Манипуляции в отношениях и эмоции. Часть 1: Манипуляции и эмоции – какая связь?
Навигация по статье «Манипуляции в отношениях и эмоции. Часть 1: Манипуляции и эмоции – какая связь?»:
Одна моя знакомая в подростковом возрасте жила с бабушкой. Каждый раз, когда она приходила домой позже, чем должна была, в доме сильно пахло корвалолом. Сейчас она уже взрослая женщина, но, все равно, если где-то послышится терпко-травяной запах, она начинает чувствовать себя виноватой.
Преамбула
Интересно наблюдать, как меняется понимание того, что такое психологическая манипуляция и отношение к этому явлению. Еще несколько лет назад трендовыми в популярной психологии были темы вроде “как заставить мужчину сделать предложение”, “как склонить девушку к сексу”, “как отучить мужа пить”.
Не то, чтобы подобные проблемы перестали быть популярными, но сейчас на первые места выходят статьи про то, что такое манипуляции в отношениях, как противостоять манипуляциям, как распознать манипулятора (он же социопат, психопат и т.п.).
Меняется и само понятие манипуляции, и отношение к ней. Раньше возможность повлиять на другого, дергая за тайные ниточки его души, оценивалось скорее как хорошая возможность добиться цели (особенно, если дергающий представлял себя мудрым незаметным руководителем, а того, кем он манипулирует, слабым человеком, который пропадет, если его предоставить самому себе).
Теперь манипулятор выглядит как бездушный, циничный злодей, использующий других людей, а его жертва – совершенно беспомощной, не способной противостоять коварству.
В манипуляторстве обвиняются все: дети, плачущие от обиды (хотят заставить родителей исполнять их капризы); молодые люди, выражающие симпатию не прямым текстом (дарит цветы и зовет в кино, а в любви не признается, поэтому и отказать ему не получается); и даже те, кто просто вызывает у нас нежелательные чувства (например, вину).
Что такое манипуляции в отношениях? Что в них плохого? Нормально ли хотеть чего-то от другого? Как вырваться из замкнутого круга манипуляций? Попробуем разобраться в этой статье.
Почему манипуляции в отношениях возможны?
alt=»Почему манипуляции возможны?» width=»200″ height=»200″ />Люди – существа социальные. В течение всей истории человечества общество было залогом выживания индивида. Чтобы социум мог существовать как целостное образование, должны были появиться механизмы влияния на отдельных его членов.
Поэтому каждый (нормальный!) человек снабжен таким механизмом, делающего его восприимчивым к состоянию другого человека и общественным посланиям. Это само по себе не хорошо и не плохо – это то, что заставляет принимать во внимание других людей, и вообще позволяет человечеству быть целостным.
Эмоции – один из инструментов влияния людей друг на друга.
Выражение чувств – это, в том числе, послание окружающим о своем состоянии. Например, выражение гнева говорит о том, что лучше не трогать того, кто гневается, – он готов защищать себя и бороться.
Кроме того, проявление чувств у других вызывают в нас собственные эмоции, побуждающие к определенным действиям. Утешить ребенка, который заплакал. Или побежать прочь от опасности, поддавшись общему страху. Если научится различать в себе тот отклик, который находят в нас чувства окружающих, это может стать основой для развития эмпатии, умения сопереживать, лучшего понимания людей.
Но если эмоция неприятная, человек часто не хочет оставаться в таком состоянии, и действует сразу, не успев осознать ни себя, ни ситуацию. Если он находит то действие, которое избавляет его от переживаний, при возникновении подобных чувств снова, он просто повторяет его.
Стремясь избавится от негативных переживаний, некоторые люди привыкают действовать реактивно, и это становится похожим на рефлекс. Образуется выработанный стереотип: ситуация – эмоция – реакция. И это плохо тем, что человек лишает себя возможности переосмыслить ситуацию и поступить по-другому. Люди, находящиеся рядом с таким человеком, тоже привыкают к тому, что его можно заставить действовать через определенное чувство.
Например, мама, которая не может переносить слез своего ребенка, предпочитает задабривать его (подарками, быстрыми выполнениями его желаний), лишь бы тот успокоился. Сначала ребенок плачет не для того, чтобы что-то получить, а потому что ему грустно, страшно или обидно, но потом привыкает, что в ответ на его слезы есть определенная реакция родителя, и тогда начинает плакать уже с конкретной целью.
Но мама не пытается разобраться, что происходит с ее ребенком, она не может просто побыть с ним рядом, утешить его. Ребенок же, может, и получает определенную выгоду от своих слез, но в то же время чувствует себя одиноким и непонятым. Он привыкает к тому, что его слезы могут быть инструментом для достижения цели, но понять свои переживания, научиться с ними справляться он не может, т.к. мама делает все, чтобы они поскорее прекратились.
