовали.Аббревиатура OARS представляет собой некоторые из самых основных (но эффективных) навыков консультирования. O означает открытый вопрос. Когда вы разговариваете с подростком, один из способов удержать внимание на нем или на ней — это задавать вопросы, которые заставят их заговорить. Очевидно, это не вопросы типа «да / нет», а скорее вопросы, которые заставляют их задуматься и дают подробное описание того, о чем вы спрашиваете; «Расскажи мне, каково это было получить первую пятерку в школе», вместо «было ли хорошо получить первую пятерку в школе?» A означает «Утверждения».Это утверждения, основанные на силе, которые подтверждают что-то положительное в молодом человеке и помогают им помнить о том, что не следует всегда критиковать себя; «Я знаю, что вы провалили выпускной экзамен в средней школе, но вы также продемонстрировали твердую трудовую этику и учились больше, чем когда-либо в прошлом. Если вы будете продолжать в том же духе, я уверен, что вы и дальше будете двигаться в правильном направлении ». R означает «Отражение». Рефлексивное утверждение — это когда вы направляете сознание молодежи на что-то конкретное, обычно на цель, которую они преследуют.Например, если молодой человек сдает выпускной экзамен в старшей школе (как в примере выше), а затем начинает погрязать в отрицании того, как он или она никогда не закончит среднюю школу, рефлексивным заявлением будет напоминание о приложенных усилиях. вперед; «Я знаю, что проиграть сложно, и из-за этого хочется бросить школу. Однако помните, что вы впервые прикладываете столько усилий. Ваша цель — окончить среднюю школу, и, по крайней мере, в каком-то смысле это действительно первая попытка.Как ты думаешь, каков будет результат, если ты продолжишь прилагать столько усилий? » Наконец, S обозначает сводку. Это просто означает подведение итогов разговора, который у вас был с молодым человеком. Это показывает им, что вы слушали, и со всеми ВЕСЛАМИ способствует тому, что молодежь чувствует себя услышанными, свидетелями, и что взрослый дает им время суток, и все это способствует построению подлинных отношений.

6) Практикуйте уход за собой.

Уход за собой, вероятно, самый важный навык в этом списке.Если мы не позаботимся о себе, мы устаем профессионально и можем выгореть. Если мы выгораем, вероятность того, что мы в конечном итоге уйдем, гораздо выше, а если мы уедем, этот подросток вообще не получит этих подлинных отношений. И особенно для тех из нас, кто работает с молодежью, сталкивающейся с травмами и угнетением, если мы не практикуем заботу о себе, мы подвержены риску усталости от сострадания (онемение от травмы вместо чувства сострадания) и косвенной травмы (развитие симптомов, которые мы увидеть у наших подростков).Уход за собой — это уникальная и индивидуальная практика. Что касается меня, я практикую медитацию осознанности почти каждый день. Это помогает мне сохранять спокойствие и умело управлять своими эмоциями. Я также занимаюсь спортом несколько раз в неделю и остаюсь на связи с вещами более значительными, чем я сам; служение, моя семья, вселенная и т. д. В любом случае, я предлагаю выбрать 2-3 практики ухода за собой, на которые вы можете положиться в трудные времена и постоянно практиковать. Это поможет вам проявить себя более достоверно, больше присутствовать и быть лучшим, на что вы способны, работая с подростками.

Слушать, быть человеком, устанавливать границы, рассматривать сопротивление как защиту, изучать базовые навыки консультирования и практиковать самопомощь — все это простые, но трансформирующие практики, которые могут помочь вам построить подлинные отношения с подростками (и кем угодно в этом отношении). ). И эти методы — лишь верхушка айсберга . Опять же, я рекомендую выполнить упражнение, представленное во втором абзаце: сесть как-нибудь и провести мозговой штурм над всеми качествами, которые составляют ваши подлинные отношения в жизни.Может быть, вы запишете доброту, сострадание или ряд других качеств. Подумайте, как вы можете явно практиковать их с молодежью, с которой работаете, экспериментировать и отчитываться (в разделе комментариев ниже). Чем больше у нас, как у заботливых взрослых, намерений создать настоящие, подлинные отношения (хотя и профессиональные), тем больше шансов, что они станут реальностью.

5 советов по построению здоровых отношений с подростком

Любой родитель знает — или, по крайней мере, был предупрежден — подростковые годы могут быть одними из самых тяжелых.Это может быть особенно тяжело, если их родители разведены или разлучены.

Вихревое сочетание полового созревания, гормонов, школьных лет и растущей потребности в независимости может стать проблемой для любого родителя. В семье с подростком каждый день может показаться битвой — иногда из-за мелочей. Как родитель, вы хотите иметь возможность любить своего ребенка и направлять его, как всегда, но вы должны понимать, что точно так же, как они меняются, ваши отношения с ними также должны измениться.Это одни из самых плодотворных лет в их жизни, поэтому для них хорошо знать, что их родители готовы помочь им, и они хотят понять, что у них есть молодой взрослый, который заслуживает их уважения и руководства.

Преимущества позитивного воспитания

Как родитель, вы, несомненно, заботились о своем ребенке все его ранние годы. Теперь, когда они подростки, они жаждут независимости и свободы делать свой собственный выбор. «По мере того, как наши дети становятся подростками, они обретают большую самостоятельность», — говорит Planned Parenthood.«Это нормальная и естественная часть взросления. Но даже когда они увеличивают свою независимость, мы должны поддерживать с ними наши отношения так же близко, как когда они были маленькими детьми. Им все еще нужно, чтобы мы любили, направляли и веселились с ними ».

Насколько ваш подросток хочет контролировать свою жизнь, вы как родитель должны проявлять некоторую степень руководства и власти. Хотя подросток может быть убежден, что он знает все, что нужно знать, и что он достаточно взрослый, чтобы принимать собственные решения, недостаток жизненного опыта может помешать ему принять правильное решение.Это связано со страхом любого родителя: что их подросток начнет склоняться к вредному поведению.

Подростки склонны экспериментировать со своими собственными границами и опытом, и они могут быть особенно восприимчивыми к давлению со стороны сверстников. Хотя вы не можете быть рядом каждый час и каждый день, чтобы контролировать поведение подростка, вы можете действовать как авторитетный человек, а также как человек, с которым можно поговорить и довериться ему. Вы просто должны быть уверены, что общаетесь со своим подростком что вы присутствуете здесь, и что все ваши заботы возникают из любви и ради их же блага.

Сообщать, что вы понимаете юношескую независимость вашего ребенка, но родитель остается боссом, важно для установления здоровых границ и создания прочной структуры семьи. Цель состоит в том, чтобы вырастить здорового, уравновешенного молодого человека, который умеет отличать хорошее от плохого, заботится о других и гордится собой и своими способностями. Это может показаться сложной задачей, но подростковые годы — лучшее время для начала.

Вот пять способов помочь сохранить отношения с подростком крепкими и счастливыми для обеих сторон:

1. Проводите время вместе. Когда ребенок становится подростком, тусоваться с мамой и папой становится все менее круто. Однако укрепление семейной структуры может помочь обеспечить поддержку и чувство благополучия для подростка, не говоря уже о потенциальной возможности подростка довериться родителям. WCSAP предлагает такие виды деятельности, как семейные обеды (без включенного телевизора и мобильных телефонов), совместные дела, вечера настольных игр или волонтерство. Любой способ убедиться, что ваш подросток знает, что вы присутствуете, — это хорошо, поскольку он борется в подростковом возрасте.
2. Подавайте хороший пример. Необязательно быть святым, но подросткам, безусловно, полезно смотреть на своих родителей как на образцы для подражания в их собственном поведении. Помните, сколько веществ вы употребляете в присутствии подростка, в том числе чрезмерное употребление алкоголя и курение, поскольку они могут легко имитировать то, что они считают приемлемыми привычками дома.
3. Установить границы. У вас в доме может быть молодой взрослый, но вы все равно остаетесь основным взрослым, и вам нужно убедиться, что ваш ребенок знает, что вы устанавливаете ограничения.Национальный институт по борьбе со злоупотреблением наркотиками подчеркивает важность спокойного и твердого установления границ для подростка. Отсутствие границ может привести к тому, что подростки войдут во взрослую жизнь с бессвязным ощущением, что у них слишком много свободы.
4. Будьте уважительны. В связи с распространением киберзапугивания в наши дни подросткам есть о чем больше беспокоиться, чем когда-либо, когда речь идет о критике и насмешках. «Для чувствительного подростка поддразнивание может казаться пыткой», — отмечает WCSAP. Не высмеивайте своего подростка, как бы легкомысленно он ни был, и воздерживайтесь от негативных высказываний или унижений.Если вы услышите это от своих родителей, это может повредить самооценке подростка и заставить его чувствовать себя несчастным и небезопасным дома.
5. Проявите заботу. Будь то приготовление для них особенного обеда или отправка им записок «просто потому», важно, чтобы ваш подросток чувствовал себя любимым и поддерживаемым родителями в эти неспокойные годы. Если вы поссорились со своим подростком, найдите время, чтобы извиниться и подчеркнуть, что вы любите его, несмотря ни на что. Сосредоточьтесь на силе и безоговорочной любви членов семьи и поощряйте своего подростка также быть их частью.

Не всегда легко быть родителем подростка, но абсолютно необходимо потратить время на установление крепких, здоровых отношений, которые способствуют уважению и любви между обеими сторонами. Хотя все подростки индивидуальны, очень важно, чтобы родители обеспечивали и руководство, и поддержку, пока их ребенок проходит через бурю юности.

Фотографии мамы и дочери доступны на Shutterstock

10 способов наладить отношения с детьми-подростками

Если вы хотите, чтобы ваш подросток стал сильным взрослым, вот 10 способов помочь ему добиться успеха от эксперта по подросткам Луизы Хейс.Хотя это может показаться нелогичным, для начала позвольте им проверить себя. Не забудьте сделать паузу, прежде чем реагировать, и подумайте, не пора ли быть их якорем. Если применять эти 10 советов и советов Луизы Хейс на ежедневной основе, они помогут вам построить прочные отношения со своими детьми-подростками.

Вы когда-нибудь чувствовали себя застрявшим в роли родителя?

Родители и их подростки часто оказываются вовлеченными в большие сражения, с множеством споров и ежедневных неприятностей. Мы беспокоимся о том, что наши подростки ведут себя неприемлемо, не сотрудничают или даже действуют социально неприемлемыми способами.Часто родители пробовали все, чтобы дисциплинировать своего подростка, и им это надоело.

Понятно, что родители часто просят совета по поводу дисциплины и предотвращения попадания подростка в неприятности вне дома. Затем они часто недоумевают, когда я спокойно спрашиваю: «Как у вас вместе?»

Я часто говорю родителям, что мы начнем с этого — отношения с вашим ребенком КЛЮЧЕВЫЕ

Почему? Потому что наиболее важной информацией, которой я могу поделиться, является то, что ключевым ингредиентом воспитания подростков являются прочные отношения
.