Ребенок учится тому, что люди могут быть инструментами в достижении цели, но не тому, что они могут просто быть рядом и поддержать. И кроме того, он не получает опыта проживания чувств, поиска самостоятельных действий, которые могли бы ему помочь.
Манипуляция или просто выражение чувств:
чем отличается манипуляция в отношениях от эмоционального послания?
alt=»чем отличается манипуляция в отношениях от эмоционального послания?» width=»200″ height=»200″ />Манипуляцию чаще всего определяют как тип психологического или социального воздействия на человека или группу людей, с целью добиться определенной реакции от того, на кого направленно данное воздействие.
Обычно указывается, что манипуляция – это скрытое воздействие, и цель манипулятора – получение определенной выгоды для себя. То есть подразумевается, что манипулятор хорошо знает цель с которой манипулирует, а манипулируемый не понимает, что побуждает его поступать так или иначе.
Такие манипуляции в отношениях действительно имеют место, например, в политике и рекламе. Однако в близких отношениях манипулятивные действия, как и реакция на них, часто не до конца осознанны и манипулятором, и манипулируемым. Причем роли (кто кем манипулирует) постоянно меняются.
Как уже было сказано выше, люди вольно или не вольно постоянно влияют друг на друга своим поведением, словами, выражениям чувств. Кроме того люди часто что-то хотят друг от друга (и это нормально) и пытаются добиться поставленных целей.
Но можно выделить те свойства, которые отличают манипулятивные, “злокачественные” отношения от достаточно “здоровых”.
Пожалуй, главное свойство манипуляции в отношениях: тот, на кого она направлена, перестает восприниматься как человек свободный, обладающий собственными чувствами и волей. Он только инструмент в достижении цели. Цель становится важнее, чем тот, через кого она достигается.
Можно хотеть внимания от близкого человека и добиваться его. Но для манипулятора становится важным проявление внимания само по себе, а не тот, кто его проявляет.
- В каком настроении тот, от кого я хочу любви?
- Есть ли у него силы и возможности сейчас что-то для меня делать?
- Может быть, он хочет сейчас другого?
Для манипулятора желание другого, противоречащее его собственным – препятствие на пути, которое нужно преодолеть, а не повод узнать что-то про своего близкого.
Другое важное свойство манипуляций – это не просто скрытое воздействие, но двойное дно. В манипуляции всегда есть двойное сообщение, одно на поверхности, как официальный повод, другое скрыто и указывает на настоящую цель манипулятора.
Если девушка улыбается молодому человеку, который ей нравится, и она хочет, чтобы он тоже заинтересовался ей – это не манипуляция, хотя ее послание и не прямое (она не говорит ему прямо “ты мне нравишься”). Она хочет, чтобы ее поняли правильно.
А вот если девушка демонстрирует парню свою симпатию, чтобы он начал надеяться на отношения с ней и помог бы ей с какими-то бытовыми проблемами, то это манипуляция. Фасадное послание здесь: “ты мне нравишься и у тебя есть шанс”. И второе скрытое: “мне нужно, чтобы то сделал для меня определенные вещи”.
Но почему бы не добиваться своей цели прямо, зачем нужны такие сложности? Дело в том, что манипулятор в глубине души уверен, что никому нет дела до его проблем. Никто по доброй воле не выполнит его просьбу. Окружающий мир представляется в лучшем случае равнодушным, в худшем – враждебным.
Кроме того, манипуляторы обычно очень сильно боятся неопределенности. Страх отвержения и страх потерять контроль – эти переживания можно найти у каждого склонного к манипуляциям человека.
Сама цель не обязательно выглядит эгоистично. Например, родители подростка, который хочет выбрать непопулярную или творческую специальность, могут запугивать его, убеждать, что у него ничего не выйдет, грозить оставить его без поддержки, если он сделает “неправильный” выбор.
При этом они убеждены, что действуют в его интересах, а ребенок просто жизни не знает. Цель – обеспечить хорошее будущее сыну – становится важнее самого сына. Зачем это нужно родителям? Часто для того, чтобы справится с собственным страхом за ребенка, успокоить свою тревогу . Желания сына, причины, по которым он хочет именного этого, наконец, его право самому распоряжаться своей жизнью выходят за пределы родительских интересов.
Почему людям не удается сопротивляться манипуляциям в отношениях с близкими людьми и как противостоять манипуляциям, мы обсудим во второй части статьи « Как противостоять манипуляциям ».
Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений – это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.
Форма записи на консультацию к психологу Елене Кольчугиной:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Манипуляции в отношениях и эмоции. Часть 1: Манипуляции и эмоции – какая связь?»
Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .
]]>