Пятьдесят лет исследований, включая мое собственное, показывают, что подростки, у которых хорошие отношения со своими родителями, добиваются лучших результатов во всех областях подросткового возраста и с большей вероятностью вырастут в хорошо приспособленных взрослых.

Иногда, как родителю, меньше всего хочется, чтобы вас просили проводить время вместе. Если это так, подумайте об этом так: все, чего вы хотите, например, уважение, следование правилам, соблюдение комендантского часа и т. Д., Все работает лучше, когда у вас есть основа для добрых отношений.

Независимо от того, что происходит дома, нам в первую очередь необходимо обеспечить основу наших отношений с подростками. Возврат к значению отношений

Кажется, ваш подросток не согласен со всем, что вы говорите и делаете — Они тренируются …

Ваш когда-то приятный ребенок теперь подросток, и они, кажется, не согласны со всем, что вы говори и делай. Иногда даже взгляд искоса может вызвать спор.

Ответ кроется в цели подросткового возраста, которая состоит в том, чтобы научиться тому, как стать взрослым, и для этого им необходимо практиковаться.Обучение происходит только на ошибках, попытках и неудачах, и снова попытках.

Точно так же, как вашему малышу приходилось изо всех сил пытаться научиться ходить, постоянно падая, ваш подросток теперь должен попробовать себя в поведении взрослых и тоже упасть. Их попытки могут включать выражение мнения взрослых — возможно, слишком грубо; или высказывания — как будто они все знают или заявляют о себе, требуя. Когда он приобретает грушевидную форму, они часто переходят в детское поведение или эмоциональные всплески.

Этот переход от взрослого поведения к ребячеству может произойти в мгновение ока и оставить родителей в сильном замешательстве.Это может раздражать, но подумайте об этом вот так: как еще они научатся делать эти взрослые вещи, кроме практики на вас?

Что исследования на животных говорят нам о подростковом возрасте

Исследования на животных могут помочь нам многое понять о том, что происходит в подростковом возрасте. У животных-подростков обычно наблюдаются такие характеристики, как любовь к новизне, поиск новых ощущений, больший риск и конфликты с родителями и сверстниками.

Звучит знакомо подросткам, не так ли?

Исследователи говорят, что у животных цель подросткового возраста — это биологическое побуждение изгнать их из гнезда, чтобы они исследовали мир, находили себе пару и воспроизводили потомство.

У людей цель аналогична, но в гораздо более сложном масштабе.

Вашему подростку необходимо испытать независимость, чтобы однажды они могли уйти из дома сильными независимыми молодыми людьми, развить свои собственные любовные отношения и иметь возможность позаботиться о себе.

Практические советы, которые вы можете использовать, чтобы помочь своим подросткам каждый день — допускайте проб и ошибок

Помните о причинах, лежащих в основе изменений в вашем подростке.И помните, что они учатся методом проб и ошибок. Таким образом, им нужно будет:

• Попробовать собственный голос — страстно высказаться о том, что им небезразлично, даже не согласиться и спорить со взрослыми
• Постарайтесь быть независимыми — гуляйте с друзьями, хочу делать что-то без вас
• Попробуйте свой собственный стиль — они захотят попробовать разные прически, одежду и стили моды
• Попробуйте новое поведение — они будут исследовать новое, желая попробовать быть быстрее, дольше или громче
• Иногда быть ребенком — когда все становится слишком много, они также могут вернуться в безопасность известного детства.

Каждый раз, когда они пытаются, они рискуют успехом или неудачей, и со временем это формирует практику, чтобы стать взрослыми. За родителями может быть страшно смотреть, но им необходимо это делать.

Помните, что без практики они вряд ли станут сильными взрослыми.

Если вы хотите, чтобы ваш молодой человек стал сильным взрослым, позвольте ему проверить себя. Сделайте паузу, прежде чем реагировать, и подумайте, не пора ли быть их якорем.

Практические советы, которые можно использовать каждый день — Будьте их якорем

Несмотря на все эти изменения, может казаться, что подростку вы больше не нужны.Возможно, они кажутся такими неприятными, что вам кажется, что они не ценят ваше мнение или что их друзья значат больше, чем вы. Не дайте себя обмануть. Родители по-прежнему имеют большое значение.

Исследования показывают, что подростки по-прежнему обращаются к родителям за важными решениями (при условии, что у вас хорошие отношения). К их сверстникам будут обращаться по вопросам стиля, но к их родителям придется делать важный жизненный выбор.

Вы — якорь сквозь шторм. Когда это сложно, спросите: «Тебе нужна моя помощь?» Тогда постарайтесь смириться с этим, если ответ отрицательный.

10 способов построить отношения со своими детьми-подростками в бурные и трудные времена

1. Найдите способы быть вместе каждый день — просто быть

2. Избегайте вопросов и вопросов в это время, просто мирно находиться в одном пространстве

3. Избегайте слишком пристального зрительного контакта, особенно с мужчинами

4. Если они разговаривают в это время, постарайтесь слушать, сохраните свои суждения, вопросы и правила на другой раз

5. Найдите время, чтобы проводить вместе — время везде, если вы посмотрите, вот несколько идей, как лучше всего использовать время, которое вы проводите вместе.

6. Посмотрите их любимое телешоу, может оно вам даже не понравится, но сядьте на диван и смотрите вместе

7. Отвезите их куда-нибудь, многие родители подтвердят, что они узнают больше информации в машине чем где-либо еще

8. Делайте вместе работу по дому, чистите овощи, загружайте посудомоечную машину, выгуливайте собаку — все, что угодно, только если они мирно вместе

9. Возьмите их с собой на кофе, сходите на спортивные игры и т. Д.

10. В трудные времена или вы видите, что они борются, спросите: «Вам нужна моя помощь?» Тогда постарайтесь смириться с этим, если ответ отрицательный.

Выстраивая отношения с подростком, вы не всегда будете получать все правильно, можно ошибиться
Найдите напоминание

Родители часто думают, что профессионалам легко воспитывать детей. Не так.Даже если я должен знать лучше, я часто ошибаюсь и испорчу свои родительские обязанности. Я много лажаю.

Мой сын однажды сказал, что будет выгуливать собаку со мной: «Только при условии, что ты не используешь ее как время, чтобы расспрашивать меня о школьной работе». Упс…

Это был мой тревожный звонок, чтобы заткнуться. Несмотря на то, что нам было тяжело, и я пытался помочь, я рисковал вообще потерять его из-за постоянных вопросов. Еще долгое время мне приходилось напоминать себе о правиле «заткнись и выгуливай собаку».

Возможно, у вас есть собственный способ вспомнить, как повторно взаимодействовать с подростком?

Ваш сын или дочь-подросток нуждаются в вас намного больше, чем вы думаете.

Постройте отношения как родитель и взрослеющий молодой человек — это важный фактор, который поможет вашему подростку пережить этот период и стать сильным взрослым.

Если вы добрались сюда, значит, вы можете это сделать! Щелкните здесь и прочтите следующую статью: 14 советов для родителей с подростками.

Эта статья написана Луизой Хейс, клиническим психологом, рецензируемым тренером ACT, и была предоставлена ​​как часть презентации Inspiro для родителей в средней школе Lilydale; «Наконец-то это имеет смысл!» Разберитесь в подростковом возрасте — бесплатное мероприятие для родителей.I nspiro предоставляет семейные консультации, психологию, консультации по вопросам депрессии и горя, а также услуги по консультированию молодежи.

Для семинаров и профессионального развития см .: www.louisehayes.com.au

Inspiro предоставляет семейные консультации, психологию, консультации по депрессии и горя, а также услуги по консультированию молодежи на восточных и юго-восточных окраинах Мельбурна. включая, помимо прочего: Бэджер-Крик, Бэйсуотер, Бэйсуотер-Норт, Белгрейв, Белгрейв-Хайтс, Белгрейв-Юг, Борония, Чирнсайд-Парк, Колдстрим, Кройдон-Норт, Кройдон, Кройдон-Хиллз, Ист-Уорбертон, Изумруд, Ферни-Крик, Хелсвилл, Хитмонт, Ходдлс Крик, Каллиста, Калорама, Южный Килсит, Килсит, Место запуска, Лилидейл, Листерфилд, Маклсфилд, Мензис-Крик, Миллгроув, Монбалк, Монтроуз, Муролбарк, Гора Данденонг, Гора Эвелин, Нарре Уоррен Восток, Олинда, Рингвуд, Рингвуд Север, Сассафрас Селби, Севилья, Восточная Севилья, Сильван, Текома, Патч, Бассейн, Тремонт, Верхний овраг Фернтри, Апвей, Вандин, Норт Вандин, Юг Уоррандайт, Уорранвуд, Уорбертон, Уэсберн, парк Вонга, Вури-Яллок, долина Ярра, долина Ярра, перекресток Ярра и Йеллингбо.

Укрепление доверия и подростки — ReachOut Parents

Доверие — важная часть любых отношений. Он представляет вашу веру в чей-то здравый смысл, способности или честность. По мере того, как ваш ребенок становится старше и начинает становиться более независимым, может быть трудно найти баланс между потребностью подростка в независимости и конфиденциальности и вашей потребностью знать, что происходит, чтобы обезопасить его. Узнайте, как вы можете оставаться вовлеченным в жизнь своего ребенка, строя доверительные отношения.

Это может помочь, если вы:

• хочу понять, почему так важно укреплять доверие
• обеспокоены тем, что ваш ребенок подорвет ваше доверие
• хотят узнать, как развить взаимное доверие со своим ребенком.

Почему важно строить доверительные отношения с подростком?

Вашему ребенку необходимо ваше доверие, чтобы помочь ему в переходе к взрослой жизни. Однако это доверие должно быть взаимным. Вам и вашему ребенку необходимо встретиться посередине и выработать здоровый способ доверять друг другу и каждому своему решению.Помните, что чем больше проверяется это взаимное доверие, тем больше времени потребуется, чтобы добраться до места, где вы оба уверены, что можете доверять друг другу. Отношения без доверия приводят к сомнению и сомнению в честности друг друга. Когда ваш ребенок был маленьким, он, вероятно, безоговорочно доверял вам как человеку, который охранял их.

Однако по мере того, как дети вырастают и становятся более независимыми, они начинают больше замечать и задавать вопросы. Примерно в это же время ваш ребенок может заметить, делаете ли вы то, что обещали, что является ключевым фактором в построении доверия.Как родитель, вы не можете требовать доверия. Это постепенный процесс, который требует взаимных обязательств и неизбежно укрепит ваши отношения. Это также настроит вашего ребенка на развитие здоровых отношений в будущем. Стоит отметить, что подростки переживают очень личное время в своей жизни. Личное пространство становится для них очень важным, поэтому стремление к уединению не всегда означает, что происходит ненадежная деятельность. Важно помнить об этом.

Преимущества построения доверия с подростком

Построив доверительные отношения со своим подростком, вы, вероятно, увидите много преимуществ, в том числе:

• Ваш подросток чувствует себя открытым и комфортно разговаривает с вами о сложных вещах
• Ваш подросток демонстрирует позитивное, заслуживающее доверия поведение в других сферах своей жизни, настраивая его на позитивные отношения во взрослой жизни
• Постройте отношения с подростком, выходящие за рамки дисциплинарных отношений между родителями и детьми, и укрепите вашу связь на долгие годы.

Что делать, если мой ребенок подрывает мое доверие?

Нарушения доверия вполне ожидаемы, особенно когда ваш ребенок начинает раздвигать границы, чтобы проверить свою независимость. В зависимости от воздействия их действий вы должны работать с ними, чтобы принять решение о соответствующих последствиях, которые могут варьироваться от простого разговора о ваших ожиданиях до отмены привилегий, пока они показывают, что могут восстановить доверие. Помните, что как родитель вы являетесь самым важным образцом для подражания в жизни вашего ребенка, и очень важно, чтобы вы продемонстрировали честность и надежность, чтобы научить ребенка тому, как вы ожидаете от него поведения.

Обсудите с ними важность честности и доверия, но также убедитесь, что это отражается в ваших действиях. Если ваш ребенок неоднократно нарушает ваше доверие, не проявляя никаких признаков раскаяния, или если он демонстрирует саморазрушительное поведение, возможно, пришло время обратиться за помощью к профессионалу, например к психологу или психологу, поскольку это может указывать на другие проблемы. Подумайте о том, чтобы связаться с другими родителями в вашем районе, чтобы всегда быть в курсе дел вашего ребенка и друзей.

Если вам нужна дополнительная информация, узнайте, как построить доверительные отношения со своим подростком.

Как построить эффективные отношения в подростковом возрасте

Если вы следили за моим блогом или слушали мой подкаст, вы поймете, что такое ваша «способность к восстановлению» и важность повышения вашей устойчивости. Это поможет вам стать гибким, как травинка на ветру: она течет и изгибается, но всегда отскакивает. Устойчивость — это ваша собственная суперсила, которая будет постоянно служить вам, когда она у вас появится, и поможет вам противостоять трудным временам.Это также огромная сила, которая обеспечит вам построение эффективных отношений.

Разнообразные взаимоотношения

Будучи подростком, вы будете переживать период исследований. Вы будете изучать новые навыки, пробовать новый опыт и выбирать места для работы, чтобы понять, как вы хотите, чтобы развивалось ваше будущее. Делая это, вы формируете свою личность, находите свой поток и схватываете энергию, которая является вашим топливом для полноценной жизни.Часть этого путешествия будет включать отношения с окружающими. Ваши сокурсники по образованию, ваши близкие сверстники, ваша семья, ваши друзья, коллеги по работе, если у вас есть работа, учителя в школе или инструкторы в спортивном или развлекательном классе. Некоторые из этих отношений будут положительными, некоторые — незначительными, а странные — даже весьма отрицательными.

Второй столп устойчивости

Эффективные отношения — второй столп устойчивости. Отношения могут быть разными, и они могут укрепить вас или сбить с толку. Чтобы отношения были эффективными, они также должны быть позитивными, поэтому помните, что хорошие отношения будут сложными, поддерживающими, заботливыми и надежными в то время, когда они вам понадобятся.

Как вы можете построить эффективные отношения в подростковом возрасте?

Я хочу познакомить вас с небольшим упражнением, которое побудит вас увидеть, насколько эффективны отношения, которые у вас уже есть, чтобы вы понимали, как искать лучшие отношения в будущем.

Найдите удобное место и быстро выпейте или перекусите. Вам понадобится ручка и блокнот или свежая страница на телефоне или планшете.

Во-первых, подумайте о людях в вашей жизни прямо сейчас.Кто бы они ни были и где бы они ни находились, запишите их имена. Это может помочь вам лучше их идентифицировать, если вы используете подзаголовки, чтобы указать, как вы их знаете, например, школа, семья, друзья, внеклассные уроки плавания, музыкальные уроки и т. Д. Будет много людей, поэтому не торопитесь, так как это упражнение является не предназначалось для быстрой победы.

Когда вы закончите, просмотрите все имена в своем списке и выделите те, с которыми вам нравится проводить время. Отдельно отметьте, что они вызывают у вас и почему вам нравится проводить с ними время.Какую пользу они приносят в ваши отношения? Они вдумчивые, заслуживающие доверия, авантюрные или вдохновляющие? Где они появляются в вашей жизни и как вы проводите с ними время? Это может быть ваш лучший друг, который всегда вас поддерживает и заставляет смеяться. Это может быть родитель, который никогда не осуждает вас и обеспечивает безусловную любовь. Или это может быть учитель, наставник или тренер, который верит в ваши способности и всегда поощряет вас двигаться дальше, чтобы добиться лучших результатов. Запишите, как вы относитесь к этим людям и их качествам.

Кто равнодушен?

Сделайте небольшой перерыв, если он вам нужен, затем выполните то же упражнение и выделите людей, которые присутствуют в вашей жизни по какой-либо причине, но они не добавляют в вашу жизнь никакой реальной ценности. Вы бы не стали изо всех сил проводить время с этими людьми, и они присутствуют в вашей жизни просто потому, что вы можете проводить с ними занятия или у них такая же работа, как и у вас.

Кто тебе не нравится?

Наконец, используя другой цвет или форму, выделите третий список людей.Это люди, с которыми вам не нравится проводить время, и если у вас есть выбор, вы бы исключили их из своей жизни. Запишите, почему вы не хотите, чтобы они присутствовали в вашей жизни. Может быть, в них есть негативная энергия и они постоянно стонут? Возможно, они хулиганы в школе или не тянут на работе. Что они заставляют вас чувствовать и каково их поведение? Они смеются над вами или унижают? Они сплетни и никогда не хранят секретов? Возможно, они воруют или употребляют запрещенные вещества и пытаются заставить вас или других сделать то же самое.

После того, как вы составили свои три списка и подумали, почему вы так их расположили, сравните свой первый и третий список и обратите внимание на различия. Появились ли какие-нибудь сходства?

Ваш первый шаг к построению эффективных отношений — понять, что делает отношения хорошими и плохими. Теперь у вас есть доказательства каждого из них, и вы можете сосредоточиться на том, что, по вашему мнению, является полезными и вознаграждающими отношениями.

8 способов укрепить отношения между родителями и детьми

Покажи свою любовь
Человеческое прикосновение и нежная привязанность необходимы на каждом этапе нашей жизни для здорового эмоционального и нейробиологического развития. Важно, чтобы ребенок получал от вас нежные, любящие прикосновения (например, объятия) несколько раз в течение дня. Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности установить контакт со своим ребенком. Приветствуйте их теплым выражением лица, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте честное общение.

Чаще говори «Я люблю тебя»
Часто подразумевается, что мы любим своих детей, но не забывай говорить им каждый день , независимо от их возраста. Даже когда ваш ребенок испытывает трудности или делает что-то, что вам не нравится; это может быть отличной возможностью напомнить им, что вы их безоговорочно любите. Простое «Я люблю тебя» может сильно повлиять на ваши долгосрочные отношения с ребенком.

Установите границы, правила и последствия
Детям нужна структура и руководство по мере их роста и познания окружающего мира.Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они понимают. При нарушении правил убедитесь, что предусмотрены соответствующие возрасту последствия, и соблюдайте их. Чтобы узнать больше о последствиях, соответствующих возрасту, посетите https://www.familyeducation.com/kids/an-age-by-age-guide-to-setting-discipline-consequences-for-kids.

Слушайте и сопереживайте
Соединение начинается с прослушивания. Признайте чувства вашего ребенка, покажите ему, что вы понимаете, и заверьте его, что вы готовы помочь ему во всем, что ему нужно.Постарайтесь взглянуть на вещи глазами ребенка. Выслушивая своего ребенка и сопереживая ему, вы начнете воспитывать взаимное уважение.

Играйте вместе
Игра очень важна для развития ребенка. Это инструмент, с помощью которого дети развивают языковые навыки, выражают эмоции, развивают творческие способности и узнают о социальных навыках. Кроме того, это интересный способ укрепить отношения с ребенком. Неважно, во что вы играете.Главное — просто наслаждаться друг другом и уделять ребенку все свое внимание.

Будьте доступны и не отвлекайте
Выделение всего 10 минут в день для разговора с ребенком, не отвлекая его, может иметь большое значение в формировании хороших привычек общения. Выключите телевизор, уберите свои электронные устройства и проведите время вместе. Вашему ребенку необходимо знать, что вы считаете, что он является приоритетом в вашей жизни, несмотря на множество отвлекающих факторов и факторов стресса, которые встречаются на вашем пути.

Ешьте вместе
Совместное питание в семье часто может привести к интересному разговору и общению с вашим ребенком. Призывайте всех убрать свои телефоны или другие устройства и просто наслаждаться обществом друг друга. Время приема пищи также дает вам прекрасную возможность научить детей важности здорового и сбалансированного питания, что также влияет на их общее психическое здоровье.

Создайте ритуалы «родитель-ребенок»
Если у вас более одного ребенка, постарайтесь уделять каждому из них индивидуальное время.Качественное общение с ребенком один на один может укрепить связь между родителями и детьми, повысить самооценку вашего ребенка и дать ему понять, что он особенный и ценный. Некоторые родители планируют специальные «свидания» со своими детьми, чтобы создать такую ​​возможность один на один (будь то прогулка по окрестностям, поездка на детскую площадку или просто фильм дома — важно отметить каждого ребенка индивидуально. ).

6 истин о подростках и свиданиях

Перспектива того, что ваш подросток начнет встречаться, естественно, нервирует.Легко бояться, что ваш ребенок получит травму, попадет через голову, станет жертвой манипуляций или разбитым горем, особенно, если он вырастет и выйдет из гнезда. Но как бы неудобно или страшно ни было думать о вашем ребенке, ведущем романтическую жизнь, помните, что это нормальная, здоровая и необходимая часть эмоционального развития любого молодого человека.

Как изменились свидания подростков

Но как вообще выглядят подростковые свидания в наши дни? Общая идея может быть такой же, как и всегда, но способ свидания подростков немного изменился всего десять лет назад.

Ясно, что взрыв социальных сетей и вездесущие мобильные телефоны оказали наибольшее влияние на меняющийся мир подростковых свиданий — детям даже не нужно выходить из спальни, чтобы «потусоваться».

Правда о свиданиях подростков

В этом быстро меняющемся социальном ландшафте родителям становится все сложнее не отставать, выяснять, как разговаривать с подростками о свиданиях, и устанавливать правила, которые обеспечат их безопасность. Чтобы помочь вам ориентироваться на этой незнакомой территории, есть пять основных истин, которые каждый родитель должен знать о подростковой сцене свиданий.

Романтика подростка — это нормально

Хотя некоторые подростки начинают встречаться раньше, чем другие, романтические интересы нормальны и здоровы в подростковом возрасте. Некоторые дети более открыто или открыто заявляют о своем интересе к свиданиям, но большинство из них обращают внимание и заинтригованы перспективой романтической жизни, даже если они держат это в секрете.

По данным Министерства здравоохранения и социальных служб, свидания помогают подросткам развивать социальные навыки и эмоционально расти. Интересно, что сейчас подростки «встречаются» реже, чем в прошлом — возможно, отчасти из-за притока мобильных телефонов и виртуальных социальных сетей. взаимодействия.

В 1991 году только 14% старшеклассников не ходили на свидания, а к 2013 году это число выросло до 38%. Из детей в возрасте от 13 до 17 лет около 35% имеют некоторый опыт романтических отношений, а 19% состоят в отношениях одновременно.

Но независимо от того, когда это начнется, правда в том, что большинство подростков, особенно когда они заканчивают школу и колледж, в конечном итоге будут заинтересованы в свиданиях. Когда они начнут встречаться, вам нужно будет быть готовым, определив ожидания и начав заботливый и поддерживающий диалог на эти темы.

Свидания развивают навыки взаимоотношений

Так же, как начало любого нового этапа жизни, вступление в мир свиданий одновременно захватывающе и страшно — как для детей, так и для их родителей. Детям нужно будет проявить себя, выражая романтический интерес к кому-то другому, рискуя быть отвергнутым, выясняя, как стать партнером на свиданиях и что именно это означает.

Новые навыки в сферах общения, заботы, внимательности, близости и независимости сталкиваются с развивающейся сексуальностью, ограниченным контролем над импульсами и желанием раздвинуть границы.У вашего подростка также могут быть нереалистичные представления о свиданиях, основанные на том, что он видел в Интернете, в фильмах или читал в книгах.

Знакомства в реальной жизни не имитируют подростковые фильмы Netflix, Disney или порно. Вместо этого первые свидания могут быть неловкими или не заканчиваться романтикой. Свидания могут быть в группе или даже через Snapchat, но чувства не менее реальны.

Сегодняшние подростки тратят много времени на текстовые сообщения и сообщения о потенциальных любовных увлечениях в социальных сетях. Для некоторых такой подход может упростить свидания, потому что они могут проверить воду и сначала узнать друг друга в Интернете.Для стеснительных подростков личные встречи могут быть более неловкими, особенно с учетом того, что дети проводят так много времени, привязанные к своей электронике, за счет личного общения.

Поймите, что ранние свидания — это шанс вашего подростка поработать над этими жизненными навыками. Они могут совершать ошибки и / или получать травмы, но в идеале они также извлекут уроки из этого опыта.

Вашему подростку нужен «разговор»

Важно поговорить с подростком на самые разные темы свиданий, такие как личные ценности, ожидания и давление со стороны сверстников.Открыто говорите с подростком обо всем, начиная с отношения к кому-то еще с уважением к вашим и их убеждениям относительно сексуальной активности.

Может быть полезно обрисовать вашим детям, каким может быть для них раннее свидание. Даже если ваша точка зрения немного устарела, поделившись ею, можно начать разговор. Спросите их, что они думают о свиданиях и какие вопросы у них могут быть. Возможно, поделитесь своим собственным опытом.

Обсудите темы согласия, чувства безопасности и комфорта и уважения к своим собственным чувствам и чувствам другого человека.Самое главное, скажите им, чего вы ожидаете в плане уважения к их партнеру по свиданиям, и наоборот.

Поговорите также об основах, например, как вести себя при встрече с родителями на свидании или как проявлять уважение во время свидания. Убедитесь, что ваш подросток умеет проявлять уважение, приходя вовремя и не переписываясь с друзьями на протяжении всего свидания. Обсудите, что делать, если свидание ведет себя неуважительно. Поговорите с ребенком о безопасном сексе.

Кроме того, не предполагайте, что вы знаете (или должны выбирать) тип (или пол) человека, с которым ваш ребенок захочет встречаться.Вы можете видеть своего ребенка со спортивным, аккуратным ребенком или подростком из их газетного клуба, но они могут проявить интерес к кому-то совершенно другому.

Пришло их время поэкспериментировать и выяснить, что и кто им интересно. Кроме того, мы все знаем, что чем больше вы толкаете, тем больше они будут тянуть. Ваш ребенок может быть заинтересован в ком-то, кого вы бы никогда не выбрали для него, но стремитесь оказывать ему максимальную поддержку, пока это здоровые и уважительные отношения.

Будьте открыты к тому факту, что сексуальность и пол — это спектр, и многие дети не попадают в традиционные рамки или не соответствуют точным ожиданиям, которые их родители возлагают на них.Любите своего ребенка, несмотря ни на что.

Конфиденциальность важна

Ваши родительские ценности, уровень зрелости вашего подростка и конкретная ситуация помогут вам определить, в каком количестве сопровождения ваш подросток нуждается. В некоторых обстоятельствах наличие политики наблюдения может быть необходимо и полезно, но подросткам также требуется растущая независимость и способность делать свой собственный выбор.

Стремитесь предложить подростку хотя бы немного уединения. Не слушайте телефонные звонки и частные чаты, а также не читайте все сообщения в социальных сетях.Следите за тем, что вы можете, особенно если вас беспокоит то, что происходит. Вы, безусловно, можете следить за общедоступными публикациями вашего ребенка в социальных сетях. Вам нужно будет следовать своим инстинктам, чтобы следить за тем, что делает ваш ребенок.

Пригласите ребенка привести своих друзей и свидания к вам домой — еще одна хорошая стратегия, поскольку вы лучше почувствуете динамику группы или пары. Кроме того, если ваш ребенок думает, что вы искренне хотите познакомиться с его друзьями или романтическими партнерами и не настроены к ним враждебно, они с большей вероятностью откроются вам — и, возможно, менее склонны к сомнительному поведению.

Вашему подростку необходимо руководство

Хотя слишком увлекаться свиданиями подростка — это вредно, иногда вам придется вмешаться. Если вы подслушали, как ваш подросток произносит грубые комментарии или использует тактику манипуляции, говорите об этом. Точно так же, если ваш подросток подвергается нездоровому поведению, важно вмешаться и помочь.

Есть небольшой промежуток времени между тем, когда ваш подросток начинает встречаться, и тем, когда он собирается войти в мир взрослых.Стремитесь дать им руководство, которое поможет им добиться успеха в их будущих отношениях. Независимо от того, переживают ли они серьезное горе или они разбивают сердце, в подростковом возрасте подростки начинают узнавать о романтических отношениях из первых рук.

Открыто поговорите с ребенком о сексе, как узнать, к чему он готов, и о безопасном сексе.

Ожидайте, что ваш ребенок может чувствовать себя некомфортно, разговаривая с вами об этом (и может даже явно сопротивляться), но это не значит, что вам не следует пытаться.Предложите совет, внимательное ухо и открытое плечо. Убедитесь, что они понимают, что все, что размещено в сети, — навсегда и что отправка обнаженной фотографии может легко привести к обратным результатам — и поделиться ею с непреднамеренными получателями.

Не думайте, что они узнали то, что им нужно знать из секс-статей, фильмов и своих друзей — расскажите им все, что, по вашему мнению, они должны знать, даже очевидные вещи. У них, вероятно, есть вопросы (но они могут их не задавать), и они, вероятно, по ходу дела подхватили дезинформацию, которую необходимо исправить.

Необходимо установить правила безопасности

Ваша задача как родителя — обеспечивать безопасность вашего ребенка и помогать ему приобретать навыки, необходимые для построения здоровых отношений. По мере того, как ваш подросток повзрослеет, ему будет требоваться меньше правил свиданий. Но правила для подростка должны основываться на его поведении, а не обязательно на его возрасте.

Если они нечестны в своих действиях или не соблюдают комендантский час или другие правила, им может не хватить зрелости, чтобы иметь больше свободы (при условии, что ваши правила разумны).Подросткам и подросткам младшего возраста потребуется больше правил, поскольку они, вероятно, еще не в состоянии справиться с обязанностями романтических отношений.

Вот несколько общих правил безопасности, которые вы, возможно, захотите установить для своего ребенка:

• Познакомьтесь с кем-нибудь, с кем ваш подросток хочет встречаться . Создайте ожидание, что вас представят перед свиданием, как бы вы ни хотели, чтобы это выглядело. Вы всегда можете начать с встречи их парня у себя дома несколько раз за ужином, прежде чем позволить подростку пойти на свидание одному.
• Сделать свидания без сопровождающего привилегией . Для младших подростков приглашение романтического интереса в дом может быть пределом свиданий. Или вы можете отвезти подростка и его свидание в кино или в общественное место. Подростки постарше, вероятно, захотят ходить на свидания без шофера. Сделайте это привилегией, которую можно заработать, если ваш подросток будет вести себя достойно доверия.
• Составьте четкие инструкции о романтических отношениях в Интернете . Многие подростки общаются в Интернете, что может легко перерасти в ложное чувство близости.Следовательно, они с большей вероятностью встретят людей, с которыми болтали, но никогда не встречались, потому что не считают их чужими. Создайте четкие правила для онлайн-знакомств и будьте в курсе любых приложений, которые может захотеть использовать ваш подросток, например Tinder.
• Знайте маршрут своего подростка . Убедитесь, что у вас есть четкий маршрут свидания подростка. Убедите подростка связаться с вами, если план изменится. Если вы чувствуете, что это необходимо, вы можете настроить приложения для отслеживания на телефоне вашего ребенка, чтобы вы всегда знали, где они находятся.
• Установить четкий комендантский час . Дайте понять, что вам нужно знать подробности того, с кем будет ваш подросток, куда он пойдет и кто будет там. Также установите четкий комендантский час. Ваш ребенок может возражать против этих правил, но он может также чувствовать себя утешающим из-за них — не то чтобы он вам это сказал.
• Установить возрастные ограничения . В некоторых штатах подростки могут по закону встречаться с кем угодно по достижении 16 лет, но в других штатах у них нет такого выбора, пока им не исполнится 18.Но, если отвлечься от юридических вопросов, обычно существует большая разница в уровне зрелости между 14-летним и 18-летним. Итак, установите некоторые правила относительно допустимого возраста для свиданий.
• Узнай, кто дома в доме другого человека . Если ваш подросток собирается на свидание домой, узнайте, кто будет дома. Поговорите с родителями свидания, чтобы обсудить их правила.
• Обсудите технические опасности, например секстинг . Иногда у подростков возникает соблазн выполнить просьбу свидания и отправить фотографии обнаженной натуры.К сожалению, эти фотографии могут стать достоянием общественности очень быстро, и ничего не подозревающие подростки могут в конечном итоге обидеться, стыдиться или смущаться. Установите четкие правила использования мобильного телефона, которые помогут подростку принимать правильные решения.

Слово Verywell

Учтите, что то, как вы воспитываете своего ребенка на этом новом этапе, может иметь серьезные последствия для их будущих отношений (романтических и других), выбора образа жизни, который они делают, и того, каким взрослым он станет взрослым. Чем более открытыми и отзывчивыми вы будете с ними, тем лучше.В конце концов, если что-то пойдет не так, вы захотите, чтобы они знали, что вы всегда в их углу.

]]>